promicheck frau hagen

ich habe es wieder getan. ich war auf den seiten der bild online und fand ganz überaschend mal wieder einen echten spitzenbeitrag. nina hagen, unsere kleine drollige om shanti , die fleischige brotspinne from outer space zum liebhaben, hat etwas sehr sehr mutiges getan. laut bild zeigt sie sich uns, siehe foto, zum ersten mal und mit bummelig 51 jahren "völlig ungeschminkt".
ansich ja eine ähm... reife...*reizhüstel* ... leistung.
nur: weshalb sehen wir: fett schnakenbeinig getuschte wimpern, dragqueen-nachgezogene augenbrauen und halbruntergeblasenen roten lippenstift?
ich unterstelle zusätzlich noch grundierung, abdeckstift und make-up plus natürlich mindestens photoshop-profiwork.
ist das ungeschminkt? spinn ich, oder soll man ihre "ungeschminktheit" nur in relation zu ihrem ansonsten permanent geradezu sexuellem verhältnis zum prallgefüllten king-size-beautycase betrachten? merkwürdig auch, dummvogel ninas neues kumpelding mit der "bild" und "pro 7", bei popstars, wo sie neben jurybuddy dedel soost und brilloplattenfirmazwerg wieheißternoch unganze sätze zum besten geben darf.
seit 51 jahren macht frau hagen einen auf renitent unbürgerlich und nun so.
ich mochte und mag nina hagen und ihren stets gegenwärtigen peinlich inkompetenten drang in den vordergrund nicht. ich würde sogar sagen, ich finde sie richtig eklig. drauf geschissen, ob sie nun preisfragenmäßig auch in echt SO ist oder nicht. das einzige, was ich an der alten fregatte stehen lassen konnte war, dass sie sich nicht beirren ließ in ihrem unpubertierten habitus. dass sie einfach hirnlos schmerzbefreit gelabert hat, sich niemals schämte und keine möglichkeit ausließ die welt wissen zu lassen, dass sie echt nicht geht aber davon offenbar astrein leben kann. im rahmen einer tätigkeit fuhr ich vor etlichen jahren mal in einem auto gen altona mit frau hagen. ich saß hinten, la hagen vorn und der fahrer war noch sehr jung. frau hagen fing genau in dem moment an, wortscheisse zu produzieren, als sie angeschnallt war. weder der fahrer noch ich hatten einen sprechbeitrag zu leisten, sie allein hatte sprechdurchfall und verlangte weder abnickung noch ergänzung. thematisch ging es um den "shiva moon", wir normalsterblichen kraucher sagen, dumm wie wir sind "mond" dazu, der ging nämlich gerade auf. in altona angekommen drückte sie uns beiden uneingeweihten noch kompletto unmotiviert einen flyer zur geburtstagsparty von cosma shiva in die hand und taumelte in ihrem neonmehrfarbenen, übrigens extrem altersgerechten spandexanzug und ihren weißen lackbuffalos in die nacht zu ihrer tochter. den flyer entsorgte ich direkt auf dem weg nach haus.
das war nicht nur strange sondern spooky. aber gut, heute seh ich frau hagen nicht nur in der jury sitzen, die über einen retortenkapelle entscheidet sondern auch noch "ungeschminkt" in der bild. okay. mir ist auch vollkommen klar, dass man sich fürs geldverdienen zumeist vernutten muss. aber: niemals ungeschminkt. soweit darf es nicht kommen, niemals ladys, niemals!

