senioren im trend

"silbersurfer"...für menschen ab 50. scheisse!
im "toom" supermarkt steht ein imbiß im eingangsbereich. dort kann man den seniorenteller bestellen. auch ab 50. scheisse!

könnt ich von kotzen:

frau zoee hat wieder ganz fies geprügelt:

- "freundinnen", die akribisch auf ihre linie achten und einem ungefragt versichern, wie knorke man aussieht obwohl man 10 kilo mehr wiegt. bei gleicher körperlänge. die einem ihren neid auf die lästigen polster aussprechen und laut klagen, wie schlecht sie zunehmen würden. und jegliches essensangebot konsequent ausschlagen. immer.
- unangemeldete besucher. immer kommen sie, wenn man scheisse aussieht, bzw. in suboptimalem zustand ist. um genau solange zu bleiben, bis man sich mit seiner differenz arrangiert hat und gespächsbereit ist. dann müssen sie plötzlich nach hause um meinetwegen waschlappen oder socken zu bügeln.
- leute, die behaupten, sie würden alkohol wegen des guten geschmacks trinken.
- leute, die mit alkohol umgehen können, aber so tun als würden sie mörderviel zu sich nehmen. und während man sich gemütlich ins off zecht, nur so tun als würden sie mittrinken und einen dabei beobachten. sie können ja nicht wissen, das ich mir in jeden zustand alles merke. idioten!
- männer, die nach wenigen bieren und schnäpsen besoffen sind, lallen und gegen sachen laufen. was sind das bitte für mädchen?
- männer die einem bei vorführung neuer klamotten sagen, das sei "okay", nur weil das outfit nicht primär koitabel und ihnen die pelle eh egal ist. "okay" ist die übermutter von superscheisse!
- menschen, die ernsthaft über ihr sexualleben sprechen. also mit details und ohne lachen. die meinen, seit günther amendt sei das ein okayes themenangebot.
- leute, die nicht in der lage sind, privatem elend ein mindestmaß an unterhaltungswert zu verleihen. ist nicht alles witzig im leben, schon klar. aber man muss bei sich bleiben, wenn man sich veräußert, um das gegenüber nicht reinzuziehen. behilflich sein kann man nur, wenn man unbeteiligt ist. meine meinung.
- "think pink"-guffnucken, die der ansicht sind, alles läge in ihrer macht. die einen glauben machen wollen, es gäbe keine tatsachen, nur ansichten. und das alle dinge mindestens 2 seiten hätten. ich hasse sie aufrichtig, weil sie grausam sind, in ihrem egoismus. und am meisten, weil sie zu dumm und zu einfältig sind für depressionen. nur weil sie zu beschissen faul sind, zu artikulieren und die dinge beim namen zu nennen. weil sie tatsachen einfach nicht aushalten, diese weichen schweine.

kommt 'ne frau beim arzt...

im spiegelnden hintergrund stehen bunny und ich noch einen moment aufrecht, bevor wir vor lachen niederbrechen. die reanimation verlief erfolgreich, es war ja vor einem ärztehaus. ja, wir sind einfachen gemütes und leicht zu erheitern!

jede wette:

- er hat das nummernschild mit seinen initialen und seinem geburtsdatum. auf seinem nagelneuen leasingaudi.
- er hat die ledersofa-musterring-wohnlandschaft in mauve und den gekachelten couchtisch zum hoch und runterkurbeln.
- er hat die sofakissen in herzform, die behinderten kirmes-stofftiere und einen traurigen pierrot auf der lehne. und er hasst es, wenn man sie anders anordnet.
- er hat die fertig gerahmten ikeabilder an seinen wänden. kandinsky und van gogh.
- er hat die anbauwand in chrom und glas in form der skyline von new york und wischt täglich staub.
- darin stehen alle klassiker der weltliteratur von readers digest aus der angeberedition. (ulysses auf 60 seiten, aber schick!) der fetteste plasmascreen der welt und eine unglaubliche sammlung von claude van damme filmen.
- er hat feste zeiten, zu denen er stuhlt (dabei schwitzt er).
- er benutzt feuchtes klopapier und raumspray fichtennadel.
- er kann nicht pissen, wenn jemand neben ihm steht.
- er bestellt bei fleurop wenn seine mutti geburtstag hat, die nichts weiß, von seinen fertigen tattoos.
- er hat mehrere kapitallebensversicherungen zum höchsteinsatz.
- er benutzt untersetzer für gläser und sets für teller.
- er ist verunsichert, wenn der briefträger ihn vergisst zu grüßen.
- er hat hat eine scheckheftgepflegte honda goldwing in der beheizten garage aber angst sie zu fahren.
aber ansonsten ist er ein unglaublich abgefucktes rockerferkel!

