Dienstag, 20. Februar 2007

wegwerfnutte

Free Image Hosting at allyoucanupload.com

Free Image Hosting at allyoucanupload.com
heute, bei meinem abendlichen müllcontainer-kontrollgang das unfassbare: ein mann hat seine frau entsorgt! sie einfach lieb und achtlos an die kalte, schmutzige mauer gestellt.
WARUM? weil sie nicht mehr saugen konnte? weil sie nicht mehr schön und modern war? weil ihr beutel risse hatte und ihre düse ausgeleiert? WARUM?
ein bild, welches sich tief in meine seele gebrannt hat. was hat die stumme tapfere gefährtin alles schlucken müssen, bevor ihr mann sein interesse an ihr verlor und sie wie eine wegwerfnutte in die eisigen schneereste stellte?
ein bild, welches mich noch lange im schlaf verfolgen wird. ein bild das mich sehr nachdenklich macht...

Donnerstag, 15. Februar 2007

stück brot dazu?

frau echses kleiner exkurs in die schwarzweiße welt der '50er jahre hat mich bewogen, es ihr gleichzutun und
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
meinen geerbten lieblingsfressporno an den besonders heiklen stellen aufzuschlagen:
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
"zwei bekömmliche gerichte"
links: jaaa, erbsen und blumenkohl im reisrand! da könnte ich mich praktisch dran totfressen. hülsenfrüchte und kohl - immer rein in den pansen mit dem oralen belastungstest! sie folgen trägt jeder selbst.
rechts: "so werden rest verwertet" ....hmmm, maultaschen mit aal-grün-füllung und pastete mit löchern... so sexy!
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
oben: "eine anspruchsvolle platte für den verwöhnten feinsmegma" leider wird das gekröse nicht erklärt, sieht aber verflucht erlesen aus, die spezerei. jammi!
unten:"geschmackvoll serviert" die verlockende obstschale auf der groben leinentischdecke - schnell gekocht und richtig raffiniert!
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
zum abschluss: "alles mit kirschen, eins schmeckt wie das andere" geglaubt! nachtisch schließt den magen, meinen erstmal für immer. und was ist rechts los? "unser tip" nur junge zarte gemüse und frisches einwandfreies obst verwenden...das ist eindeutig diskrimination! jaja, sind wir wieder soweit, obst und gemüsenazis, verdammte?
ach so, jemand ein würstchen im krautbett?
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
ich bin mit hilfe dieses buches quasi vollernährt worden. zu einer zeit, da meine abwehrmechanismen aus überlebensgründen noch nicht voll ausgeprägt sein durften. vielleicht erklärt das meine abneigung gegen schwarzweißes essen, vielleicht begründet dies aber auch nur meinen seelischen saumagen...mahlzeit!

Dienstag, 13. Februar 2007

störungen

Free Image Hosting at allyoucanupload.com
von frau zoee liegt hier noch immer ein stöckchen rum. die frage war, welche seltsamen angewohnheiten, macken oder störungen einen denn treu begleiten. wohlan:

- ich esse so gut wie nie weil ich hunger habe, sondern lediglich als belohnung für möglichst langen verzicht auf sofortige bedürfnisbefriedigung. klingt extrem sexy, ist aber völlig idiotisch. je nachdem, wie lange ich es geschafft habe, meinen fressreiz unter kontrolle zu behalten, fällt die zufuhr aus. rein kalorisch ist das der supergau und ich habe zwar diese mechanismen schwerstens durchschaut, falle aber immer wieder gern darauf herein.
nach salzigem essen muss ich süsses haben. erst die konkrete mahlzeit, dann schokoriegel, dann chips oder cracker, dann schoko, dann erdnüsse, dann....und ich HASSE es dabei beobachtet zu werden. gratulationen zu meinem ökotrophologisch raffiniertem speiseplan nehme ich nur zu gern in empfang!

- ich leide an zwanghaftem kopfdialogisieren. sobald ich paare in der öffentlichkeit sehe, die meine aufmerksamkeit erregen, beginne ich in meinem kopf einen schwachsinnigen dialog, den diese personen haben könnten:
er: du, ich finde dich irgendwie echt nicht so toll.
sie: ich dich auch nicht.
er: lass mal überlegen, was wir heute abend machen können.
sie: ich hatte eigentlich vor, dich anzuzünden.
er: aber das ist doch voll fies für mich.
sie: ich warte damit sowieso, bis du eingepennt bist.
er: gottseidank. wollen wir vorher noch ins kino?
sie: nö.
oder noch schlimmer, ich denke mir aus, was die paare jeweils über den anderen denken, während sie total super zusammen an der kasse stehen, den wagen voller essen.
sie über ihn: boah, wie ich die haarige warze an seiner backe hasse. schon seit 20 jahren...scheisse.
er über sie: diese dumme punzkuh pimper ich, trotzdem es ihr keinen spass macht. seit 20 jahren...scheisse.

