normalerweise arbeite ich das "in"-magazin durch, um mich von der zellulitis, den hängemöpsen oder den suff-fotos weiblicher hollywoodstars beruhigen zu lassen und nicht, um sowas:
sehen zu müssen. ich mag jack nicholson nämlich und das ist mindestens haariges 100 D und GANZ SICHER ein schreckliches photoshopergebnis eines pickeligen redaktionspraktikanten...ich hoffe, er ist inzwischen gefeuert!
edit: der böse praktikant ist erfasst!
Freitag, 20. Juli 2007
Samstag, 7. Juli 2007
punk - punker - punkest
ach ja, die weise alte klangschale stulle hagen. stulle war mal germanys next toppunkerin. das ist allerdings ca. 3 jahrhunderte her. inzwischen macht miss lobotomie karriere als belastungstesterin in castingshows und manchmal fällt gnädigerweise auch eine homestory für sie ab:
pro7 zeigte am letzten dienstag in der reportageserie "we are family - promi spezial", wie stulle in los angeles ein haus für sich und ihren 16 jahre alten sohn otis kaufte. zunächst durfte sie otis unter schlimmer stimmverstellung, quieken und kotzgeräuschen plus mehrfach angedeuteter facialislähmung im gewohnten tiermodus kurz vorstellen:
(der satz dauerte ca. 5 minuten)
"der otis (opener: schnauzequerstellen, das ist punk ey!) ist (quiekhöherbistiefergeräusch, eindeutig sehr punk!) ein (tiefes gegröhle, superduperpunk!) absolut (augenaufreissen und schielen, wahnsinn, megapunk!) grundehrlicher (schnute zum borstigen kussmund ziehen mit bonusaltersfalten, punker gehts nicht!) mensch, (angetäuschte gedankenpause mit augen gen himmel gerichtet, beste verbindungen!) mit ihm (scheinbare rückkehr in den menschenmodus - fehlanzeige!) kann man (heftiges moshen plus 4oktavenquieken, forever punk!) pferde stehlen!" (slowmo-nicken mit extradebil aufgerissenen glotzaugen, endpunk!)
das liebe ich wirklich an der geriatrischen wimmerlotte: niemals denken bevor sie sowas ähnliches macht wie sprechen und das für punk verkaufen. oi!
pro7 zeigte am letzten dienstag in der reportageserie "we are family - promi spezial", wie stulle in los angeles ein haus für sich und ihren 16 jahre alten sohn otis kaufte. zunächst durfte sie otis unter schlimmer stimmverstellung, quieken und kotzgeräuschen plus mehrfach angedeuteter facialislähmung im gewohnten tiermodus kurz vorstellen:
(der satz dauerte ca. 5 minuten)
"der otis (opener: schnauzequerstellen, das ist punk ey!) ist (quiekhöherbistiefergeräusch, eindeutig sehr punk!) ein (tiefes gegröhle, superduperpunk!) absolut (augenaufreissen und schielen, wahnsinn, megapunk!) grundehrlicher (schnute zum borstigen kussmund ziehen mit bonusaltersfalten, punker gehts nicht!) mensch, (angetäuschte gedankenpause mit augen gen himmel gerichtet, beste verbindungen!) mit ihm (scheinbare rückkehr in den menschenmodus - fehlanzeige!) kann man (heftiges moshen plus 4oktavenquieken, forever punk!) pferde stehlen!" (slowmo-nicken mit extradebil aufgerissenen glotzaugen, endpunk!)
das liebe ich wirklich an der geriatrischen wimmerlotte: niemals denken bevor sie sowas ähnliches macht wie sprechen und das für punk verkaufen. oi!
Dienstag, 3. Juli 2007
fresst eure shorts!
männer:
hört sofort auf kurze hosen zu tragen. alle. keine diskussion, befehl.
frauen mit unrasierten oder und hässlichen beinen:
hört sofort auf, kurze hosen zu tragen. keine diskussion, ansage. nein, wirklich keine diskussion. nein, auch keine kleider oder röcke. aus! pfui!
eure ekligen trekkingsandalen dürft ihr alle als nachtisch betrachten. ach was, heraus zur ersten deutschen trekkingsandalenverbrennung!
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