fuck is king

ich wollte immer schon mal von fuck erzählen. fuck war mein mitbewohner, also eigentlich war ich seiner, denn er hatte die wohnung gemietet und ich zog dazu, als er noch ralf hieß.
der vorstellungstermin lief super. fuck war schauspieler und hatte diverse schüsse nicht gehört. wir hatten uns auf anhieb lieb und die sache war spontan unter dach und fach. ich zog also mit 2 plastiktüten und einem kanonenofen im sozialen brennpunkt kiel/gaarden bei fuck ein, als er noch ralf hieß.
wenige wochen nach meinem einzug hatte ich, dank ralf, den dicksten pimmel ever gesehen und einen nicht unwesentlichen teil der blödesten frauen kiels kennengelernt. ralf wurde zu fuck. eigentlich war er ein freundlicher kleiner mann, mit einem abrissbirnenartigen gemächt gesegnet, der nur eine nette frau kennenlernen wollte und für sein leben gern pimperte. immer wieder. jeden morgen taumelte ein neues stumpfes murmeltier in die küche und versuchte mit der kanonendusche klarzukommen. die dusche musste man am sicherungskasten unter strom setzen und durfte, während das wasser aufheizte auf keinen fall in die nähe derselben kommen, es sei denn man hatte bock auf schwarze locken. leider musste man auch aufpassen, dass die dusche nicht überkochte und die wohnung zu einem römischen dampfbad machte. natürlich musste ich diesen sinnlosen job der duscheinweisung übernehmen, die amöben durften ja nicht wiederkommen. unzählige male war ich in versuchung, die bekloppte dusche nicht zu erklären, zumal das eh keine verstanden hat die nicht drauf angewiesen war. aber ich bin ja nicht so eine.
wenn die uschi verschwunden war, tauchte fuck auf, um mich zu fragen wie ich die denn fand. eingangs war ich noch die kleine schwester von scheisse, dann fing fuck an mir weismachen zu wollen, er würde die matratze von letzter nacht echt ehrlich toll finden. ehrlich, echt. ich lachte tränen und lud mir freundinnen für das schauspiel ein. wir lachten tränen.
einmal tauchte schauspielkollege fabian auf, der über uns wohnte, um fuck eine moralische standpauke zu halten. fuck hatte die riemige 16 jahre alte tochter eines kollegen vom "großen haus" verhaftet. ausnahmsweise nicht nur einmal und das girl war rasend verliebt in fuck:
"wie konntest du das nur mit rieke machen, die ist so ein wertvoller mensch!" muhahahaaaa...wertvoller mensch...hrhrhrrr...muhahaaaa!!! wieder fast blut gekackt vor lachen. wenig später war fabian mit rieke, dem wertvollen biest "zusammen" und lehrte sie das leben von allen seiten. und bald schon trieb es rieke abwechselnd mit fuck und fabian. thats what kollegen are for!
