troye ist voll das wichtigste

ich weiß ja, da kümmern sich schon andere fachkräfte drum, aber ich habe mir heute die bildzeitung gekauft. ich musste. magisch angezogen von der schlagzeile: bohlen, jetzt spricht seine neue "ich will ein kind von bohlen!", (ja, wer nicht?) ich wollte das ganze elend. anstatt mich kostenneutral bei bild-t-online zu informieren, kauf ich den scheiss, so unüberlegt, so gierig. aber wenns um den vollgeschissenen strumpf bohlen geht, bin ich erstmal fasziniert.
nun, das interview inside ist schon großes tennis und die 50 cent wert.
die karina und der dieter:
"es ist die schönste und spontanste liebesgeschichte des sommers!" . in fig da foz auf malle, karina hat sich während des urlaubs in einem atemzug von ihrem stecher getrennt ( er: "dieter bohlen hat mir meine frau weggenommen!" - heul doch, blödmann!) und bei rinderfilet und sekt auf eis die sache mit bohlen unter dach und fach gebracht. es war so romantisch. natürlich hat karina den dieter nicht sofort dahin gelassen, wo sich seehunde zum sterben zurückziehen. SO eine ist die abiturientin nämlich nicht. erstmal vertrauen aufbauen, erst am 2. abend wurde eingelocht. der dieter ist "ein zärtlicher, einfühlsamer liebhaber", plappert das jecke ding frei heraus. plaudertasche karin, sag ehrlich, waren es 20 oder 30 euro auf dem nachttisch?
in kürzester zeit wurde auch die vertrauensfrage geklärt, denn: "das dieter reich und berühmt ist, interessiert mich gar nicht. viel wichtiger ist mir, dass dieter treu ist. treue ist das wichtigste in einer beziehung!" glückwunsch! karina, du hast DEN experten aus dem teich gefischt. was sagen denn die eltern zu dem neuen? "sie haben ihn ja noch gar nicht kennengelernt." (was, die kennen bohlen nicht?) ich bin mir jetzt schon sicher, denen wird der schließmuskel reißen vor freude, dass karinachens abi (schnitt 2,4) nicht umsonst war. und das das dumme tochterding sogleich ihre ausbildung abgebrochen hat, um sich für das neue heim in tötensen, ähm, freizumachen.
und hat dieter ihr denn auch schon etwas geschenkt? achtung: "wir waren in fig da foz auf malle einkaufen. da hat er mir ein kleid gekauft. für 34 euro." astrein dieter, gut gemacht. immer die kosten-nutzenrechnung im auge. karina muss sich die teuren fummel nämlich erstmal zusammenlutschen. das kann dauern. karina wollte nur sagen, mensch der dieter - ich will den echt nich nur wegen geld! aber ein scheisslappen für 34 flocken, von "pimkie", "takko", "kik" oder "ernsting family". von jemand der ganz malle kaufen könnte. wie saudumm. ich hätte gekotzt. muss bescheidener werden!
ob dieter sie denn angebaggert hätte? nein, SIE hat ja IHN in der disse angequatscht. er hat nur ihre schönen augen gelobt, nach ihrer nummer gefragt und sie zum essen eingeladen. karina definier mal anbaggern, noch am tresen reinstecken? hm.
karina, karina...die ist doch gar nicht braun genug für dieter. "mein richtiger vater stammt aus libyen" puh, wenigstens das beuteschema ist gerettet.
eine woche nach der offiziellen bekanntgabe des partnerschaftsabbruchs von estefania, hängt für dieter der himmel wieder voller arschgeigen. ich bin sehr froh, dass er nicht hat lang leiden müssen. die 750 euro monatliches schmerzensgeld für maurice werden ihm nicht zur last fallen. 750 schleifen, das rechnet sich doch nicht, deshalb will die listige karina "ganz viele kinder von ihm". superidee und toi, toi, toi! ja und viel spaß noch mit eurem charakter, ihr süßen, das wird alles so astrein!

