köterfotze

heute flohmarkt hamburg schanzenviertel. brüllende hitze (plural hitze?) und kaum schatten, was war denn da los? mindestens 3 zwillingskarren von türkischen kopftuchmüttern geschoben gesehen. zwillingskarren sind groß und schwer zu bedienen. tapfere kopftuchmuttis asten ihre doppelmenschen schwertransporter selbstbewußt an die verkaufstische, ganz egal wie knapp der verfügbare platz ist stellen sie die dinger immer so, dass ganz sicher kein anderer ihre potenzielle beute abgreifen kann weil ja kein platz mehr ist. ich bin saufroh dass unser beuteschema sich niemals deckt. und es gibt schlimmeres als zwillinge, mir fällt nur grad nix ein.
menschen die zu dicht rankommen, fremde menschen die einem ihre beschissene hauche in den nacken blasen, ihre 1 euro einkaufswagen in die hacken und waden rammen, die sich selbst so lecker finden, dass sie einen daran teilhaben lassen müssen, ich krieg grünen stuhl!
köter wedeln nur mit ihren schwänzen, weil man astrein ihren arschgeruch mitkriegen soll. nix freude. immer noch besser als leute ohne dreimeilenzone. fällt mir ein, was eine schnalle ist: schnalle ist der züchterbegriff für das genital des weiblichen hundes. nenn mich noch mal einer schnalle. kann er gleich köterfotze sagen. beim männlichen hund wird das ding fruchtglied genannt, das klingt fast nach eis von langnese. einmal flutschfinger und ein fruchtglied bitte!
von ben&jerrys, dem selbsternannt besten eis der welt gibts die sorte "fish-food". fischfut, auch nicht schlecht. und leider lecker.
auf www.lilith-kartenlegen.de/indexbrett.htm bin ich neulich aus nutzloser zeit gelandet. man kann online voodoo betreiben und ich hab die chance genutzt zu versuchen, meine beschissene nachbarin die blöde schnalle loszuwerden. 2 wochen war sie daraufhin nicht zu sehen und zu hören. leider habe ich zu früh gegrinst denn heute ist sie wieder präsent. demnächst versuche ichs mal mit schädlingsbekämpfung.
vorher guck ich nochmal "lammbock" und zwar jetzt.

spacken & spongo

heute eine paar weins geext und mit frau exe gesprechen. da frau sexe und mir sich schon längs kenn, fiel mie ein tolle schichte mit sie erlebt susamm ein:

