pornospaten an den fingern gehen schon nicht, aber an den füßen? scheint eine erfindung der socken und strumpfindustrie zu sein. gehts der branche SO schlecht???
füße ansich sind schon nicht mein ding und ich begrüße es zwar sehr, wenn die biester ihren dienst tun, aber auch dass sie so weit vom gesicht weg sind. ehemalige nudden eröffnen in hamburg ja gern mal ein nailstudio (conny's) oder eine kamps-filiale (franchise bäcker) um runter von der strasse zu kommen, das milieu werden sie jedoch zumeist nicht wirklich los, was offenbar zu so prachtvollen kunstfußnägeln führt. bah!
fast genauso ekelig war der borat film. ein schlechter, lieblos zusammengekackter haufen zelluloid. wenn mich "da ali g. show" auf viva damals nicht stets so prächtig amüsiert hätte, wäre ich niemals auf die idee gekommen "borat" sehen zu wollen. borat ist ein enttäuschend behaarter, unwitziger sacha baron cohen im rahmen einer langweiligen handlung. als sich sein überaus fetter reisebegleiter in einer szene nackt auf sein gesicht hockt und schreit "friss mein arschloch!", musste ich fast kotzen und war froh, als der film fertig war.
ich kenne defintiv nur einen einzigen menschen, der den film lustig finden würde. wir nennen ihn heimlich den "nützling", da er gern in bodennähe auf anordnungen wartet, die er stets zeitnah ausführt. der nützling möchte gemocht werden und denkt, das funktioniert nur, wenn er kriecht. als groovy kumpelnummer getarnt (danke helge!) fährt er einen supergern zu ikea, hupt einem alles allein in seinen kombi (mit kombi kann man supernützlich sein) und in die wohnung, baut den ganzen scheiss auf und lässt sich dann wegschicken. alles nur, damit er nützlich sein darf, er selbst hat nämlich nichtmal einen beutel köttbullar gekauft). er verlegt laminat auf zuruf, kauft auch ungefragt große gebinde h-milch oder saft für einen und entschuldigt sich noch, wenn er nicht alles auf einmal tragen kann. daraufhin allerdings erwartet er mindestens einen kaffee und ein einseitig problemorientiertes gespräch ohne lösungsansatz. er bewirkt, dass man sich ständig schuldig macht und ist deshalb minimal beliebt. auf partys rächt er sich dann damit, dass er nach sagenhaften 4 bieren unverschämt wird, den gastgeber beleidigt oder gäste doof anmacht, von denen er irrtümlicherweise vermutet, sie seien noch unbeliebter als er.
jedenfalls würde er den film toll finden, wenn man ihm befiehlt, dass der film toll ist. und ich finde, genau SO einen fan hat dieser scheissfilm auch verdient.
für alle kopfindianer habe ich neulich eine herde
diese ekligen netze mit federn und perlen habe ich bunny damals verboten. natürlich nutzte das gerissene ding die sicherheitslücken und es existierten mehrere über ihrem bett. immerhin hat sie feststellen müssen, dass dieser hässlichen teile gegen schlechte träume von filmen wie "saw 1+2", "creep" oder "dawn of the dead" immun sind. kennst sie eigentlich "hostel"? hm, na ist ja bald weihnachten...hrhrhr!
makramee-eulen waren schon die bürgerpest, dann gab es noch diese unsäglichen "sorgenpüppchen" aus guatemala.
von kleinen popocatepetlhänden zusammengeklöppelte waldorfschulenartige figuren, in die man allabendlich seine sorgen reinsprechen soll, auf das sie darauf verschwinden mögen. der ideale mitbringer für alle die schwul genug sind, auf sowas zu setzen und die denen nix mehr unangenehm ist. zum glück ist dies dritteweltgelumpe weitgehend vom markt verschwunden. traumfänger allerdings werden offenbar niemals alle. mann!