- ich muss mir prominente immer mindestens einmal beim kacken vorstellen. es ist ein must. kate moss zum beispiel, ködelt selten (tischriecher essen ja kaum) aber wenn, dann tut es sehr weh weil sie den harten stuhl rauspressen muss. sie verzieht dabei schmerzhaft das gesicht und sieht schlimm aus, weil sie sich ohne bobachtung wähnt. aber: nein, nein, ich stelle sie mir ja vor.
angela merkel kann nur nach mißbrauch von abführmitteln. dann aber auch easy durchmarsch und ohne nachdenken. währendessen starrt sie mit aufgerissenen augen stuporhaft an die kacheln und hat todesangst das es stinkt.

- ich kenne kaum eine verbale grenze in diskussionen. ich bin der sager-wie-es-ist und fühle mich, ob meiner handfesten argumente immer im recht. ich kann streiten ohne zeitliches limit und es ist fast schon sportiv, meine sparringspartner in die wortlosigkeit zu reden. währenddessen kann ich saufen wie ein stier ohne nennenswerten verlust des sprach oder sprechzentrums. was mein gegenüber mir selten abnimmt, ist die tatsache dass es mir nie ums rechthaben geht sondern um die (manchmal vermeintliche) wahrheit. und das ich alles, was ich in so einer situation sage, genau überprüft habe. und deshalb recht habe.

- ich bilde seit immer schon ablagen mit ansammlungen von dingen in meiner wohnung. allein in der küche, wo ich mich gerade so umsehe: ein bord mit gefäßen drauf in denen sich alte tabakpackungen, schrauben, eine glühbirne, eine postkarte, zusammengeklebtes zigarettenpapier, kleingeld, kaputter schmuck, abgelaufene feuerzeuge, ü-ei-figurenteile, eine pinzette, ein nahttrenner und stifte befinden.
fensterbank: alte gazetten, die umverpackung vom elgato eye-tv, aufladekabel mobiltelefon, ein babybuch, handfeger und schaufel, aschenbecher, pizzaservicekatalog, ein halbvolles glas, schrauben in plastikbeutel etc.
so geht das durch die ganzen 50 qm. nie schaffe ich es etwas wegzuschmeissen, zu sortieren oder einzuordnen. einziger trost: meine schwester ist NOCH schlimmer. sorry muschi, aber ist so.

- wenn ich die grüne ampel noch schaffe, dann....es ist wie ein fluch. immer muss ich grün noch schaffen, damit etwas anderes, noch offenes ein gutes omen erhält. ich bin ja schon ein paar jahre im geschäft, deshalb kann ich den moment wo ich versuche es noch zu schaffen genau timen. haut es mal nicht hin, ist es doppelt schlimmes omen. skorpione neigen dazu, angeblich. hilft mir das? nein. wenn ich es noch schaffe, diesen beitrag online zu stellen, bevor twoday mir wieder ein neues log in abverlangt...dann komm ich SOWAS von klar mit all dem.

ich ahnte es, es würde wieder in eine beichte ausarten. los bin ich es trotzdem nicht.
p.s.: neues log in. war ja klar.
stöckchen weiterwerfen an frau lesof, doktor steini der hat ja sonst nichts besseres vor...und herrn pik-as

Montag, 12. Februar 2007

rein in dich selbst - how low can you go?