es war ein sylvester anfang der 90er. in itzehoe, der stadt der berühmten colafläschchenambulanz. eine aufwendige party sollte stattfinden und spacken und spongo waren auch eingeladen. "bring was mit" hieß das motto. und was lag näher, als ein bis zwei bleche tavor auf den speiseplan zu setzen wenn man schon berufsbedingt locker an den stoff ramkam? wir waren so verdammt jung und neugierig...
ein dorf vorher mussten noch zwei bekannte nasen und experimenten nicht abgeneigte herren (der eine 1,80 groß und normale statur((spacken)), der andere ein baumlanger kerl ca. 2,oo m((spongo))) abgeholt werden. "was habt ihr dabei, tavor? das ist doch das zeug von dem uwe barschel...?" YO.
gefragt und rasch das 1. blech entjungfert. nach 5 minuten: merk nix, gib ma noch eine. okay.
nach 5 minuten: immer noch kein erfolg, gib noch ma. okaaay.
wenig später: ey, da muss man MEHR von nehmen damit man was merkt, her damit. mittlerweile wurde das neue blech angegangen und jeweils 2 tabletten eingeworfen. okaaaaay.
langsam mal los? okaaaaaaay. alle im auto fahren nach itzehoe. verdächtiges aber okayes weil angenehmes (keine nörgelei mehr) schweigen im auto.
ding-dong, wir sinds. okay. hoch gegangen, party schon im gange. spacken geht zielstrebig und grußlos auf das noch nicht eröffnete buffett zu, starrt darauf, schwankt, hält sich im letzten moment an der tischdecke fest und fällt nach hinten um. das büffett (von minestens 30 leuten bezahlt und angerichtet) verteilt sich hässlich über den gesamten raum.
kann man sich in etwa die stimmung vorstellen, nachdem raus war, weshalb hitler...äh, spacken abgespackt ist? YO. betroffenheit meets blanken hass.
spacken wurde erstversorgt und in einem nebenraum in der stabilen seitenlage zwischengelagert.
spongo derweil noch bei bewusstsein aber auf dem boden sitzend auf dem flur, komplettes delete des sprach und sprechzentrums aber in der lage eine literdose (1 literdosen, gibs die noch?) faxe mit nur einer hand zu öffnen und zu trinken.
okay. spacken, das sylvestersorgenkind wurde jede halbe stunde von freiwilligen helfern unter die arme geklemmt und um den block geschleift. extrem unokay.
nach ein paar stunden, als das überleben der beiden versuchskaninchen gesichert war, überwog der unmut. jener gipfelte im einsatz einer polaroidkamera. spacken wurde in jede erdenkliche erniedrigende position gehubt und es entstand eine schöne fotostrecke. kamen hilfmittel und körperöffnungen zum einsatz? YO.
alles in allem war es eine seltsame aber ungewöhnlich ungewöhnliche party und alle haben überlebt.
spacken hat jahre später ein behindertes (sorgen) kind gezeugt und spongo ist heroinsüchtig geworden, hat aber zwischenzeitlich geheiratet und seine gemahlin wenigstens in die psychatrie gebracht, nachdem er sie überzeugen konnte, dass gift eine alternative zur bürgerlichkeit ist.
kinder, lasst die hände von solchen oralen belastungstests aber bedenkt, das man älter wird und irgendwann auch was zu erzählen haben will.
man muss nicht in einer genfer wanne enden um erwähnt zu werden.
frauchen echstrem, es WAR so, eine literdose faxe nach der anderen mit EINER hand, verdammt. wir waren blutjung und brauchten die geschichte. keiner sonst. sie lesen sie trotzdem hier.

father & son

Father:
It's not time to make a change,
Just relax, take it easy
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know
Find a girl, settle down, if you want, you can marry
Look at me, I am old but I'm happy

I was once like you are now,
And I know that it's not easy
To be calm when you've found
Something going on
But take your time, think a lot, but think of everything you've got
For you will still be here tomorrow but your dreams may not

Son:
How can I try to explain, cause when I do he turns away again.
It's always been the same, same old story
From the moment I could talk, I was ordered to listen
Now there's a way and I know that I have to go away
I know, I have to go

Father:
It´s not time
to make a change
just sit down
take it slowly
you´re still young
that´s your fault,
There´s so much you have to go through.
Find a girl, settle down.
If you want, you can marry
look at me, I am old but I´m happy.

Background Son:
Away! Away! Away! I know I have to go
Make this decision alone

Son:
All the times that I've cried keeping all the things I knew inside
It's hard, but it's harder to ignore it
If they were right I'd agree, but it's them they know, not me
Now there's a way and I know that I have to go away
I know I have to go

Background Father:
Stay! Stay! Stay! Why must you go and
make this decision alone?

nachtrag orlandomodell

kalaschnikoff presents doch noch:

