ja leck misch amoka!

letzten donnerstag wieder eine sternstunde des deutschen trashtv: eine, ich würde sagen, bislang meine persönliche lieblingsfolge frauentausch.
der die sich selbst sehr gut erhalten findende fickschlitten manuela (knusprige 52) aus aachen tauscht mit einer nicht mehr gut im saft stehenden 35 jährigen aus ostfriesland. yo. die manuela hatte nicht nur ein außerordentlich tolerantes verhältnis zu sich selbst, sie neigte auch dazu, jeden ihr begegnenden menschen daran teilhaben zu lassen. in etwa 40 mal (gefühlte 100) brüllte sie "ja leck misch doch amoka!" amoka, was ist das? am hocker? am mokka? weiß das zufällig jemand, der es zugeben mag???
bonusrunde manuela im zweiten film. das blonde altgift lässt auf die ihr eigene swingerclubeske weise, den mann der anderen an ihr rumschrauben. ja, leck misch doch amoka!!!

das ist eklig!

pornospaten an den fingern gehen schon nicht, aber an den füßen? scheint eine erfindung der socken und strumpfindustrie zu sein. gehts der branche SO schlecht???
füße ansich sind schon nicht mein ding und ich begrüße es zwar sehr, wenn die biester ihren dienst tun, aber auch dass sie so weit vom gesicht weg sind. ehemalige nudden eröffnen in hamburg ja gern mal ein nailstudio (conny's) oder eine kamps-filiale (franchise bäcker) um runter von der strasse zu kommen, das milieu werden sie jedoch zumeist nicht wirklich los, was offenbar zu so prachtvollen kunstfußnägeln führt. bah!

fast genauso ekelig war der borat film. ein schlechter, lieblos zusammengekackter haufen zelluloid. wenn mich "da ali g. show" auf viva damals nicht stets so prächtig amüsiert hätte, wäre ich niemals auf die idee gekommen "borat" sehen zu wollen. borat ist ein enttäuschend behaarter, unwitziger sacha baron cohen im rahmen einer langweiligen handlung. als sich sein überaus fetter reisebegleiter in einer szene nackt auf sein gesicht hockt und schreit "friss mein arschloch!", musste ich fast kotzen und war froh, als der film fertig war.
ich kenne defintiv nur einen einzigen menschen, der den film lustig finden würde. wir nennen ihn heimlich den "nützling", da er gern in bodennähe auf anordnungen wartet, die er stets zeitnah ausführt. der nützling möchte gemocht werden und denkt, das funktioniert nur, wenn er kriecht. als groovy kumpelnummer getarnt (danke helge!) fährt er einen supergern zu ikea, hupt einem alles allein in seinen kombi (mit kombi kann man supernützlich sein) und in die wohnung, baut den ganzen scheiss auf und lässt sich dann wegschicken. alles nur, damit er nützlich sein darf, er selbst hat nämlich nichtmal einen beutel köttbullar gekauft). er verlegt laminat auf zuruf, kauft auch ungefragt große gebinde h-milch oder saft für einen und entschuldigt sich noch, wenn er nicht alles auf einmal tragen kann. daraufhin allerdings erwartet er mindestens einen kaffee und ein einseitig problemorientiertes gespräch ohne lösungsansatz. er bewirkt, dass man sich ständig schuldig macht und ist deshalb minimal beliebt. auf partys rächt er sich dann damit, dass er nach sagenhaften 4 bieren unverschämt wird, den gastgeber beleidigt oder gäste doof anmacht, von denen er irrtümlicherweise vermutet, sie seien noch unbeliebter als er.
jedenfalls würde er den film toll finden, wenn man ihm befiehlt, dass der film toll ist. und ich finde, genau SO einen fan hat dieser scheissfilm auch verdient.

für alle kopfindianer habe ich neulich eine herde staub traumfänger beim rumhängen auf dem weihnachtsmarkt geknipst:

diese ekligen netze mit federn und perlen habe ich bunny damals verboten. natürlich nutzte das gerissene ding die sicherheitslücken und es existierten mehrere über ihrem bett. immerhin hat sie feststellen müssen, dass dieser hässlichen teile gegen schlechte träume von filmen wie "saw 1+2", "creep" oder "dawn of the dead" immun sind. kennst sie eigentlich "hostel"? hm, na ist ja bald weihnachten...hrhrhr!
makramee-eulen waren schon die bürgerpest, dann gab es noch diese unsäglichen "sorgenpüppchen" aus guatemala.

von kleinen popocatepetlhänden zusammengeklöppelte waldorfschulenartige figuren, in die man allabendlich seine sorgen reinsprechen soll, auf das sie darauf verschwinden mögen. der ideale mitbringer für alle die schwul genug sind, auf sowas zu setzen und die denen nix mehr unangenehm ist. zum glück ist dies dritteweltgelumpe weitgehend vom markt verschwunden. traumfänger allerdings werden offenbar niemals alle. mann!

sie wollten nur sein geld

ganz gemeine lumpen überfielen dieter und seine estef neue alte carina in ihrem tötensener liebesnest. es war schlimm. laut bild so schlimm:
Sie schläft schlecht. Sie leidet. Sie muss immer wieder an die bewaffneten Männer denken, die sie mit einer Pistole bedrohten und nackt auf dem Küchenboden fesselten.
arme maus. da wird sie mal richtig nackt durchgefesselt und dann ist da der eisige lauf einer wumme an ihrer schläfe und sie kriegt kein geld dafür. das ist leid. dieter? dieter!

was war denn da los? mitten in der nacht hieß es aufstehen bei dieters - besuch ist da!
zwei verkleidete herren, die weder geladen waren noch sich vorstellten, verlangten dieters schönes geld. dafür musste sich carina ohne höschen auf den kalten küchenfußboden legen. zu dieter, conchita und dem gärtner, die bereits dort gelagert waren. carina:
Als ich Dieter, den Gärtner und die Haushälterin gefesselt auf dem Boden sah, wusste ich, dass wir in Lebensgefahr sind.
ja nee klar, causalität: gefesselt liegen=lebensgefahr. dieter?? dieter!!
bild frägt knallhart nach, ob carinschä sich nicht vor den besuchern geniert hätte, so ohne schlüpper:
„Anfangs schon. Aber dann begriff ich, dass es ihnen nur ums Geld ging. Sie haben immer wieder zu Dieter gesagt: ,Du hast doch so viele Millionen. Du bist doch immer im Fernsehen. Wo ist das Geld?‘ Da kam der pure Neid raus.“
äh ja. so ist das business. dennoch lustig: höschen runter und ans geld denken. hat doch bis jetzt geworked. und wo kam denn der neid eigentlich raus? dieter??? dieter!!!
der musste dann mit den beiden fremden in den keller zu seinem geldspeicher. carina erlebte dies als die "10 schlimmsten minuten ihres lebens", denn sie hatte furchtbare angst das sie dieter "den schädel einschlagen".
tja. das wär ja auch echt doof gewesen, wenn sie einem so kurz vorm fest das wirtstier entschädeln. dieter???? dieter!!!!
achtung, carina so:
Als ich auf dem Boden lag und in seine Augen sah, dachte ich: Er (dieter!) ist absolut ein Held. Er weiß genau, was er machen muss.
yo, ein held. absolut! was hatter denn gemacht? oh, er hat "als einziger nicht die fassung verloren". stark. dieter ist einfach weggannt, scheiss auf die wummen, gärtner, conchita und seine matratze carina. weggerannt und hat hülfe geholt. das war lässig, das war elegant! voll der heldenheld. dieter!!!! dieter????
und, carina - MASTERFRAGE: war es denn richtig dass dein held weggelaufen ist?
„Natürlich. Absolut. Was sollte er denn sonst machen? Er musste doch Hilfe holen. Nur so kamen wir aus der Sache raus. Er hat sich absolut richtig verhalten.“
exakt die richtige antwort und 100 punkte für weiter dieters muschi sein dürfen! puh.
bißchen blöde, das mit dem neuerdings schlecht schlafen können, aber ich kanns ja verstehen. ich würd auch kein auge mehr zutun, wenn mein held sich in so einer situation verfatzen würde und mich ohne scheissunterhose mit zwei unfreundlichen männern in einer küche liegenlassen, weil er sein schönes geld retten will, die tolle wurst!
was solls carina, berufsrisiko. alles hat seinen preis und für alles weitere gibts den weißen ring und stilnox-schlafers. mothers little helpers, immer reinhupen und lospennen.
ach so ja, der erste gemeinsame überfall wäre überstanden. soweit war estefania auch schon. die erste schwangerschaft ging dann nicht mehr so easy über die bühne. merken carina! zusammengefasst ist alles doch super gelaufen. dieters marie ist noch da, er ist ein held trotz seiner verpieschernummer und carina ist weiter versorgt und darf interviews geben. okay, fremde männer sahen ihre mumu. kostenneutral! das ist sicher ärgerlich aber auch egal. nicht vergessen, du wohnst immerhin umsonst carinchen! und nun gehts ja zur belohnung auf die seychellen. dort viel spaß euch beiden lutschern!

schande

es ist so niedlich, was little pulsiv an ihm peinlichem musikbesitz bekanntgibt. techno und eurodance sind doch ein kavaliersdelikt!
ich überlegte, was ich denn schon an unangenehmen musikplatten besessen habe. spontan fielen mir herrman van veen ("hey, kleiner fratz auf dem kinderrad" + "ich hab ein zärtliches gefühl" - kotz!) und angelo branduardi (la pulce d'aqua - würrrg!) ein.
aber da war noch WAS...ahhhhhhhh!!!!
eigentlich hatte ich ja vor, diese entgeisung mit ins grab zu nehmen, aber um mal zu beweisen, was WIRKLICH übel ist, hier:

bei gott, ich habe diese platte besessen, ich hatte sie mir sogar gewünscht. es war 1980. aber ich schwöre, ich habe nie nie über eine bh-verbrennung nachgedacht und diese frauenphase ging ganz schnell vorbei. dafür habe ich notfalls eine zeugin...