meine liebe maren,

es ist okay, dass du seit 7 jahren psychoanalyse machst, obwohl du eingangs 3 monate eingeplant hattest. es ist okay, dass du dich jeden verfuckten samstag auf die schimmelige couch deines shrinks legst, um dir den angesagten frust von der vollen seele zu reden. es ist superokay, dass du die letzten jahre diesen scheiss selbst bezahlst und nicht mehr die ksk damit belastest. es ist okay.
dein seelenfurzanalysator kann ja nicht dafür, dass du seit jahren in ihn verknallt bist und dass er ungefähr hundert jahre älter ist als du. sowas ist standard und wird unter nebenwirkungen verbucht. die 2 langzeitficker, die du vor dr. love hattest (der ja nicht mit dir fickt) waren eh verlierer und peinliche nogos. erinner dich doch an lars: ein langzeitarbeitsloser hänfling in schwarzem rollkragen, der irrtümlich annahm, er sei der nachfolger von fassbinder. ein hobbyfilmer mit unterschrankambitionen, der niemals auch nur die spur von witzig war. das einzig interessante an dem war seine dezente ähnlichkeit auf manchen fotos, mit dem jungen klaus kinski. auf manchen fotos. dezent. egal, okay.
nicht okay hingegen ist der grund der dich bewegt, deinen gruseligen psychohorst wieder und wieder heimzusuchen. deine eltern...ahhh, deine eltern, die dir ohne zu moppern 10 jahre freies kunststudium zahlten? die dir danach, als du merktest es reicht nicht das angesagte ringelshirt mit farbklecksen auf der hochschule zu tragen, als du auf dem freien markt abgekackt bist und keine böcke mehr hattest, kurier zu fahren, die zusatzausbildung als kunsttherapeutin zahlten? deren nagelneuen golf du fährst, mit dem du deine "arbeitsmaterialien" durch die gegend karrst? die immer noch gut genug zum anschnorren sind, wenn du mal so free bist, einen monat "künstlerpause" einzulegen weil du "luft" brauchst von 3 tagen "arbeit" die woche? DIE meinst du, wegen DENEN machst du therapie? stark...echt STARK! ich meine ECHT stark.
nicht okay ist ferner, dass ich dir nach 23 jahren freundschaft geanu sowas nicht mehr sagen darf. und das, obwohl ich wirklich freundlich war weil ich dich mag. mochte. und das du es mir überlassen hast, abzumoderieren ist sowas von nichtokay.
sehr okay ist, dass du schon ne weile weg bist aus meinem leben aber hey - heut musste ich an dich denken:
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
der eddy, das wäre hundertpro dein typ gewesen. auf solche pennerfressen hast du immer gestanden. mittellange fluffige haare, von einer verwegen gemeinten sonnenbrille im haar zurückgehalten, schäbiges erzähls-mir-grinsen und einen ausdruck der keine fragen aber alle wünsche offen lässt. ihr hättet gemeinsam deine schmelzflocke herrman van veen gehört. eddy hätte dir einen termin mit dir selbst verschafft und er hätte "ein zärtliches gefühl" in dich reingemacht. "unkonventionell, humorvoll & (&!!!!) direkt" hätte er dich auf dich selbst verwiesen. du wärst "okay gewesen wie du bist. immer schon und jetzt. (aber ganz doll!)" und das allergeilste:
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
er hätte es dir auf spendenbasis besorgt!!!! maren, du bist so eine vollbratze! für richtwert 12 euro spende hättest du einen ficker bekommen der dich nicht nur mit dir selbst terminiert!
eddy wärs gewesen. wärs. gewesen.

machs mal gut maren, deine eltern waren wirklich fies damals, als sie dir die titten-op nicht bezahlt haben!

Samstag, 10. Februar 2007

playboyköttel

Free Image Hosting at allyoucanupload.com
der höchstens 2 jahre alte kerl heute bei IKEA musste nicht nur mittels einer altersungerechten gel-frisur doof auffallen, er wurde auch noch mit einem playboyshirt plus prollnamenszug outgefitted. seine vielleicht 6 jahre alte schwester (jaqueline? vanessa?) ebenso. die kleine war aber offenbar schon gebrieft. sie ließ sich auch nach 4 diskreten versuchen nicht ablichten und verschwand stets huschig hinter dem spielhäuschen. geknipst wird erst in ein paar jahren vielleicht, aber sicher nur für geld. sehr geile eltern!

Donnerstag, 8. Februar 2007

oma aysche fickt das system

Free Image Hosting at allyoucanupload.com
die hartnäckigste flohmarktanbieterin hamburgs. geld für die standmiete in der puschelig warmen "fabrik"? PAH, nich mit omma aysche. draußen, vor der fabrik im regen spart aysche so: pilzige decken auf den boden und das warenangbot (wasserhähne, schläuche, schrauben, rotz und gammel) draufgeworfen. gerade fertig, kommt wie immer die böse polizei und sagt: weg da, du fliegende alte handelsvettel, ütsch, ütsch du bist nicht berechtigt!
tja, da musste omma aysche unter aufsicht und lautem zetern alles wieder in ihre farbenfrohen tüten packen. und dabei waren die sachen alle so nass. so eine kacke. die rebellische alte aber ist wie ihre verwandten, sie lässt sich nicht so schnell vertreiben. kaum sind die fiesen schutzleute ausser sicht, verkleinert sie listig einfach das angebot auf konkret fumpf gläser und einen abgelaufenen schwarzen schuh. schade, leider regnet es noch immer und kein käufer ist in sicht. da hilft nur noch gen mekka beten. aber ganz ganz doll.
die ganze miese wahrheit über flohmärkte hier.