rochens revenge

ja, das ist der berühmte australische tierbelästiger angebliche tierfreund steve irwin. GEWESEN!
die tochter kam eben ganz freudig erregt angechillt und verkündete die frohe botschaft traurige nachricht.
ja steve, das hast du nun davon. seit ewigkeiten habe ich den jecken "crocodile hunter" mit hochgezogener braue beobachtet und gruselig gefunden. der mann ist war ein vollzeithaptiker und lässt ließ niemals eine gelegenheit aus, sich entweder mit seinem nicht geringen körpergewicht auf tiere, vornehmlich reptilien zu stürzen und dabei laut zu gröhlen oder kleineres kroppzeug mit seinen groben wurstfingern zu begrabbeln. steve irvine galt als tierlieb und war mir zutiefst unsympathisch. die sendung crocodile hunter verfolgte ich meist an verkaterten sonntagen recht angewidert, ich war stets fasziniert von soviel grobmotorik und unverschämtheit, konnte aber nicht wegschalten. steves frau und sein baby spielten auch irgendwann nach seiner erfolgreichen heirat und paarung mit. das arme baby musste ständig mit wilden tieren pseudofreundschaften schließen, steve war gnadenlos.
nun hat steve sich einmal mit der falschen kreatur angelegt. der rochen, welcher ihm den gnadenstich in seine 44 jahre alte pumpe versetzte, hatte sicher nichts böses vor. er wollte sich nur den hässlichen, zudringlichen mann von der backe halten und machte ganz normal wie er dann immer so macht. er piekt, was ihn nervt. so macht der rochen. sucker steve hinterlässt seine frau und 2 kleine kinder. naja, schön ist das nicht aber frau irwin wird gewusst haben, dass ihr mann vielleicht nicht ewig mit der haptikermasche durchkommen wird. die bälger werden irgendwann seine schrecklichen sendungen sehen und verstehen, weshalb daddy weg ist und dass man reptilien meiden sollte. meine größte angst ist jetzt nur, das die deppen von rtl II auf die superidee kommen und den ganzen irwin - rotz doppelt und dreifach wiederholen. das steh ich nämlich nicht mehr durch, seidem ich die scheisssonntage unverkatert verbringen muss !

promicheck D!

ich gestehe: ich gucke "popstars". trotz detlef soost, aka "D ausrufezeichen". dedel, der braune vollcheckertanzbär, markenzeichen "knallharte schale, ganz matschiger keks", sitzt neben nina dummvogel hagen und einem bebrillten zwerg in der jämmerlichen weil so irgendwie "restlichen" jury, welche die neuen "no angels" abzählen wollen. ich wette, die werden "new angels" heißen. was unglaublich originell wäre.
detschimu fällt zunächst durch einen zudringlichen blick unangenehm auf, der seine augen zu braunen alarmanlagen macht. wann immer eines der nochlangenicht-no angelgirls eine eigene meinung vertritt, bzw. sich ihm widersetzt, sieht detlef knallrot. er zählt die jungen dinger aus, wie es ihm beliebt und bis alle blumen welken. dabei wirkt er wie ein psychopath der seinen ausgang anders nutzt, als seine medikation zulässt und ich bin sicher, das ein oder andere mädel war froh, am ende ohne arschvoll und ins bett davongekommen zu sein. sicher ist nur: er gibt keine ruhe bis wenigstens geheult wird. er hat die unfassbar abstoßende eigenart, jede nichtkonformität seitens seiner offensichtlich untergebenen als persönliche beleidigung seinerselbst zu betrachten. entsprechend jähzornig sind seine grobstrukturierten reaktionen. bis eine heult, dann ist erstmal pause. im anschluss, wenn sich die anwärterin auf die popstar-abm bis auf die knochen runtergemacht, beruhigt hat, kommt das verständnisvolle "D! - bärchen", um dem dummen nun gefügigen ding weiszumachen, dass er es wirklich nur gut mit ihr meinte. das seine rohe art des umgangs nur ein wirklich cooler einritt auf ihr mögliches neues leben als vollzeit-glitzerbarbie ist. wahrscheinlich hat dilly damit sogar recht aber: merklich wird es bei jedem seiner pseudogutgemeinten ausbrüche einen nicht geringen teil seines vorhandenen aggressionspotentials los, was ihm wahrscheinlich den abstieg ins kriminelle milieu und massig nasenbrüche spart. zudem hat er sich noch auf die ganz billige tour einen scheinbaren "r-e-s-p-e-c-t" erwirtschaftet, den er offensichtlich ganz ganz bitter benötigt. erst entbeinen, dann neu aufbauen. die billige hobby-encountermasche. eine 16 jährige, voller hoffnung, nicht zu einem tristen frisösendasein verdammt zu sein herunterzuputzen ist easy like sunday morning. der mann ist sowas von spontan uncool, dass man froh ist, über die hiesig gültige waffenbesitzregelung.
detlef soost ist ein schwarzer, der in einem ostberliner waisenhaus so massig geworden ist. nach seiner lehre als werkzeugmechaniker, wurde er ostdeutscher meister im street credibility dance, aha. okay. verstehe. SO also. nunja.
lieber detlef!
es ist sicher nicht einfach gewesen, dich als alloverrandgruppe und dem namen durchzusetzen. wahrscheinlich bist du schwul. huuuh...und dann? eben. du bist ein waise und hast es überlebt. du bist schwarz und das ist nicht schlimm. du hast es geschafft, dich in die glitterwelt zu dancen. es ist vorbei, hörst du? damals ist gegessen, der fisch ist gelutscht, du bist jetzt groß. du musst jetzt stark sein, denn mama und papa kommen nicht zurück, echt nicht. heul nicht, vielleicht waren die sowieso doof. immerhin haben sie dir einen astreinen namen verpasst. muarharhar!!!

die menschen aus kiel

doch doch, die fahrt nach kiel gestern war sehr unterhaltsam...vor uns ein echter provinzrocker mit kieler kennzeichen an seinem freizeithobel. schöne luftige joppe aus froschfotzenleder, echt kein ding. rassige röhrenjeans moonwashed und fuckproofstiefeletten, nee is klar. und das allercoolste: die checkermäßige fahrhaltung. alle lachen.
abends dann, aufbruch in kiel, schwester plus mann bekommen noch checkermäßigen besuch auf zwei heißen reifen: jetzt weiß ich sicher, das war ne "edwin-london slim". auf der rückfahrt auch wieder herzhaft gelacht. kiel macht echt spaß!

the heffernans

"my eyes are gettin' weary,
my back is gettin' tight,
I'm sittin' here in traffic,
on the queensborough bridge tonight,
but I don't care cuz all I wanna do,
is cash my check and drive right home to you,
cuz baby all my life I will be driving home to you."

doug, carrie und arthur in KING OF QUEENS sind einsame spitze. die vorhandenen staffeln werden laufend wiederholt, durcheinandergesendet und plötzlich gibts wieder neue folgen. ich liebe diese serie und weil ich angst habe, sie könnte irgendwann vorbei sein, kaufe ich mir jede staffel auch noch auf dvd.
doug heffernan ist ein fetter, verfressener, dämlicher paketfahrer. carrie eine attraktive, pfiffige anwaltsgehilfin.
arthur ist der bekloppte vater von carrie, der sich - nachdem er sein eigenes haus abgefackelt hat - bei doug und carrie im keller eingenistet hat und nervt.
der plot dieser sitcom sind viele verschiedene blöde und lustige situationen, in denen oft kettenreaktionen der auslöser für weitere kettenreaktionen sind, was ins absurde geht und stets unglaublich charmant aufgelöst wird.
doug ist dabei immer verlässlich und liebenswert dämlich, carrie vermeintlich schlau und liebenswert zickig und arthur ein ebenso liebenswerter alter, ekliger nervtöter.
klar, in echt würde sowas wie doug niemals eine carrie abkriegen bzw. würde es nicht gutgehen. genau das macht aber den reiz dieser serie aus. der eine sagt kuchenbacken, der andere arschbacken und am ende sind immer beide SO, obwohl sie eigentlich nicht zusammenpassen. vor allem gefällt mir, das carrie mal ganz schlank und mal ziemlich mopsig ist, und dabei nichts von ihrem charme oder attraktivität einbüßt, klar das gefällt mir!
vorhin las ich, das die darstellerin von carrie (leah remini) mit tom arschmade cruise und seinem babybehälter katie SO ist. kennengelernt haben sie sich über - überaschung! - scientologie!!! ich könnt brechen, gibts noch irgendwelche amerikanischen, bekannten schauspieler, die NICHT mitglieder in dieser fuckyoufuckingfuck-sekte sind, oder ist die teilnahme in diesem unangenehmen wie absurden verein längst bedingung für erfolg?
wie dem auch sei, ich versuche keine rücksicht auf diese info zu nehmen, ich werde weiterhin gucken. ich glaube, heute ist die 2. staffel dran. noch eine stunde bis robbie coltraine als ebenso trink wie spielsüchtiger und großartig intelligenter ( fett, schlecht gelaunt, versoffen, chronisch pleite UND soooo SEXY!!!) polizeipsychologe fitz ermittelt. ich weiß ja, die zauberhaft spröde penhaligan und er, dat wird leider nix, aber egal: 22:00/ ZDF. bitte bei bedarf gucken und dr. house kann einpacken, bis später!

klopfen hilft

in einem, in diesen einschlägigen hamburger etablissements ausliegenden reich bebildertem esoterik-katalog findet man folgendes angebot:

unter dem titel:
"frei werden für die gute zukunft" dabei wollen
die profiklopfer dr. sabine und der johannes gern behilflich sein. die beiden pfiffigen menschenfreunde decken heiltechnisch die praktisch gesamte palette menschlicher abgründe ab:
bei beziehungsärger, konflikten, selbstsabotage, rauchen, prüfungsängsten, übergewicht, emotionalem stress, selbstzweifel, zukunftsängsten, schuldgefühlen, allergien, ja sogar vor ängsten vor arztbesuchen, einsamkeit und blockaden soll KLOPFEN helfen. das alles zur, sozusagen selbstkostenklopfsteuer von 90 bis 250 euro schmunzelpreisen für einzel oder gruppen- klopfseminare. da muss ne alte frau aber auch jenseits der reeperbahn ganz schön lange für klopfen.
was schon klopfexperte dr. sommer in "bravo" predigte ist endlich bestätigt: klopfen ist gesund und dient der selbstheilung. privates klopfen spart zudem. diese woche werde ich mir die filmrechte an : "der klopfer" sichern aber jetzt mach ich mal die tür auf, es hat gerade geklopft.