the incredible orlandoman.
mal ehrlich, was geht denn da ab? was mag eine unterwäschenfirma bewegt haben, so einen spongo als modell zu buchen? wo kann man sowas buchen? vielleicht war es so...:
hans-jürgen gunzer (für freunde -klar- nur "gunzer") von der orlando marketingabteilung war seinerzeit, aufgrund eines phatten alkoholproblems kaum noch in der verfassung seiner geregelten erwerbstätigkeit nachzugehen. da kam ihm bernd "goofy" pöhler, sein alter saufkollege aus dem goldenen handschuh gerade recht, als das projekt "orlando - feinripp" in ermangelung eines adäquaten models drohte in die grütze zu gehen. bernd pöhler, kenner, schätzer und sammler von toleranten kinderfotos ("wieso schuld, die lütte hat sich doch von selbst ausgezogen...") war für seine kamerapräsenz und seine natürliche art und ungezwungenheit vor der linse in privaten kreisen schon bekannt. man konnte mit fester stimme behaupten: die kamera liebt ihn! bernd hatte damals noch schulden bei hans-jürgen und was lag näher, als diese mit einer modestrecke zu begleichen?
die firma war begeistert, model und produkt passten zusammen wie warsteiner und muschi, die verkaufszahlen stiegen in die höhe und fanden ihren zenit als warner brothers einen container größe "m" nach hollywood orderte, um sie in dem film "die hard" zu verwenden. bernd pöhler ist nach der sache inhaftiert worden (nahezu alle fotos seiner privaten sammlung wurden ihm zur last gelegt) und lebt dort noch immer mit seiner notfreundin werner "fotzer" ("nä, pöhler, bist mein bückstück, hähähä") dornsbach in einer knastologischen einrichtung zusammen in einem urgemütlichen 10 qm loft. keiner seiner mithäftlinge glaubt ihm das mit der modelsache, aber ich habe den beweis!

orlando feinrippmodell

da die infrastruktur in meinem wohnviertel einiges zu wünschen übrig lässt, bin ich genötigt im einigermaßen nahen penny-markt auf beutezug zu gehen.
meine lieblingsverkäuferin hat auch einen namen der gut sichtbar auf ihrem penny-shirt angebracht ist. trotzdem kann ich ihn mir nicht merken aber die frau, die meistens an der kasse sitzt heißt frau günther und merkt nicht viel. zum beispiel noch nie, dass ich gelegentlich ware vergesse zu bezahlen.
mir gegenüber steht ein leider teuer bezahltes babyphon, welches mit 2 aktionsmerkmalen ausgestattet ist. es gibt ton und es gibt licht. momentan, da der ton gnädigerweise auf nullo gestellt wurde, gleicht die aktion einer art lichtorgel, wie man sie an konfirmationskompaktanlagen aus den 70ern kennt. es fehlen nur rot, blau und gelb denn es gibt hier ausschließlich grün. wann ist eigentlich der richtige zeitpunkt für arschvoll gekommen, schätze in dem moment wo das merkzentrum die lichter an hat, das petzzentrum jedoch noch brach liegt. und was ist der plural von arschvoll, arschvolls oder arschvolle oder ärschevolls?
diskutiert diese frage in eurer clique und findet gemeinsam heraus weshalb die kleine aysche sterben musste und wie man es hätte verhindern können.
am besten in den billigdiscountern sind die publikumsmagneten "non-food"artikel, die einmal pro woche mit neuem sortiment bestückt werden. jetzt sollte eigentlich das foto von einem pappunterleger oder wie die dinger heißen, den ich vor etlichen jahren mal aus einem grabbeltisch gezogen habe. auf der pappe war ein feinripphemd der marke "orlando" und um das ganze herum eine plastikfolie. zusammen ergab das ein verkaufsset herrenhemd. auf der pappe ist ein unsägliches unterhemdenmodel abgebildet marke "minus-mann" heinz sobota. das buch ist übrigens mehr menschen bekannt als feierlich wäre.

seitdem ich den namen morticia1 gegoogelt habe und mit entsetzen feststellen musste, dass jede gruftischlampe sich offenbar so nennt will ich den verschenken. außerdem sind diverse morticien in singledatingonline clubs vertreten, das bin nicht ich! die schöne morticia aus der alten adamsfamilienserie, wie cool sie immer da saß in ihrem korbstuhl inmitten ihrer puscheligen familie, das hat sie nicht verdient.
ich bin so enttäuscht. gute nacht.