Mittwoch, 7. Februar 2007

oase des grauens

immer finde ich sowas. immer ich.
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
vaginalvergrämte trockeneulen hamburgs, für schmunzelpreis 15 euro erstkontakt könnt ihr euch mal wieder richtig durchhupen lassen. mit handschuhen aus fußgetrampeltem froschfotzenfell oder eitel straußenfedern wird der "wohlfühlservice" euch ralligen endverbraucherinnen das letzte schamgefühl in den orkus kuscheln. gönnt euch mal wieder was und meldet euch an, bevor das überbrückungsgeld alle ist und den streichelzoo zur schließung zwingt. aber was ist DAS? :
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
"nicht damit verbunden sind jeglische arten von sexdiensten und ähnlichem". ja leck mich doch, wozu denn dann "absolute diskretion"? ach so, ja nee is klar. euer kleiner hinweis auf die erbärmlichkeit dieser geschäftsidee. lasst stecken, für die armen kuscheldefizituschis die eure traurigen dienste beanspruchen werden, ist der doch eh wurst. und ich dachte immer "hugger-gruppen" seien nicht zu toppen...

Sonntag, 4. Februar 2007

nachbarn

Free Image Hosting at allyoucanupload.com
guck mal, so ehrliche poster hat meine nachbarin an ihren wänden. leider gelang es mir nicht, die impressionen der 2 anderen sichtbaren wände einzufangen. die jecke funz hatte ihre bambusrollos und ihre stinkstoffdecke mit dem pferdekopf drauf rechtzeitig heruntergelassen. ich versichere: an der frontwand hängt ein poster mit 2 sehr schwarzen negerkindern (HUNGER!) und gegenüber der delfinwand ein wahnsinnig intensiv fotografiertes pferdekopfposter. meine nachbarin ist übrigens adoleszente 40 jahre alt und engagiert sich für benachteiligte kinder aus der 3. welt. sie sparte original 2 jahre darauf (hartz4 plus schwarz nachhilfejobs und überteuerte untervermietung machens möglich) in die domrep zu fliegen, um sich besser zu fühlen, indem sie dort heimkinder lehrte wie man traumfänger bastelt.
angefangen diese person zu lieben, habe ich kurz nachdem sie einzog. dingdong: kannst du mir mal ein halbes kilo druckerpapier leihen? nee, kein ding. da hast du! (wie nett bin ICH denn?)
dingdong: du, meine druckerpatrone ist leer und ich muss bis morgen 50 ausdrucke... nee, kein ding. und is okay das du dich in aller ruhe in meiner butze umschaust, wir sind ja jetzt nachbarn und SO!
(anderntags)dingdong: ich habs nicht geschafft, eine neue patrone zu besorgen, kann ich noch mal....brauch bis morgen... nee, ECHT-KEIN-DING! (kennst dich ja jetzt gut aus hier..)
dingdong: kannst du morgen den telekom-mann mal reinlassen, bist ja eh zu hause.... nee. aber irgendwie sowas von kein ding. (schlüssel her, guck ich mal deine hütte durch!)
ähm, wann ist er denn da? ja, der kommt so zwischen 10 und 16 uhr. na SUUUPER!!!
hatte ich natürlich genug zeit, ihre wohnung zu filzen: der glascontainer im flur, mit den kleinen steinchen drin, worauf sich eine massive kerze befand, auf einem viel zu fragilen metallstab mit viel zu winziger bodenplatte ist mir natürlich bei meinem rundgang umgefallen. die kleinen steinscheisserchen sind durch die ganze hütte geplinkert, auch ins bad weil die tür offenstand. zum glück hatte ich ein kehrblech plus feger zur hand. dabei musste ich der sich reichhaltig auf dem badboden befindlichen muschihaare nicht nur ansichtig werden, sondern sie auch aus sortierfaulheit mit in den glascontainer fegen. ihre blöde kerze steht wahrscheinlich immer noch in ca. 50 % fotzenlocken. egal.
ich wurde die nachbarin nicht mehr los:
dingdong-kaffee, dingdong-zwiebeln, dingdong-kuchenform, dingdong-gartenmöbel ausleihen, dingdong, dingdong, dingdong: ich kack blut!
nicht, dass ich nicht hilfsbereit wäre...dem voraus geht aber mindestens ein konsens von sympathie. die geilen poster habe ich leider extrem zu spät gesehen, aber inzwischen grüßen wir uns nicht einmal mehr.
hier noch was zum abkotzen für frau zooe:
Free Image Hosting at allyoucanupload.com
als der stolze vater dachte, dass ich ihn fotografieren will, hat er angefangen zu posen. dabei wollte ich doch nur den oberpeinlichen parasitentransporter einfangen. leute gibts, nee doh!

