mannis runzelnüsse

aus praktischen gründen suchte ich vor ein paar tagen, denn ich wollte keinen umweg über den supermarkt machen, einen lokalen ökofeinkost auf da er auf dem heimweg lag.
ich kaufte für -überaschung - viel zu teuer einen - überaschung - ökowein und wollte zahlen. der zottelige, ja er war wirklich zottelig, nicht ich bediene die klischees, mensch der sich opfert die natur zurückzuverkaufen (bring the beat back...all bound for mumu land, mumu land...sehr geiler song!), nuschelte mich an. ja, er nuschelte wirklich, kein billiger taschenspielertrick, nicht mein klischee! vielleicht hieß er manfred, es könnte sein, er wirkte insgesamt so.
mannimu drückte mir kosten und kraftlos, ja kraftlos, kein witz, ein kleines weißes leinensäckchen mit runzelnüssen in die hand und einen gefalteten prospekt. dann wollte er mir ausführlich erklären, wie ich dieses säckchen anzuwenden hätte jedoch unterbrach ich ihn, denn ich konnte ihn kaum verstehen. deine mutter arbeitet auf'm kutter. als geruch. sagte oder dachte ich beim rausgehen und fuhr heim.
da ich von natur aus neugierig bin wie sau, probierte ich mannis riesenwaschkraftnüsse sofort an einer trommel buntes (huhu, frau zoee!) aus und was soll ich sagen: scheisse. die wäsche riecht unfreundlich. kein sauber anmutender duft steigt einem beim entladen in die nase und signalisiert wascherfolg. ich bin ein opfer von vernell. ob die plünnen sauber geworden sind (ei, blut, kakao?) kann man bei einer trommel buntem (wwwhoooie, frau zoee!) ja kaum sagen. zumal das bunte hier ja schwarz ist. die wäsche musste ich nochmal waschen, diesmal mit persil sensitiv. ich war ja gleich schon mißtrauisch und werde nicht wieder etwas von fremden männern annehmen.

ich bin ein sexnazi

heute bin ich per mail auf ein blog hingewiesen worden, in dem eine frau detailliert und schamlos eine sexualgeschichte von sich preisgibt. sowas machen ja einige, ich hörte schon davon. diese frau jedoch, erzählte aus einer art betroffenheit heraus dermaßen ekelerregend plastisch, dass ich fast kotzen musste und den rest der geschichte, nach einer pointe (muhahaha!) absuchend, nur noch überfliegen konnte. sowas lässt mich ratlos zurück.
nicht, dass die person etwa besonders abartige praktiken beschrieb, nein nein, das wär ja noch was. die untenrumfrau teilte ihr anliegen sehr ernsthaft mit, geradezu feierlich, als wäre es das normalste der welt und könne bei jeder familienparty genau so vorgetragen werden ohne das jemand das recht hätte sich aufzuregen ohne als prüde und verklemmt ausgelacht zu werden.
der subtext dieser josefine mutzenbacher farce lautete: du, das ist doch ganz natürlich. das machen wir doch alle mal, aber hey - ICH mache es besonders groovy und deshalb ist das auch so wichtich-popichtich weil ich das - hey - so unglaublich natürlich finde. sex ist nämlich wie essen und trinken, ganz natural und gesund und ich beweise das geradezu, indem ich euch meine agility-uschi in worten unter die nase halte.
weshalb macht die das? hat die keine ponyhofcredibility? will die damit fremde männchen anlocken? (als mann: ich nudel doch keine olle, die mir detailliert erzählt was ein anderer mit ihrer lulu abgefeiert hat)
es ist ja nicht so, dass ich ein problem mit fickenen hätte. frau lesof zum beispiel schreibt manchmal, dass sie ordentlichen verkehr hat. JAU, kein problem, denn sie verschont mich mit worten wie: spalte...lustzentrum...und, *würg*...nee sorry das bring ich nicht. wisch mal einer die kotze weg bitte! (und dank an frau lesof)
wenn mir jemand etwas intimes mitzuteilen hat, darf er entweder den komikjoker einsetzen oder - ganz wichtig - einen richtigen kracher auf den tisch legen. aber scheissegal, jeder kann ja bloggen was er will.