oma pervers

vergangene woche bin ich wider meine schlechten gewohnheiten auf ARTE gelandet und hängengeblieben.
"sie tun es noch!", eine amerikanische doku über frauen jenseits der 65, welche noch eifrig sexuell aktiv sind. schnell wollte mein finger weiterknipsen, meine versäumnisangst war jedoch schneller und deshalb bin ich jetzt im wissensbesitz von tatsachen, die ich nicht wollte.
außer ein paar szenen mit mächtig gammelfleisch, gaben mehrere damen im fortgeschrittenen alter freizügig und schamlos auskünfte über ihre wünsche, bedürfnisse und aktivitäten unterhalb der linie ihrer bauchweg-sloggis. das war harter tobak. nicht, dass ich die meinung vertrete, alte frauenmenschen sollten stets die hände auf der bettdecke lassen und beten dass es alles nicht noch weher tut, mir egal ich will aber genau gar nichts davon wissen. anstatt sich diskret zu freuen das die alte mumu noch ihren dienst schiebt, plappern sie darüber, als ginge es um ein neues irres plätzchenrezept welches die welt auf keinen fall versäumen dürfte. sie haben mich quasi gezwungen "lippen, lappen, lumpen" zu denken und sie sind schuld daran, dass ich mich dafür schämen musste.
der tenor war das "recht" auf geriatrische sexualhandlungen. das recht, wie unsexy!
kleine kotzprobe?:
Für Harriett (75) wurde der Sex mit der Zeit immer besser. Der New Yorker Beatgeneration angehörend, war sie immer ein Magnet für Künstler und Schriftsteller und praktizierte die freie Liebe. Heute lebt sie allein. Sie fühlt noch immer ein starkes Begehren und ist auf der Suche nach einem erfüllten Sexleben.(gibt notfalls so kleine köter...die petzen zumeist nicht...!)

Frances (85) lebt in einer sehr erfüllten sexuellen Beziehung mit dem Journalisten David Sternberg, den sie erst im Alter von 80 Jahren traf. 'Wenn ich Sex mit David habe, bin ich in meiner eigenen Welt, David ist in seiner eigenen Welt, wir sind in unserer Welt, und alles andere interessiert nicht.'(wie jetzt, er in seiner, sie in ihrer und beide im beate uhse memorial?)

Die 73-jährige Sex-Expertin Betty Dodson traf ihren 26-jährigen Liebhaber Eric vor vier Jahren und lebt seitdem mit ihm zusammen. Für Eric zählen Bettys sexuelle Erfahrung und ihre Fähigkeit zu kommunizieren, was sie will.(genau: "schatz, bißchen weiter rechts...nee links...nee, ach was her mit dem buttplug!")

Ellen (68) und Dolores (70) lernten sich vor drei Jahren kennen. Die wunderbare Fügung, so spät im Leben noch die Liebe ihres Lebens gefunden zu haben, hat bei beiden auch ein Nachdenken über Schönheit und Sexualität im Alter ausgelöst. Ellen hat für Dolores ihre sexuell unbefriedigende langjährige Ehe aufgegeben. Als lesbische Aktivistin engagiert sie sich mit Dolores für die Einrichtung von Altersheimen für Schwule und Lesben. (macht doch gleich ein ganzes land nur für schwuppen klar leute, am besten noch gleich bevor gevatter hein reingrüßt! kann auch gern überdacht werden...)

meine güte, von mir aus fickt euch doch durch bis in die kiste. von mir aus denkt weiter, dass eure untenrumorgane total tolle spielzeuge sind. von mir aus stopft euch alles, was länger als breit ist rein. aber bitte bitte haltet die alte klappe darüber. die welt wird nicht daran zugrundegehen, dass zuwenig über untenrum geschwafelt wird. echt nicht.
am fertigsten hat mich harriett gemacht. in jungen jahren eine hübsche, koitable maid, die keinen zweifel daran ließ, die gunst der jungen stunde für sich genutzt zu haben. nun, mit 75 lenzen....eine alte fregatte mit langen weißen haaren, die sich nicht genierte von ihrer nicht enden wollenden gier auf pimmelfleisch zu talken. immer noch wollte sie es so oft wie geht besorgt haben und räumte selbst ein, das bedürfnis auch gern ein wenig eingeschränkter haben zu wollen.
wenn das meine großmutter wäre, hätte ich außer teerstuhl nullo respekt. ich würde sagen: "omma, es gibt so seniorenfilme in videotheken, ich sah nur die titel, ich schwöre: "oma pervers-ficken gegen falten" und teil 2 "oma anal". damals habe ich darüber schlimm gelacht aber jetzt erinnerst du mich daran, das ist sehr unschön also halts maul!"
zum glück ist meine omma ja nicht so eine!
das einzig gute an der doku war der satz: "alle wollen immer älter werden ohne zu altern." eben. setzen- sechs, oma pervers!