aber gut. ich arbeitete derzeit in einem schlimmen kieler klamottenladen, der "klamotte", was praktisch war denn ich hatte jeden tag was neues anzuziehen. waschen musste ich die getragenen sachen nie, denn der laden stank nach moos und tod. fuck, der ürsprünglich aus bochum kam, wollte - interessiert das überhaupt wen? scheissegal. fuck fuhr gelegentlich mit dem zug nach bochum um seine eltern und die bochumer mädels zu heimzusuchen. wie an einem samstag. morgens fragte er mich, ob er meinen roten trenchcoat leihen dürfte. klar, der gehörte ja nichtmal mir sondern der firma! gut, tschö man sieht sich, lass dir was zu schulden kommen!
während der arbeit in dem stinkenden laden bekomme ich also einen anruf:
anrufer: hallo, bahnpolizei. kennen sie einen fuck sowieso?
ich: (bin ja pfiffig) ja klar, kenn ich fuck sowieso!
anrufer: würden sie ihn bitte beschreiben!
ich: (ich werd verarscht, ganz klar) logisch. alsoooo: fuck hat den fettesten worker, den man je gesehen hat...
anrufer: pffff...
ich: (engagiert) also, die dickste abrissbirne in der büx, die man sich vorstellen kann...
anrufer: äh..äh...(lacht gepresst)
ich: (jetzt richtig in form) und der hat wirklich den pornopimmel der welt!
anrufer: (im hintergrund hört man plötzlich eine ganze meute grölend lachen) ...ähm, ...pruuust...ähm, warten sie mal bitte...
(reicht den hörer hörbar weiter)
fuck: hallo morticia, bist du es?
ich: klar. was...
fuck: was hast du denen erzählt, das glaub ich nicht...
ich: ich habe die wahrheit über dich gesagt. dein pferdepimmel!
fuck: nee, nä. pass auf, ich bin hier (im hintergrund immer lauteres lachen) bei der bahnpolizei, bin beim klauen erwischt worden, brauchte noch ein buch für die fahrt. nun hab ich keinen perso dabei und du musst mich ausweisen sonst kann ich nicht fahren..
ich: glaub ich nicht, gib mal den bullen wieder.
(knispelner hörerwechsel)
anrufer: hören sie, was... (pruuust)... hat herr sowieso gerade an?
ich: einen roten trench, den hat er nämlich von mir geliehen, was soll der scheiss eigentlich?
anrufer: okay, und was für haare hat herr sowieso?
ich: sehr wenige, die aber leider schwarz gefärbt.
anrufer: danke, das reicht. *klick*
fakt ist, nein fucked is, fuck durfte nach meiner professionellen aussage tatsächlich den zug im letzten moment entern. ich kann immer noch nicht glauben, das ein missbrauchter telefonjoker dafür ausreichte.
ach ja, fuck und ich haben später mal gemeinsam ein riesen käserad der marke "leerdamer", das vor einem kieler laden den es nicht mehr gibt, der aber "heikes kate" hieß, geklaut. das müsste etwa 1985 gewesen sein. seitdem kann ich keinen leerdamer mehr sehen, riechen oder essen. monate haben wir auf dem gummi rumgekaut. gästen kiloweise das zeug mitgegeben. weggeworfen. so ein käserad ist ziemlich riesig. wie der pimmel von fuck. fuck ist übrigens heute stolzer vater von 3 prächtigen kindern und seiner frau seit über 14 jahren treu. ja, so kann es kommen...frau exe frau exe macht ja gerade pause. frau exe, sie kennen den ganzen fuck!

