das stimmungsvolle bild

nach dem herbst ist vor dem herbst und eigentlich ist immer herbst und der nächste herbst ist immer der schwerste....

gehts eigentlich noch?

nachbarn

der schwule mann aus dem 3. stock, mit dem ich im suff mal rumgeknutscht habe, hängt wieder im garten rum und wird immer fetter. einen richtigen ranzen hat er bekommen. kein wunder, meine ätzende nachbarin mit den delfin, wal und pferdepostern an der wand hat ihn sich vorgenommen. normal muss die frau sich mit chancenlosen randexistenzen abgeben, aber seit geraumer zeit wird er fast täglich von ihr mit billigem pennyfleisch begrillt und der wein dazu ist nicht nur reichlich sondern aus dem praktischen karton. die dumme kuh will noch dringend ein balg, vielleicht weiß sie gar nicht das sie diesbezüglich mit einer niete die zeit verschwendet. gegönnt.
durch den beißenden fettrauch dringt wieder schrilles, unechtes lachen. wahrscheinlich hat sie einen christlichen witz der niemanden diskriminiert vom stapel gelassen. mein nachbar ist ja ein höflicher kollege, aber ich weiß dass er eigentlich über andere dinge lacht. ganz andere. ach egal, solang noch wein da ist und er die schlachthofabfälle in ruhe verdauen kann. wenn er ordentlich vollgetankt hat, wird er eh wieder in seine aufgeräumte laminatwohnung verschwinden und erst morgen abend wieder auftauchen. das haarige mädchen.
weshalb hatte ich eigentlich mit dem damals rumgeknutscht. ach ja, ich wollte meinen freund, der derzeit sein mitbewohner war, ärgern und er wollte ihn auch günstig loswerden. der simpel hat angefangen zu heulen und weil das störte und bier eh alle war, haben wir ihn zur nachttanke geschickt nachschub besorgen. er ist flennend losgezogen, hat dann das bier auf den tisch gestellt und uns mit traurigen augen den abend versauen wollen. als ich aus jux sagte "du gehts jetzt sofort ohne gutenachtgeschichte ins bett!" und er aufstand und ins bett ging, haben wir uns vor lachen eingeschifft. so einen freund will kein mensch. nichtmal als mitbewohner.
mann, die nachbarin wird immer lauter. jetzt hat sich ihre untermieterin noch dazugesellt und sie fühlt sich aufgerufen todlangweilige storys aus ihrem tierleben zum besten zu geben. und er so und sie so und dann alle so.... ah, mein nachbar nutzt die chance abzuhauen. es ist schön sich darauf verlassen zu können im gleichen maße wie es berechenbar öde ist. die letzte pulle zecht er oben allein. es wird die teuerste flasche tankenrotwein sein. und ich werde wie else kling enden. nur in nicht so sympathisch.

scheisse aussehen beim rauchen vol. 1

supereasy:
klemm dir deine schlimmstenfalls im jointmodus selbstgedrehte kippe zwischen daumen und zeigefinger.
während du ziehst, sieh einfach zu, dein eines auge auf schlitz zu stellen und mit dem anderen in der ferne einen undifferenten punkt zu fixieren. dabei spürst du freiheit. das kommt schonmal superungefickt an.
lass im hintergrund dylan laufen oder stell es dir vor. schonmal wahnsinn wie kacke das rüberkommt.
wenn du fett gezogen hast, lass ordentlich rauch aus deinem mund raus und schnapp mit einem starken einziehgeräusch diesen rauch wieder rein. wichtig dabei ist ein debiler gesichtsausdruck, aber der entsteht glaub ich von selbst. okay? okay.
nun nicke wissend und betrachte dabei deine kippe verächtlich, während du deine zigarette mit einem hochgezogenen mundwinkel zwischen daumen und zeigefinger drehst.
jetzt ist alles klar. du bist ein loner. homies sind für dich less relevant. dein auftrag bist du. nur du. dein gegenüber schnallt das.
und hey - auch wenn du dir noch nicht ganz sicher bist, ich sag dir: du siehst so scheisse aus. versprochen!

preview: scheisse aussehen beim shoppen: