ich nenn ihn mal guido

tja, heute ist nix los mit mir. meine nachttanke hat für solche tage elefantenbier vorrätig, ich habe mir bereits eines genehmigt. mein bester freund und ich haben früher viel "ele" zu uns genommen. aber es waren andere zeiten. ich hatte damals einen so bescheuerten "freund", das kann echt nicht angehen. der mann war versicherungskaufmann und lebte in dem glauben er sei selbstständig. in wahrheit war er sozusagen franchisenehmer einer monstergroßen versicherung. wie ich an den idioten geraten konnte, den ich jetzt mal guido nenne, weil er genauso scheisse aussieht, ist mir heute noch ein echtes rätsel. okay.
auf einem total miesen konzert im hamburger schlachthof, spielten die "ramonez77". ich war mit der schwester einer freundin dort und hatte "lärmstopp"-stöpsel in den ohren. auf einmal quakt mich dieser uninteressante mensch (freund der schwester meiner freundin) in viel zu kleiner "erdmann"-lederjoppe an. er hatte mir ohne zu fragen ein bier mitgebracht, drückte es mir in die hand und wollte als bezahlung natürlich ein voll duftes gespräch. nun bin ich von haus aus keine freundin von "gesprächen" während konzerten, hätte aber sicher eine ausnahme gemacht wenn der bedürftige mich ohne sprech angesprochen hätte. und ehrlich gesagt, lasse ich mich auch ungern ansprechen. ich zeigte also schulterzuckend auf meine lärmstoppstöpsel und widmete mich dem bier. wenig später fand ich mich zu hause. allein.
mehr später bekam ich eine sms (JA, eine sm!!!) von jemand der mir einen "schönen tag" wünschte. (die schwester meiner freundin war so reizend, meine mobilnummer zu veruntreuen. schlampe!) bald darauf brauchte ich eine hausratversicherung. so nahm die sache ihren lauf. sie dauerte 1 jahr lang, ein ganzes jahr. ich versteh mich nicht, der mann war nicht nur ein hauptberuflicher langweiler vor dem herrn, er soff verwaltet und langweilig 4 dosen jever täglich (am we natürlich mengen mehr), er war weder witzig noch intelligent, er war ein beschissener angestellter, der behauptete selbstständig und punk zu sein, er hatte eine traurige wohnung (vollgekacheltes schlafzimmer, spüle und waschmaschine NEBEN der matratze auf europaletten weil er küche und schlafzimmer tauschte aus lärmgründen ohne dabei details zu beachten), er sah aus wie guido westerwelle und er hatte den kleinesten pimmel der welt. nix gegen kleine pieschis aber...männer - niemals und unter keinen umständen STÄNDIG darauf zu sprechen kommen!!! bitte, das suckt so entsetzlich. ich weiß seit guido wovon ich rede.
jedenfalls: er und ich, das war wie maltherapie und kunst.
1 jahr. das schlimme an guido war sein geheimnis. sobald ich auch nur die spur wittere, bin ich dran. guido war ja offiziell ein bürger. aber, da war noch was. als ich guido kennenlernte konnte er saufen (hey, klar NUR am WE!!!) wie ein loch. ohne besoffen zu werden. AUGE - nich mit mir. mein bewerberfragebogen eingangs wies selbstverständlich die drogenfrage zu "bitte ankreuzen" auf. wie jetzt, ER doch nicht. wie ich das drauf komme, ob ich paranoid bin, etc. ja nee, is klar. ich hatte ihn im auge daraufhin und fragte immer wieder nach. ja, der guido doch nicht!
kurz gesagt; als ich der sache müde wurde und die seltsamkeiten sich häuften (weißes zeug am rüssel, konspirative telefongespräche etc.), nutzte ich die gelegenheit seine wohnung mal eingehend zu filzen. jede koksmühle, jedes leere verkrümelte briefchen, jeden minilöffel und jede filmdose mit mikrorocks inside trug ich zusammen, legte alles auf den bekackten siffigen (aber ordentlichen) küchentisch als kulisse für meine gut vorbereitete abmoderation. naja, das folgende modegeheule von guido war nur widerlich.
was guido heute macht weiß ich nicht, ich vermute er macht was er am besten kann: miese versicherungen verschrubben, sich als punk fühlen der so sexy ist eine abartig zu kleine erdmannjacke zu tragen und die nase voll haben. immer.
noch monate nach dem abbruch stellte er mir telefonisch nach, schickte lächerliche droh-mails und ärgerte sich rudel wölfe. ach so, hab ich vergessen: anfangs drehte er mir eine kapital-lebensversicherung an, die ich geistig umnachtet unterschrieb weil er meinte, das wäre gut wegen der provision und ER würde sie mir schenken und ja schließlich auch zahlen. die scheisse habe ich nach abbruch natürlich spontan auszahlen lassen. komischerweise war guido der meinung, es wäre SEINE patte und ich sei eine betrügerin. aber gut.
guido hätte nicht lügen sollen, ich mag sowas einfach nicht. wenn menschen lügen um ihres vorteils willen, seh ich knallrot. aber wurst. wie ich drauf komme? nunja, elefantenbier. während des öden guidojahres, so überflüssig wie fußpilz, öffnete ich die ein oder andere dose mit meinem besten freund, der zwar gleich sagte "der typ geht GAR NICHT" aber so freundschaftlich war, MIR den honk zu überlassen. währendessen packte ich immer alles (ALLES!) über guido aus. wir haben (auch im namen guidos nacktschnecke) immer so gelacht, ich wünschte guido hätte uns gehört. wir haben uns ein ganzes jahr oft amüsiert und mein bester freund hat dabei einmal ohne das ich es mitbekam acht (8!!!) dosen "ele" geext. acht goldstangen mein lieber!
ich habe aktuell eine (1 ) in arbeit gehabt und muss sagen: is okay.
aber gut, mein therapeuthischer nutzen während des heutigen beitrags ist ungleich größer als das vergnügen der leser, man kann nicht immer gerecht sein.