doggystyle

wer hier zuweilen aufschlägt, hat sicher eine bestimmte erwartungshaltung im gepäck. drama, häme, niedertracht sind mein tagesgeschäft. man könnte guten gewissens behaupten, ich kümmerte mich hier um die dark side of the moon. aber es gibt auch noch the other side:
ich mag ja hunde und - ja, ich hatte einen hund. genaugenommen war es bunnys hund, ein 400 mark viel zu teurer kötz, das hässlichste scheisshaus auf 4 beinen, was ich im hamburger umland auftreiben konnte.
ich traf erst mit der seinerzeit 9 jahre alten bunny bei den "züchtern" (auf einem runtergerockten resthof bei pinneberg) ein, als alle coolen welpen schon udsold waren. was blieb, war ein erbarmungswürdiges, angebliches jack russell terrier mädchen (weibchen war wichtig, weil keinen bock auf unschöne wolldeckenvergewaltigungsszenen!), das meine mördergrube spontan gewann. ich bin ja gar nicht so.
bunny derweil skeptisch und befremdet, als ich ohne zeitverlust den kauf abwickelte und die fiepende randgruppe zu ihr auf den rücksitz warf.
auf der heimfahrt durfte, äh, musste bunny die winzige pelzwurst mit den viel zu kurzen krummen beinchen auf ihrem schoß halten. bei gott war das 5 minuten niedlich. ich war eine gute erziehungsberechtigte, bis sie "mama!" schrie, bevor der köter ihr unter konvulsiven zuckungen auf den pulli kotzte. es stank und bunny fing an zu heulen. vorrangig mit der führung des kfz befasst, sagte ich, das sei doch nicht so schlimm, der kleine hundehund wäre einfach aufgeregt und sowas würde mal passieren. bunny, inzwischen hysterisch laut: " ich will den umtauschen, der ist eklig!". schluck. MEIN kind. absolut KEIN zweifel.
daheim schlief der kleine racker dann drollig in meinen armen ein, nachdem er den flurteppich hinreichend bepisst hatte und zweifellos, das alles würde richtig super werden.
im darauf folgenden jahr, zeigte sich der mikropinscher, den wir voraussichtlich "puschi, muschi, arschloch und waldow" tauften, häufig von seiner beste seite. er kackte eine fiese wurst in bunnys bett (nachdem er schon stubenrein und aktuell draußen war und alles hätte erledigen können) und fickte bei jeder gelegenheit ihren riesigen weißen siegfried & roy-stofftiger (gott weiß, wie das stück stinkstoff in unsere wohnung gekommen war).
das befremdende ritual: das rallige hunde "mädchen" zerrte den tiger (welcher übrigens 4 mal so groß war wie sie) vor einen riesigen spiegel, der am ende des flurs angebracht war, biß ihm beherzt in die kehle und beutelte ihn gnadenlos, um ihn anschließend ausgiebig nach herrenmanier durchzuficken. nachdenklich lachte ich hässlich und viel zu laut, ob dieses panoptikums, welches sehr wenig später in angstlachen überging und in ehrlichem ekel mündete. dass bunny zu diesem zeitpunkt längst weitgehend ihr kindliches interesse an dem notgeilen tier verloren hatte, versteht sich. der stumme geschlechtsfreund wurde auf einem schrank gelagert und war lediglich zu vorführungszwecken verfügbar. das hätte einem sonst ja keiner geglaubt.
nach einem jahr der duldung dieses tierversuches, in anlehnung an die gültige mir innewohnende ethik, zogen mein kind und ich aus der geräumigen 120 qm wohnung aus. zum glück sah der neue mietvertrag einen ausschluss jeglicher tierhaltung vor und puschi musste draußen bleiben. unseren ex-mitbewohner stellte ich vor die wahl, den minifick entweder seiner mutter anzudienen oder ihn ihm zu überlassen. er nahm tor 2 und behielt den kleinen freudenspender. so hatte das jetzt alleinige herrchen eine tolle pelzfreundin mit der er tisch und bett teilte. den mittlerweile verkrusteten tiger ließen wir ebenfalls dort, so war für alle gesorgt.
einige letzte nachrichten aus jenem haushalt: puschi beißt den behinderten mitschüler (rollstuhlboy), des sohnes seiner freundin. puschi schnappt nach jedem anderen köter, der ihr zu nahe kommt, oft auch nach kindern.
gratulierung, denn ansonsten ist das viech ganz süß. so süß. ganz bezaubernd. hinreißend gar. doch, doch.
ein hund kommt mir seitdem nur noch als leihgabe ins haus.
einige mögliche copy & paste kommentare:
- "kein wunder, wenn der arme hund so drauf war. wie der herr, so das gescherr!"
- "wohl keine ahnung von hundeerziehung gehabt, was?"
- "selbst schuld, wer SO über tiere spricht hat es nicht besser verdient!"
- "ein hund, der ins bett kackt kann nichts dafür, das lag wohl an euch!"
- "ich kann mir echt vorstellen, wie du den armen hund behandelt hast. der hätte es in china ja noch besser gehabt!"
- "tierquälerin!"
was vergessen? ... sicher!

die mumien kehren zurück

oh gott!

aktion *römmel raus!*

...ist ja für den guten zweck!