das leben im griff

das leben im griff - endlich!
nach der lektüre von "der nordstern" zeitschrift für gesundheit und bewusstes leben in norddeutschland, habe ich das gefühl nun endlich mein leben in den griff bekommen zu können.

das sind gaby und mathias. ein therapeutentraumpaar, welches mein vertrauen spontan gewonnen hat. in einer umschulung zur reinkarnationstherapeutin für dödelige 100 schleifen monatlich kann ich in 9 monaten ( moment mal...NEUN monate...?!) die grundlagen der "seelenarbeit"- ohohoho - erlernen. und danach erfahre ich auch, dass ich in früheren leben verkäuferin bei minimal an der käsetheke war. matze "pimmelnase" wendels vergangene existenz lässt sich schnell erahnen: schildkröte bei hagenbeck. gaby war ein nachtaktives halbäffchen, die beiden kennen sich also schon aus dem vorherigen leben und sind deshalb im jetztigen SO und das untenrum kommt sicher auch nicht zu kurz. summa summarum spitzenmäßige voraussetzungen für eine optimale ausbildung.

ja scheisse, es ist wahr. das sind gisela und heinrich, meine zukünftigen ausbilder in sachen "heilkräfte und mediale fähigkeiten entwickeln". die beiden habe ich jetzt schon so lieb sie werden für mich sein wie eltern, die ich nicht brauche. endlich ein willkommener anlass, mich zur adoption freizugeben. während ich dann kontakt zu "meiner geistigen führung" (heinrich!?) aufnehme, werde ich mit gisela alle einzelheiten ihrer dramatischen kürzlich vorangegangen pony-amputation besprechen und die scheisse geht richtig klar.

zuletzt fühle ich mich bereit für meine private finallösung:

wer augen hat, dem muss ich nix erklären. ernst hat eine kleine süße praxis für hypnose und wenn ich daran denke, was da alles los sein, wird krieg ich teerstuhl und mir wird ganz schmuddelig. aber im grunde mach ich diese letzte ausbildung zur hypnosetherapeutin doch nur, weil ich ein baby von ernst will. der kleine jason-patrick wird dann mal die praxis übernehmen. darauf wirds hinauslaufen leute.
ein einziger besuch im biomarkt kann ein leben so verändern...

frau echse hat natürlich recht: die sache mit der colaflasche ist eine schimäre aus 2 geschichten. der hinterhofmann mit der pulle im after ist eingeschläfert worden weil die von ihm erzählte hintergrundgeschichte einfach ZU beschissen war.
das loch in der colaflasche, welches die colaflaschenambulanz in den boden derselben bohren musste, um das vakuum zu beheben, welches sich gebildet hatte, als die besitzerin der flasche sich mit selbiger gepimpert hat, befand sich zwar in der colaflasche, nichtsdestotrotz befand sich die flasche in der zweiten begebenheit jedoch nicht in einem enddarm sondern einer pussy. wir wünschen der besitzerin des in einer kleinen norddeutschen stadt berühmten geschlechtsapparates an dieser stelle alles gute und ziehen uns verabschiedenderweise zurück nicht ohne daran erinnert zu haben, dass es mehr möglichkeiten gibt, sein leben in den griff zu kriegen. macht euch nichts vor, die heutigen 3 sind nur die spitze des eisbergs ...

die wollmaus bringt den hitzetod

mit kleinen puscheligenwollmäusen ist nicht zu spaßen. diese possierlichen biester können einen ausgewachsenen rechner töten und ich wollte wenigstens gewarnt haben.

habe endlich eine website mit richtig geilen html homepagetools entdeckt. ich könnte schnee reiseln lassen über diese seiten, herzen fliegen, luftballons oder blasen. ein code läßt die maus von fliegenden hanfblättern verfolgen, damit alles auch richtig schön cheap aussieht. gottseidank konnte ich mich nicht entscheiden aber es bleibt ein plus an möglichkeiten.