Samstag, 3. Februar 2007

mei, die uschi - ein dorfmatratzentest

Free Image Hosting at allyoucanupload.comFree Image Hosting at allyoucanupload.com
-original und fälschung-

vor ein paar tagen in der buchhandlung, ich wollte eigentlich etwas ganz anderes. da steht sie, die ganze wahrheit über uschi obermaiers superwildes leben und ich kann nicht anders. kurz gerechnet: kinokarte 9 euro. popcorn, bier, eis, fahrgeld macht mindestens 20 euro. buchpreis 14,95. gekauft! eine komische rechnung, das kino ist um die ecke, die nachttanke auf dem weg, popcorn steh ich nicht drauf. macht immer noch 9 euro kino und 5 euro bier. tut sich also nix.
sofort angefangen zu lesen, also durch. ja, was war denn da los?
uschi obermaier hat sich stets an alphamännchen geheftet und versucht sich mittels ihres allzeit betriebsbereiten "organs" als matratze unentbehrlich zu machen. bei langhans, mick jagger, hendrix und keith richards hat das nicht gut geklappt. bei hamburger kiezasi bockhorn ist ihr schließlich die anzeckung gelungen. der ist die frau bis zu seinem tode nicht mehr losgeworden. (also, es ihm voll gegönnt!)
der rote faden uschis "wilden" "lebens" ist, sie wollte immer nur "leben". geht klar. wollen wir alle. uschi aber hat (meineserachtens) das leben ihrer männer mit ihrem eigenen verwechselt. sicher stellt sie sich durchgehend als eine person hin, die immer nur aufregung wollte, das limit und die coole posse. bemerkenswerterweise schafft die uschi es jedoch niemals, sich selbst einen hofstaat zuzulegen und partizipiert immer nur an denen, ihrer jeweiligen stecher. alphamuschilocke langhans mit seinem politischen anspruch fickt sie ebenso ins off wie den hässlichen pornobalkenhalbludenzweg peterperversbockhorn. uschi verdealt sich nachträglich durchgehend als "starke frau", die sich "nimmt was sie will". ja nun, spätestens während ihrer unschönen bockisache (kloppen/poppen/schorre) fragt man sich nach ihrem motiv für soviel "stärke".
in ihrem buch gibt es die niederschrift eines telefongesprächs zwischen boquehorn und langhans. uschiuschi hat diesen teil abdrucken lassen, weil sie meint, dass damit deutlich wird, dass sie unverstanden bleibt. von beiden. langhans zu bockhorn: "sie sitzt auf einem drauf bis einem die luft wegbleibt". ich glaub es ihm gern. ich sach mal so: uschimuschis liebes tagebuch ist für zeitgeistinteressenten ziemlich banane. wer allerdings bürgerprinzesschen obermaier ein bißchen kennenlernen will ist gut beraten. ein "wildes leben" ist immer noch das risiko des eigenen untergangs zugunsten der eigenständigkeit in kauf zu nehmen. das allerdings hat ursulinchen immer den anderen überlassen. nur rumsausen, schorre einpfeifen und alphas bügeln ist nicht wild sondern asi. mit einem bekannten kiezproll leben und sich bei jeder gelegenheit, in der ralligen hoffnung auf verbesserung an jedem stromgitarrenposer reiben ist auf jeder ebene unhygienisch und nicht free.
uschi war ne schmucke hecke, davon lebt sie bis dato. nicht mehr und nicht weniger. heute ist die matratze natürlich durchgelegen. wer frau obermaier unterstützen möchte, spendet in den uschifond und kauft das buch. frau zooe, ich hab fertig!

Freitag, 2. Februar 2007

gig birls g'ont dry

Free Image Hosting at allyoucanupload.com
-abbildung echt-

Donnerstag, 1. Februar 2007

curly sue

Free Image Hosting at allyoucanupload.com
... auch noch DAS.
headbangen kann der kleine curly joe, so wie es aussieht, wohl später vergessen...das wird hart. life is no ponyhof!