ich bin ein sexnazi

heute bin ich per mail auf ein blog hingewiesen worden, in dem eine frau detailliert und schamlos eine sexualgeschichte von sich preisgibt. sowas machen ja einige, ich hörte schon davon. diese frau jedoch, erzählte aus einer art betroffenheit heraus dermaßen ekelerregend plastisch, dass ich fast kotzen musste und den rest der geschichte, nach einer pointe (muhahaha!) absuchend, nur noch überfliegen konnte. sowas lässt mich ratlos zurück.
nicht, dass die person etwa besonders abartige praktiken beschrieb, nein nein, das wär ja noch was. die untenrumfrau teilte ihr anliegen sehr ernsthaft mit, geradezu feierlich, als wäre es das normalste der welt und könne bei jeder familienparty genau so vorgetragen werden ohne das jemand das recht hätte sich aufzuregen ohne als prüde und verklemmt ausgelacht zu werden.
der subtext dieser josefine mutzenbacher farce lautete: du, das ist doch ganz natürlich. das machen wir doch alle mal, aber hey - ICH mache es besonders groovy und deshalb ist das auch so wichtich-popichtich weil ich das - hey - so unglaublich natürlich finde. sex ist nämlich wie essen und trinken, ganz natural und gesund und ich beweise das geradezu, indem ich euch meine agility-uschi in worten unter die nase halte.
weshalb macht die das? hat die keine ponyhofcredibility? will die damit fremde männchen anlocken? (als mann: ich nudel doch keine olle, die mir detailliert erzählt was ein anderer mit ihrer lulu abgefeiert hat)
es ist ja nicht so, dass ich ein problem mit fickenen hätte. frau lesof zum beispiel schreibt manchmal, dass sie ordentlichen verkehr hat. JAU, kein problem, denn sie verschont mich mit worten wie: spalte...lustzentrum...und, *würg*...nee sorry das bring ich nicht. wisch mal einer die kotze weg bitte! (und dank an frau lesof)
wenn mir jemand etwas intimes mitzuteilen hat, darf er entweder den komikjoker einsetzen oder - ganz wichtig - einen richtigen kracher auf den tisch legen. aber scheissegal, jeder kann ja bloggen was er will.

wobei mir folgendes einfällt:
ich war ja in den 90ern mal kamerafrau und habe so den megamundgeruch von manch ulkigem prominenten mitbekommen. herrn j. witt zum beispiel habe ich mal während einer livesendung ein orbit ohne zucker anbieten müssen, obwohl es mein letztes war. aber egal. da war dieser schaurige ehemalige moderator (frau zoee, frau zoee!) zu gast. ein grobstrukturierter mensch sondergleichen, mit einem gesicht wie ein vollgekacktes bett dem habitus eines großen gönners. nach der sendung, etliche getränke später fand ich mich in seiner unfassbar bekloppten wohnung wieder. (das war vertraglich festgelegt, WIRKLICH!)er hatte eine unmenge an fitnessgerätschaften (die er ganz sicher nicht zum trainieren benutzte), zwischen denen ein idiotischer futon (auf dem er ganz sicher ausschließlich schlief)auf dem parkett lag und er baute einen fetten joint.
zu dem zeitpunkt war ich nur noch daran interessiert, was NOCH im angebot sein würde. er guckte jedenfalls schon so komisch, es sollte wohl nach sexualität aussehen. nach der tüte und einigen teuren weinen, ich kam gerade vom klo:
er: soll ich dich lecken?
ich: wie jetzt? (ich muss mich verhört haben)
er: ob ich dich lecken soll!
ich: *solauthabichnochnieimlebengelacht*
er: (eingeschnappt) war das lustig?
ich: *immernochprustend* JAAAA!
er: (humorlos) ähm, bist du verklemmt?
ich: offenbar. nee lass mal, ich muss dann auch nach hause.
als ich dann mangels seiner stimmung und bereitschaft weiter teuren wein zu offerieren plus der gewissheit genug erlebt zu haben ging, lud er mich noch zu seiner kommenden geburtstagsfeier ein. noch in der tür stellte sich praktischerweise heraus, dass der kerl auf den ich schon seit monden scharf war, NICHT anwesend sein würde, so verzichtete ich auf ein neues - möglicherweise arschfickangebot- und vergaß den spacken.
ich habe mir sicher einiges zugemutet im leben, aber niemals so einen ponyhofverräter.
ich habe den bei der gelegenheit mal gegoogelt und muss sagen: er sieht noch bepimmelter aus, als damals. und das will was heißen.