heute im bio-supermarkt gewesen weil zu faul nach penny hin. schon der geruch bei betreten des ladens macht ein schlechtes gewissen: es riecht so...so...so gesund und ökotrophologisch korrekt. da der laden natürlich nicht nach dem gleichen schema aufgebaut ist wie aldi, penny, plus oder lidl, bin ich willenlos von regal zu regal getaumelt (amaranth? miso? gomasio? was ist das?) und musste am ende fragen. die unfreundliche verkäuferin, das lebende klischee einer biobutze (ungeschminkt, rote bäckchen, korpulent, graumelierte haare weil sie verdammt nochmal dazu STEHEN kann!) hat eine sekunde zu lang gezögert, bevor sie mich geduzt hat und mich so wissen lassen, dass ich eine ganz bekackte uneingeweihte fut bin. dass ich nicht regelmäßig die guten dinge kaufe und damit das bio-prinzip unterstütze wie es gesetz sein müsste. gern hätte ich sie gefragt, ob sie eigentlich auch gesunden sex hat aber sie war deutlich in der überzahl und ich bin schnell zur kasse. auf der flucht griff ich noch rasch nach einem esoterikmagazin aus der nimms mit-prospektecke. eine fundgrube von abstrusitäten, zu gut um das pulver schon heut zu verschießen.
weshalb werde ich im bioladen geduzt, wenn das noch nicht einmal mehr 30jährige asipunks tun, die einen um großes geld anschnorren?
die höchststrafe für scheibenwäscherpunks, die an den ampeln auf ihre opfer lauern und ungefragt ihre verpilzten wischer die man, seit der erfindung der scheibenwaschanlage, so nötig hat wie arschkrebs, auf die windschutzscheibe klatschen und - gleich muss ich kotzen - mir hat mal einer ein herz aus schaum draufgemalt! nur weil er extralieb sein wollte und mir damit zeigen wie asozial und trockenknödelig und intolerant ich bin. ich hatte, als ich ihn sah direkt meine fenster dicht geschissen und vorher ausgerufen, dass ich ihm nen vollbart ins gesicht kacke wenn er wischt.
einem anderen scheibendienstleister habe ich meine ganzen (waren sicher an die 20) 1 und 2 cent stücke rausgeworfen und was macht der arsch? er bedankt und bückt sich um das scheissegeld aufzuklauben. runter auf das niveau leute und bitte nehmt euch euch fallschirme mit!
was ist denn bloß da los.
ich finde übrigens diese coole sau astrein und sags nochmal: die wollmaus bringt den hitzetod!

kinder sind wie menschen, nur noch nicht so fertig.

kinder sind wie menschen, nur noch nicht so fertig.
bei der hitze eine prima ausrede (der Kittel kneift und spannt und klebt so asig, das Tier hechelt nach unverbrauchter Luft) für einen spackigen Beginn.
nullo ahnung von der technik mit der man seine zukünftige Seite ansprechend für den noch genauso ahnungslosen betrachter gestaltet. aber - das auge fickt nunmal mit. Ein segen gibts lichtaus und an england denken. bin leider keine coole onlinesau
habe heute morgen aus versehen einer spinne das bein abgerissen, bringt das unglück? wächst das nach? ich find ja, 7 reichen völlig. ich komm mit zweien schließlich auch aus. Die schwule spinne.
die nahrungsversorgung von adoleszenten halbmenschen ist eine komische sache. einerseits will man, dass sie zufrieden sind weil schöner ist das, aber andererseits jeden tag eine fleischwurst einfach und weißes toast, das tut einem doch auch weh. weil - die verstoffwechseln das sofort und man selbst muss gegenanlaufen. ich räche mich mit drohungen von wegen komm erst mal in mein alter dann wirst du sehen dass man davon fett und bescheuert wird. nützen kann mir das nix, denn es bleibt der neid und der macht auch nicht schön.
säuglingsnahrung aus gläsern machen auch keinen guten eindruck. kaum ist das glas auf, kommt einem der mock hoch und man hat das gefühl irgendwo ganz blöd reingetreten zu sein. ich verfütter das zeug trotzdem und was bleibt ist ein dezent schlechtes gewissen.
gestern sah ich ein foto im internet, ein offenbar seine fähigkeiten oder sein bindegewebe überschätzender gewichtheber hatte sich den kompletten darm aus der puperze gedrückt, dabei muss sein pinkfarbenes trikot aufgeplatzt sein, denn man konnte alles sehen. ich habe laut, sehr laut gelacht. wie kann man so doof sein und freiwillig schwere sachen heben? selbst schuld. beunruhigend bleibt nur, das das überhaupt möglich ist. ich mein das mit dem kringel. ich reiß einer spinne eines von 8 beinen ab und der blödmann ruiniert sich den einzigen arsch den er hat. seltsame welt.