wobei mir folgendes einfällt:
ich war ja in den 90ern mal kamerafrau und habe so den megamundgeruch von manch ulkigem prominenten mitbekommen. herrn j. witt zum beispiel habe ich mal während einer livesendung ein orbit ohne zucker anbieten müssen, obwohl es mein letztes war. aber egal. da war dieser schaurige ehemalige moderator (frau zoee, frau zoee!) zu gast. ein grobstrukturierter mensch sondergleichen, mit einem gesicht wie ein vollgekacktes bett dem habitus eines großen gönners. nach der sendung, etliche getränke später fand ich mich in seiner unfassbar bekloppten wohnung wieder. (das war vertraglich festgelegt, WIRKLICH!)er hatte eine unmenge an fitnessgerätschaften (die er ganz sicher nicht zum trainieren benutzte), zwischen denen ein idiotischer futon (auf dem er ganz sicher ausschließlich schlief)auf dem parkett lag und er baute einen fetten joint.
zu dem zeitpunkt war ich nur noch daran interessiert, was NOCH im angebot sein würde. er guckte jedenfalls schon so komisch, es sollte wohl nach sexualität aussehen. nach der tüte und einigen teuren weinen, ich kam gerade vom klo:
er: soll ich dich lecken?
ich: wie jetzt? (ich muss mich verhört haben)
er: ob ich dich lecken soll!
ich: *solauthabichnochnieimlebengelacht*
er: (eingeschnappt) war das lustig?
ich: *immernochprustend* JAAAA!
er: (humorlos) ähm, bist du verklemmt?
ich: offenbar. nee lass mal, ich muss dann auch nach hause.
als ich dann mangels seiner stimmung und bereitschaft weiter teuren wein zu offerieren plus der gewissheit genug erlebt zu haben ging, lud er mich noch zu seiner kommenden geburtstagsfeier ein. noch in der tür stellte sich praktischerweise heraus, dass der kerl auf den ich schon seit monden scharf war, NICHT anwesend sein würde, so verzichtete ich auf ein neues - möglicherweise arschfickangebot- und vergaß den spacken.
ich habe mir sicher einiges zugemutet im leben, aber niemals so einen ponyhofverräter.
ich habe den bei der gelegenheit mal gegoogelt und muss sagen: er sieht noch bepimmelter aus, als damals. und das will was heißen.

herr, schmeiß diazepam vom himmel!

bevor ich es vergesse: rtl2 hat tatsächlich zur fahndung nach einer knubbelmatratze ausgerufen. verknubbeln wollten sich bislang eine schlechterhaltene 37jährige und eine offensichtlich ziemlich verzweifelte 20jährige. beide wurden ihm letzten montag erfolgsfrei angeknubbelt. der 45 jahre alte bonner hat sich entschieden lieber weiter den frauen im container nachzuknubbeln. alle 3 opfer haben die scheisse an ihren schuhen nominiert. genützt hat das nur, dass knubbel jetzt NOCH mehr heult und NOCH demonstrativ einsamer im garten vor sich knubbelt. aber immer so, dass er für alle gut im blick ist. und dort sitzt er genau nur deshalb, weil keiner im knast landen will. den nubbel verbrennen sie doch auch jedes jahr. ich würde in jedem fall mildernde umstände geben. schlimm!

der liebficker

liebes kleines tagebuch!

heute war was total lustiges. ich steh so mit meinen pennytüten an einer ampel, als ein amtlicher liebficker, mit einer solchen reliqie:

am lenker anfuhr. daraus schloss ich, dass dieser anwalt längst vergangener zeiten hunderpro dies poster niemals abgenommen hat,

den menstruationskalender seine freundin auf jahre auswendig kann und wale und delfine vorbildlich kluge tiere findet. er mag gern vollenweider hören wenn es regnet und sonntags das köln konzert. er findet das deutsche hecke das bewusstsein erweitert und alkohol dumpf macht. sekt ist eine ausnahme weil ein glas anregt. sein kaffee ist unblutig aus nicaragua und teuer aber er trinkt ihn ja nur wenn er im antifa-cafe aushilft.
in betont lässiger weise und sichtbar mutwillig, fuhr er grinsend mit seinem buntgepimpten okidoki - fahrrad schlangenlinien vor einem fetten audi. wow, david gegen goliath, maus gegen mann, der kleine gegen den großen, das war eindeutig politisch!
der fahrer des audi hupt den speedstörer an und was macht der fröhliche sponti? er antwortet sich niedlich einen wolf zurück mit seiner kleinen dämlichen lenkerklingel. klingelingeling für die schwächeren. wie süß ist das denn? das ist ja sooo süüüß! dann muss der bmw leider bremsen weil rot ist und der bikerspaßvogel eigentlich auch, er fährt aber in vermeintlichem oberwasser weiter klingelnd auf die kreuzung. völlig eingenommen ob seiner unglaublichen anarchoaktion. der ütsch-ütsch-bmw konnte die rotzfreche klingel übrigens gar nicht hören, denn er war ein boostercarowner in vollbetrieb. "ILIKETOMOVEITMOVEIT-ÜTSCH-ÜTSCH-ÜTSCH-ILIKETOMOVEITMOVEIT-ÜTSCH-ÜTSCH-ÜTSCH-ILIKETOMOVEITMOVEIT...!
was passiert? radmanschette, ganz sicher gepushed von seiner vorfreude, die irre action im anschluss seiner bürgerini-rad-gruppe zum besten geben zu können und vor seiner henna-muschi als held dazustehen und einen liebfick zu kassieren, kollidiert um haaresbreite mit einem linksabieger, schmiert ab und fällt auf die fresse. klingelingeling, hier kommt der gewinner einer schadstoffarmen kräutermatratze! ich musste so lachen, keiner hat sich was getan, die kreuzung war rasch geräumt aber die hossahossastory für seine bürgerini konnte der kleine ungewaschene rebell direkt vergessen. jedenfalls wusste ich es wieder genau: man kann rad fahren, aber man sollte echt kein radfahrer sein. mit liebficken verhält sich das übrigens genauso.