in robbies achseln

am samstag abend stand robbie williams auf meinem speiseplan. bunny und ich waren bei freunden eingeladen die toll aussehen, superintelligente kinder haben, einen prachtkerl von jungen, ein bezauberndes mädchen, ein geschmackvoll eingerichtetes haus im besten stadtteil, einen pflegeleichten garten, zwei funktionstüchtige autos. sie sind gut drauf und sie haben alles. ALLES! und das schlimmste: sie sind absolut und total in ordnung! ich werde regelmäßig grün vor neid, meine stimme bekommt einen rattigen, viel zu artifiziellen unterton und ich muss sehr sehr viel trinken, um das alles zu ertragen. so wie am samstag.
um punkt 21:00 uhr wurde eine footballfeldgroße leinwand von der zimmerdecke gezurrt und der beamer (IHR beamer!)angeworfen. robbie williams live at knobswurst!
my first beamer-experience und robbie in gewohnt augeregter form. genau wie wir. erste zwischerufe wurden laut: "ausziehen, ausziehen!" und plötzlich befand ich mich in robbies riesigen haarigen achseln. spooky! rob hat die fleischigsten achseln der welt. groß wie turnhallen. so hatte ich das noch nie gesehen: wann immer bobby seine arme hochriss, klappten seine prächtigen bären in zwei hälften nach oben und unten. behaarte achseln sind ja nun nicht mein ding, aber bobsi hat die bescheuertsten axelhaare der welt. zwei mal zwei ako-pads auf jeder seite. puh.
im laufe des konzerts lernten wir, was in solchen achseln alles so los ist. die haare werden nicht nur immer klumpiger und backen zusammen, sie teilen sich ihr kuscheliges nest zudem mit krümeln, fusseln und geronnenem staub. ich schwörs, ich habs gesehen. ich habe nicht geweint.
kurz vor ende des events, war da was in robbies linkem mundwinkel. der volksmund nennt es sprechkäse, offenbar kann man ihn sich auch beim singen wegholen. so ein beamer macht der gesamtsituation schon viel freude!
ich möchte mich bei unseren gastgebern, denen es hoffentlich inzwischen wieder gut geht. wir und der beamer sehen uns auch wieder, demnächst bei "saw 2".

stilbrechen in altona

ein beitrag von herrn medienjunkie, der relativ neuhamburger, dem ich bei jeder gelegenheit ungefragt wahnsinnig dufte hamburg-tips gab, informierte mich über die eröffnung eines neuen ramschladens in hamburg-altona, der sich "stilbruch" nennt. die resthöfe der stadtreinigung hamburg sammeln jede menge noch brauchbarer dinge. diese möbel, geschirr, spielzeug etc. werden in den stilbruch-läden verhökert. in irgendeinem fernen hamburg, welches ich genau einmal anfuhr, befindet sich der erste "stilbruch"-laden. ich war dort vor 2 jahren mal gucken und habe den mock immer noch in der nase. aber man will ja chancen geben, nicht voller vorurteile sein, fair sein, auch mal was probieren und versuch macht kluch etc.
heute also ruhrstraße. was war denn da los?
der unkleine laden scheint tatsächlich noch neu zu sein, kein grenzwertiges geruchsaufkommen. dafür augenkrebs. gleich am eingang rechts, die "fitness"-abteilung. mehrere altersschwache bauchtrainer, deren pvc-belag auf der bank deutliche mißbrauchsspuren aufwiesen. ein einsamer stepper, tapfer hält er sich auf seinen zwei beinchen. was er wohl schon alles sehen musste. ich sehe jedenfalls den ex-besitzer auf ihm einen angina pectoris anfall nicht überleben. weg hier.
gleich daneben faszinieren mich 3 kinderkreidetafeln. fleißige kleine monsterhände haben statt kreide edding und nägel benutzt. üben für die große s-bahn-kunst karriere?
gegenüber eine stattliche sammlung von couchtischen aus der segeberger gründerzeit. pressholz mit eichefurnier, an den klebekanten oft mit diversen ich hoffe "ersatzflüssigkeiten" in berührung gekommen und darüber etwas aufgeschwemmt. ach gott, bißchen poliboy drauf und das wird wieder wie neu!
ahhhh, da haben sich die antiquitätenexperten vom resthof was gedacht: ein zugegeben okayes patiniertes küchenbuffett mit aufsatz in kiefer. gelaugt durch jahre küchendunst ohne abzugshaube. hier klebt kein preis, wie auf den anderen sachen, hier hängt ein schild, welches das klobige möbel mit lächerlichen 1200 euro ausweist. fast geschenkt mann!
ich wollte ja nur gucken. guck ich weiter. an den fiesen tischen, separierten bücherregalen und geschirr vorbei finde ich mich in der bettenszene (90x2,00m) mit lattenrost wieder. ich muss fast kotzen. auf einem lattenrost, vollkommen unmotiviert, steht ein klo. ein seniorenkloaufsatz mit brille, deckel und hilfsstützen seitlich. ein monsterteil. igitt. ich will das geriatrische tool nicht gesehen haben. weg weg weg. bücher.
bücher sind meistens gut. gucken. klo bittebitte vergessen. bei jedem buch, welches ich anfasse kriege ich mehr das gefühl mich gerade zu verseuchen. in büchern sollen doch tiere wohnen. winzige käfer. käfer kommen aus maden. buchmaden.
ist wahrscheinlich unsinn aber kann ich es ausschließen? nicht in diesem moment. weg.
leider kann ich aus schwachsinnigen versäumnisängsten nicht gehen, bevor ich nicht alles gesehen habe. ich brauche den überblick, der nicht in meiner wiege lag. ich kontrolliere also noch den letzten raum: sofagarnituren, so übel das man kaum worte hat. ecksofascheisse, die es nicht mal verdient hat hergestellt zu werden in aller herren länder muster und farben. miefender bürgerdreck en masse. ich werd blind, noch kurz bevor der gemeine teerstuhl sich anmeldet. raus hier. am ausgang sehe ich dann das bild. ein ganz billiger druck mit madame butterfly-motiv in einem güldenen rahmen. für 12 schleifen meins! jetzt hängt es komplett durchgeseift und geföhnt in meiner küche und bislang zum glück hatte ich keine visionen, wo das vorher verstaubte.
ich mag flohmärkte, da sehe ich den vorbesitzer und kaufen tu ich eh nur bei fremden, die okay wirken. niemals suche ich antiquitätenstände oder antiquarische büchertische auf. und das hat gründe, die sich die hände gewaschen haben! (mindestens 10 mal plus sagrotandusche)
p.s.: im weggehen sehe ich eine ca. 60jährige, die sich den kloaufsatz reinhubt. sie prüft gewissenhaft und ohne scheu das eklige scheisshaus auf seine anwendbar und brauchbarkeit. sie berührt den sitz, den deckel und die lehnen als hätte sie alles jetzt schon sehr sehr lieb. fast hätte ich doch noch stilgebrochen.