ich nenn ihn mal guido

tja, heute ist nix los mit mir. meine nachttanke hat für solche tage elefantenbier vorrätig, ich habe mir bereits eines genehmigt. mein bester freund und ich haben früher viel "ele" zu uns genommen. aber es waren andere zeiten. ich hatte damals einen so bescheuerten "freund", das kann echt nicht angehen. der mann war versicherungskaufmann und lebte in dem glauben er sei selbstständig. in wahrheit war er sozusagen franchisenehmer einer monstergroßen versicherung. wie ich an den idioten geraten konnte, den ich jetzt mal guido nenne, weil er genauso scheisse aussieht, ist mir heute noch ein echtes rätsel. okay.
auf einem total miesen konzert im hamburger schlachthof, spielten die "ramonez77". ich war mit der schwester einer freundin dort und hatte "lärmstopp"-stöpsel in den ohren. auf einmal quakt mich dieser uninteressante mensch (freund der schwester meiner freundin) in viel zu kleiner "erdmann"-lederjoppe an. er hatte mir ohne zu fragen ein bier mitgebracht, drückte es mir in die hand und wollte als bezahlung natürlich ein voll duftes gespräch. nun bin ich von haus aus keine freundin von "gesprächen" während konzerten, hätte aber sicher eine ausnahme gemacht wenn der bedürftige mich ohne sprech angesprochen hätte. und ehrlich gesagt, lasse ich mich auch ungern ansprechen. ich zeigte also schulterzuckend auf meine lärmstoppstöpsel und widmete mich dem bier. wenig später fand ich mich zu hause. allein.
mehr später bekam ich eine sms (JA, eine sm!!!) von jemand der mir einen "schönen tag" wünschte. (die schwester meiner freundin war so reizend, meine mobilnummer zu veruntreuen. schlampe!) bald darauf brauchte ich eine hausratversicherung. so nahm die sache ihren lauf. sie dauerte 1 jahr lang, ein ganzes jahr. ich versteh mich nicht, der mann war nicht nur ein hauptberuflicher langweiler vor dem herrn, er soff verwaltet und langweilig 4 dosen jever täglich (am we natürlich mengen mehr), er war weder witzig noch intelligent, er war ein beschissener angestellter, der behauptete selbstständig und punk zu sein, er hatte eine traurige wohnung (vollgekacheltes schlafzimmer, spüle und waschmaschine NEBEN der matratze auf europaletten weil er küche und schlafzimmer tauschte aus lärmgründen ohne dabei details zu beachten), er sah aus wie guido westerwelle und er hatte den kleinesten pimmel der welt. nix gegen kleine pieschis aber...männer - niemals und unter keinen umständen STÄNDIG darauf zu sprechen kommen!!! bitte, das suckt so entsetzlich. ich weiß seit guido wovon ich rede.
jedenfalls: er und ich, das war wie maltherapie und kunst.
1 jahr. das schlimme an guido war sein geheimnis. sobald ich auch nur die spur wittere, bin ich dran. guido war ja offiziell ein bürger. aber, da war noch was. als ich guido kennenlernte konnte er saufen (hey, klar NUR am WE!!!) wie ein loch. ohne besoffen zu werden. AUGE - nich mit mir. mein bewerberfragebogen eingangs wies selbstverständlich die drogenfrage zu "bitte ankreuzen" auf. wie jetzt, ER doch nicht. wie ich das drauf komme, ob ich paranoid bin, etc. ja nee, is klar. ich hatte ihn im auge daraufhin und fragte immer wieder nach. ja, der guido doch nicht!
kurz gesagt; als ich der sache müde wurde und die seltsamkeiten sich häuften (weißes zeug am rüssel, konspirative telefongespräche etc.), nutzte ich die gelegenheit seine wohnung mal eingehend zu filzen. jede koksmühle, jedes leere verkrümelte briefchen, jeden minilöffel und jede filmdose mit mikrorocks inside trug ich zusammen, legte alles auf den bekackten siffigen (aber ordentlichen) küchentisch als kulisse für meine gut vorbereitete abmoderation. naja, das folgende modegeheule von guido war nur widerlich.
was guido heute macht weiß ich nicht, ich vermute er macht was er am besten kann: miese versicherungen verschrubben, sich als punk fühlen der so sexy ist eine abartig zu kleine erdmannjacke zu tragen und die nase voll haben. immer.
noch monate nach dem abbruch stellte er mir telefonisch nach, schickte lächerliche droh-mails und ärgerte sich rudel wölfe. ach so, hab ich vergessen: anfangs drehte er mir eine kapital-lebensversicherung an, die ich geistig umnachtet unterschrieb weil er meinte, das wäre gut wegen der provision und ER würde sie mir schenken und ja schließlich auch zahlen. die scheisse habe ich nach abbruch natürlich spontan auszahlen lassen. komischerweise war guido der meinung, es wäre SEINE patte und ich sei eine betrügerin. aber gut.
guido hätte nicht lügen sollen, ich mag sowas einfach nicht. wenn menschen lügen um ihres vorteils willen, seh ich knallrot. aber wurst. wie ich drauf komme? nunja, elefantenbier. während des öden guidojahres, so überflüssig wie fußpilz, öffnete ich die ein oder andere dose mit meinem besten freund, der zwar gleich sagte "der typ geht GAR NICHT" aber so freundschaftlich war, MIR den honk zu überlassen. währendessen packte ich immer alles (ALLES!) über guido aus. wir haben (auch im namen guidos nacktschnecke) immer so gelacht, ich wünschte guido hätte uns gehört. wir haben uns ein ganzes jahr oft amüsiert und mein bester freund hat dabei einmal ohne das ich es mitbekam acht (8!!!) dosen "ele" geext. acht goldstangen mein lieber!
ich habe aktuell eine (1 ) in arbeit gehabt und muss sagen: is okay.
aber gut, mein therapeuthischer nutzen während des heutigen beitrags ist ungleich größer als das vergnügen der leser, man kann nicht immer gerecht sein.

der kleine kackimann

es war einmal ein kleiner, noch nicht stubenreiner babyjunge. gleich morgens, nachdem er aufgewacht war, stuhlte er ungehemmt, wie es seine bezaubernde art war, in seine noch triefende nachtwindel. seine noch sehr sehr müde alte mama roch den braten gleich, sie reagierte so spontan es ihr möglich war und wechselte die alte kackiwindel gegen eine neue. die alte mama war eine blinde eule. minus 10 dioptrien fehlten ihr auf beiden augen. weil sie aber eitel war und keine lust hatte auf brillengläser, dick wie aschenbecher oder flaschenböden, trug sie tagsüber kontaktlinsen, damit ihr auch nichts entging.
die alte müde mama stand mühsam auf, nachdem sie das mit der stinkenden poohpooh-windel erledigt hatte, schloss die tür hinter sich, dass der kleine babyjunge nicht hinter ihr her dackeln konnte und wankte blind ins bad. dort setzte sie routiniert ihre sehhilfen ein und versuchte ein paar schadensregulierende maßnahmen mit hilfe von kosmetik. nachdem das nicht geklappt hatte, verließ sie vergrämt das bad um den kleinen babyjungen aufzusuchen. sie öffnete die tür zu seinem zimmer und ihr blick fiel auf seinen rücken. er kniete vor etwas auf dem boden liegendem und drehte sich langsam zur tür um. sein gesicht war braun verklebt und er lächelte. mama lächelte auch bevor sie würgen musste. die vollgeschissene windel lag ausgebreitet vor dem babyjungen, seine hände waren braun verklebt, placken des ehemaligen essens klebten auf dem teppich. nein, nein, nein. doch: das baby kaute.
so schnell ist noch nie ein kind auf der welt mindestens 10 mal abgeschrubbt worden, innen und aussen. die mama gab alles muttermögliche, das widerliche zeug zu entsorgen ohne das baby zu schädigen. es war eine heikle halbe sagrotanstunde dann war alles wieder sauber. die mama wollte nie mehr wieder eine volle windel liegenlassen, das wort "bestuhlen" bekam eine neue bedeutung und wenn sie nicht gestorben ist, ekelt sie sich noch heute.
p.s.: weiß jemand ob das verputzen von stuhlgang gefährlich ist?

born to rock

tja, sowas kommt dabei raus, wenn man kinder herstellt, zwischen denen 16 jahre liegen...spaß für die ganze familie! abends beim auskleiden dann die nächste überraschung:

wenigstens hat das bunny die richtige kapelle raufgekrickelt. bei billy talent wäre ich nämlich sehr sehr ratlos gewesen.