popstars, schimmel und pferdepimmel

so, nach einer kleinen auszeit möchte ich erneut tolle dinge aus meiner kleinen mülltonne berichten. wer sich sorgen machte: zu recht! möchte jemand alles über schimmel in der wohnung, astrein bekackt dämlich unverschämte hausverwaltungen, datenlogger-hygrometer oder brechdurchfall wissen: hier ist neuerdings die expertenzentrale!

tja, das große popstars-finale: ich sag mal, erstklassige arschmadenunterhaltung! was war denn da los?
ich geh mal davon aus, dass alle wissen wer gewann. die neuen umweltengelchen wollen fortan unter dem namen "monrose" eine lanze gegen hartz4 erbrechen. "shame" ist der titel und die drei herzchen sind senna, bahar und oh mandy geworden. schöne sache.
zwischen den einzelnen folgen telefonierte ich oft recht emsig mit meiner lieben schwester zum thema, man kann soviel scheiss echt nicht allein verdauen. unsere immer wiederkehrende frage: wie verdammt nochmal wollen die eigentlich kati loswerden?
kati, die 20 jahre junge kati mit der riesenstimme und dem optikdefizit. es ist sünde, aber das girl kann singen, sich perfekt anpassen, harmoniert mit ihren konkurrentinnen und hat alles richtig gemacht. sie sieht halt nur scheisse aus, bzw. nicht eben so, dass man sie sich in einer girlband vorstellen könnte. von mal zu mal ist kati seitens der beschissenen jury mehr gelobt worden und zu recht glaubten die zuschauer und auch sie selbst, schon einen sicheren platz in der kapelle zu haben.
im finale dann das grauen: kati steht vor der jury, nachem sie sich mal wieder um den verstand gesungen hat und jurybrillenzwerg dieter falk fängt total unappetitlich an zu flennen. angeblich, weil es ihm sooooo unendlich leid tat, kati die schlechte botschaft zu verkünden. in wahrheit vor scham, das das verkündungslos auf ihn gefallen war. das kürzeste hölzchen war wohl nicht nur in seiner hose.
er stammelte etwas und endete mit: "tut mir leid kati aber es hat halt nicht gereicht!". schäbiger gings echt nicht. leider hat kein mensch gefragt, was denn bitteschön nicht gereicht hat, alle können es sich denken. das finale hätten sie sich für das mädel schenken können. es hätte nichts dagegen gesprochen, sie rechtzeitig diskret zu entsorgen. man hätte ihr ja nicht sagen müssen, das gitty & erika es auch geschafft haben, celine dion und mariah carey ja auch dick im business sind. wider die ästhetik.
die arme sau kann doch nix dafür, dass sie auch unter 3 tonnen make up und in toptrendy minelle aussieht wie trudchen brammer aus bokel nach 3 korn mit brause. das nützt ihr keine stimme, kein professionelles verhalten und kein guter wille. hat halt "einfach nicht gereicht". würg.
ich guck das nie wieder!
gez. pinoccio
bei ikea war ich heute auch schon. möbel auf rollen sind einfach spitze und der schwedische holzverwurster bietet möbelrollen für billig. zu hause rasch den letzten rollenlosen schrank gelegt zwecks anbringung und fast gekotzt. alles verschimmelt. die komplette hinter und unterseite grün-weißer schimmel. vielleicht meine persönliche strafe dafür, pferde immer, auch im entsprechenden alter ekelig gefunden zu haben. ich kenne jemanden, der hat früher immer mit krampen auf die pferdepimmel der gäule auf der weide geschossen, wenn sie ausgefahren waren und sich bepisst wenn er getroffen und die viecher losgerannt sind wie schmidts katze. ich habe darüber gelacht, viel zu laut. mea culpa maxima und jetzt hab ich den salat. schönen dank auch!
ein tolles fuß-tool für kinder von ikea:

einfach die babymauken reinstecken und lang hinschlagen lassen. oder es feuchtwarm finden. meine frage, ob es die dinger auch in beton gibt fand übrigens keiner witzig.

popp-stöckchen

miss zoee hat mir in weiser voraussicht ein "beischlaf-stöckchen" zwischen die beine auf das blog geworfen. und da kann ich natürlich wirklich nicht nein sagen:
-wie war es, als du deinen ersten kuß bekommen hast?
kalt, nass und irgendwie gruselig. der kerl hat gesabbert wie ein kieslaster beim abladen. ich hatte zwar noch keine vergleiche aber viel gehört. und zwar: SO sollte es auf jeden fall eher nicht sein.
-was war dein peinlichstes beischlaferlebnis?
wir schreiben ein jahr anfang der 80er. ein jahr in dem little big pulsiv noch flüssig war. ich übernachtete aus praktischen gründen (es fuhren keine busse mehr) mit einer freundin zusammen bei einem ihrer komischen bekannten. dörthe war eine vollhippiemaus mit behaarten beinen und mehrlagiger phantasiekleidung, an die sie weder waschmittel noch wasser liess. stattdessen pflegte sie jedes kleidungsstück mit perlen, glitterkram und bommeln zu benähen. sie war ein lebender traumfänger. sex war für sie auch kein problem, sondern offenbar auch eine art sich zu bedanken. sie hatte bonobo-gene.
ich schlief auf dem sofa und wachte durch eindeutige geräusche auf. schmatzen, stöhnen und geraschel. ein sound des grauens, dem ich nicht entkommen konnte. die sache zog sich leider hin und wurde immer lauter. hippies denken, sie müssten immer alles raus lassen. ekelhaft. ich versuchte durch den mund zu atmen, um nur keinen sekretionsmock in meine nase zu lassen. ich hielt mir die ohren zu, doch die fremdscham war zu groß. ab dem nächsten morgen fand ich dörthe weiterhin als freundin echt zu eklig.
hast du unflätige phantasien, in denen blogger vorkommen?
oh ja. ich habe zum beispiel die phantasie, einigen ungewaschenen bloggern verbal an den selbstgezimmerten thron zu pissen. wenn es nicht so lächerlich wäre und vollwurst. bei denen möchte ich, dass sie auf immer im internet gefangen bleiben und sich selbst zu füßen liegen. meine blogroll ist übrigens nicht nur sauber sondern davon rein.
welche deiner eroberungen sollte im geheimen bleiben?
diejenige, welche gar keine war. er hat statt mich, meine damalige freundin durchgeholzt, obwohl ICH so lange spitz auf ihn war. und: ärgern, ärgern, ärgern. (nachdem ich allerdings details erfuhr: puh, glück gehabt!) das hat mich allerdings nicht davon abgehalten stets zu behaupten ICH hätte das bescheidene erlebnis gehabt. jetzt glaubt mir keiner mehr das gegenteil, was auch nicht unpeinlich ist.
wenn du dir jemanden aussuchen könntest, der dich in einer verfilmung deines lebens darstellt, wer wäre das?
plan b: jürgen vogel. klaus kinski sieht ja leider nicht mehr so gut aus...
und wer müsste deine zu-zensieren-szenen doublen?
muriel, von "muriels hochzeit". bitte!
schonungslose wahrheiten würde ich gern vom
großen tranzzendentalen steini,
stilhäschen
und natürlich auf grund großer rockhoffnung von frau echse lesen. gern auch tolerant bebildert!

seid mir nicht böse, aber...

... das hier ist selbst für mich zuviel.