neu in ihrer zoohandlung

der asthmapimmel

ein kleiner kahler geselle, der durch seine haarlose züchtung speziell asthmatikern freude machen möchte. er ist genügsam im futter und sehr verspielt. nur spielen sie nicht zu fleißig mit ihm, da er sich bei überspielung gern erbricht. besonderes für hellhörige mietwohnungen geeeignet, da der possierliche kerl ohne soundfunktion geliefert wird!

die uglykatze

eine crazy alternative zur gewöhnlichen hauskatze. wer den sinn für das spezielle pflegt, wird dieses tier lieben! der unsympathische gesichtsausdruck dieser rassigen katze wurde für den einsatz in der durchdesigneten fabriketage kreiert. dies modell ist besonders auf sauberkeit und optik angelegt und wird auf jeder stehparty für ambivalenz sorgen!

das aggroplusdoggy

auf den ersten blick ein ungewöhnliches geschöpf. auf den zweiten ein haustier für hohe ansprüche. ausgehen mit dem aggroplusdoggy wird stets ein belastungstest. schnell werden sie neue kontakte knüpfen, gesprächsstoff haben und vielen ärgerlichen situationen ausgesetzt sein. testen sie die toleranz ihrer freunde und mitmenschen. wer das aggroplusdoggy akzeptiert, wird sich auch in ihrer messie-wohnung zuhause fühlen.

die chemopussy

die chemopussy hält, was sie verspricht: ein äußerst sensibles tierchen mit einem bedarf an intensiver rundumpflege. es ist auf viele verschiedene medikamente (u.a. digitalis und betablocker) voreingestellt. das plus für jeden rentnerhaushalt. medikationsplan und arzneien werden gratis mitgeliefert. fühlen sie sich nicht allein!

der stützebuddy

der stützebuddy wurde exclusiv für den langzeitarbeitslosen ohne bock und perspektive entworfen. es kann lässig jeden fernseher leergucken, bierflaschen und dosen öffnen und es mosht sehr niedlich, wenn wolfgang petry oder pur ertönen. es ist anspruchslos und kann bis zur nächsten stütze ohne nahrung überleben. ideal für asis!

der leckmichfett

der winzige freche kerl benötigt wenig raum und ist ein optimaler begleiter, der ihnen überall hilft, ihre meinung zum ausdruck zu bringen. der kleine süße leckmichfett lässt sich auch als originelle haarspange, lustige aktenklemme oder stiftehalter verwenden lässt. in jedem büro der eyecatcher und kollegenteaser.