liebes kleines geheimtagebuch

dir kann ichs ja anvertrauen, heute wollte ich mich in den dorsch begeben. ich brauchte nur aus dem haus und einmal um die ecke gehen, 5 euro bezahlen und sollte drin sein, in der gesellschaft. der kurze weg, der große vorteil. der kurze weg, der große nachteil: während der saison wird jedes 2. wochenende und in der woche und eigentlich immer gespielt und ich muss mithören wenn altona 93 seinen gemütlichen platz in der 4. liga verteidigt. ich versteh nichts von fussball aber wenn die vereinshymne "hääääy, hähäy bäyby - huh, hah - i wanna knowhohohohoho if you be my girl" von meinem lieblings dj ötzi durch meine geschlossenen thermopenscheiben ballert, weiß ich das die nachttanke dichtgeschissen ist von bauwagenplatzpennern und es sich einfach nicht lohnt in den nächsten 2 stunden ein bier oder neuen tabak zu holen. die tanke befindet sich nämlich gegenüber des kleinen verwarzten stadions welches die bauwagenzecken zu jedem heimspiel heimsuchen und dann holt man sich das bier natürlich nicht im stadion wenns die löten gegenüber für schmales gibt. also unter fussball versteh ich jedenfalls was anderes.
heute 3 spiele a 60 minuten, altona gegen den 1.fc st.pauli (schon 5. liga oder noch 4.? hähä) und ich mittendrin weil alle immer sagen man muss ja erst gesehen haben um beurteilen zu können. ich sag das ich vorurteile ganz doll lieb hab, man muss nur assoziieren können. recht hab ich.
ich bin traurig, denn ich habe einen behinderten im rollstuhl (nein, kein "rolli", das ding hatte räder so groß wie der prater) gesehen, und ich mein nicht behindert sondern WIRKLICH behindert. der kopf des unglaublich fetten mannes hing sabbernd zur linken während er mit der rechten sein schlachtschiff steuerte um an der bande hin und her zu fahren und sein shirt trug die aufschrift "GANGSTA". und traurig bin ich weil ich weder eine kamera noch meine handyknipse dabei hatte und deshalb kein foto. keine arme, keine kekse.
wer gewonnen hat? keine ahnung. ich war ja nicht des fussballs wegen da. moment, schon 22 uhr...yo, die tanke ist wieder frei. liebes kleines tagebuch, danke wenn ich dich nicht hätte.
bin übrigens ganz aufgeregt, denn das puschelige stilhäschen hat mir gestern ein stöckchen zugeworfen. wenn ich nur wüsste wie ich es fangen soll...häschen hilf!!!

heute kam mein seit etlichen jahren drauf gewarteter filmfilm an. kann kein wort französich und na-tür-lich ist der schmutz nicht englisch untertitelt aber egal, ich MUSS ihn jetzt sehen!
(vive le pönk !vive le röck! die spinnen, die franzacken!)