sex sells - der grabbeltisch

liegeräder zu schwertern!

ich mag es einfach nicht, wenn alles stimmig ist.

kommaklaae!

schon wieder fängt ein text mit "ich" an:
ich hatte mal ein freundin, die hatte einen freund, mit dem sie zusammen eine wohnung teilte. wir nannten ihn porno-kalle, denn er jobbte - überraschung - in einem pornokino als vorführer und verkäufer. irgendwas war bei kalle schiefgelaufen, denn er betrieb einen männlichkeitskult der seinesgleichen suchte und zum lachen reizte. alles, was er machte versuchte er vermeintlich männlich zu tun. nicht einfach stehen, nee breitbeinig aufbauen. sachen niemals legen, immer werfen. humor fehlanzeige, lachen war für ihn uncool und schwul. der typ ging gar nicht.
jeden mittag machte er sich betriebsbereit. er zog seine abenteuerklamotten an, das original fransenlederjäckchen und vergaß niemals mit letzter amtshandlung und todernster miene ein fieses bowie-messer an seiner wade zu befestigen. das leben im großstadtdschungel ist eben saugefährlich und kalle musste auf alles vorbereitet sein. als ich ihn das erste mal so sah, kackte ich fast blut vor lachen. er sah mich wütend an und sagte verächtlich: "komm mal klar, ey." das sagte er sowieso ständig und da es zu uncool gewesen wäre sich klar auszudrücken, hörte es sich an wie: "komaklaaee!" von da an nannten wir ihn heimlich komaklaa.
ab und an brachte der komaklaa etwas arbeit mit nach hause. mal eine videokassette mit dem vielversprechenden titel "scheisse im schuh", die mir glücklicherweise erspart bieb, mal ein "happy weekend"- magazin. das hw wurde auf der toilette zum lesen mit einem band angebracht. seitdem ich des inhaltes ansichtig wurde, ist mir nichts menschliches mehr fremd. woher sollte ich auch wissen, das es eine sparte von kaiserschnittnarben-liebhabern gibt? seitdem glaube ich sowieso, das die hässlichsten menschen den meisten sex haben.

ansonsten war komaklaa ein elender dauerkiffer und taugte für 1-A milieustudien. wenn ich meine freundin besuchte, saß er üblicherweise in seinem zimmer und man hörte nur das übliche blubbern und gelegentliches poltern (der bong war umgekippt) daraufhin zeitverzögertes "komaklaaee" (er hat wirklich mit seinem bong gesprochen) und wieder blubbern. sehr befremdlich.
einmal kam ich gerade aus hamburg angefahren, klingelte und meine freundin machte mir flüsternd die tür auf. sie winkte mich richtung komaklaas zimmer und öffnete die tür leise einen spalt, so dass wir beide der aktuellen szenerie ansichtig werden konnten. ich musste mir fast die zunge abbeißen. da saßen komaklaa und 6 seiner homies total klargekommen in einer grünen giftgraswolke. alle hatten die augen geschlossen. im hintergrund lief frank zappa. der couchtisch (ich schwöre, der hatte kacheln und eine kurbel) war voller rauchbedarf und bierhülsen. ein, aus einem grauen abflussrohr selbstgebastelter bong war umgekippt und hatte sich über den teppich zu den anderen gülleflecken ergossen. plötzlich nickte die gestalt mit den langen fusseligen haaren (mittelscheitel) und der runden brille am ende des tisches und stammelte kraftlos: "jaja...zappa...pause...die guten sterben früh!" dann sank er wieder in sich zusammen und die ganze blase nickte träge asynchron. nur kalle sagte: "komm mal klar ey". wir schrieben das jahr 1994 und diese untermenschen hätten sogar aus ihrer mutter geraucht, wenns ginge. sowas fertiges.
meine freundin betreute komaklaa bald darauf noch wenige monate. er hatte kurz zuvor einen job auf dem bau begonnen. bis dahin hatte er recht spooky angewohnheiten entwickelt: er kam mit einer packung zigaretten zu meiner freundin und sagte, sie solle sich eine nehmen. sie lehnte ab und er wurde wütend und bestand darauf, dass sie sich ein zu nehmen hätte. sie nahm widerwillig eine kippe, woraufhin er einen tobsuchtsanfall bekam, weil sie die falsche genommen hatte. er brüllte "die doch nicht, die doch nicht!" und war den restlichen tag sauer. es war zeit zu gehen. einen tag bevor meine freundin die gemeinsame wohnung für immer verlassen sollte, wartete sie bis komaklaa eingeschlafen war. dann nahm sie einen fetten edding und schrieb ihm "ARSCHLOCH" auf den gesamten rücken und machte noch ein beweisfoto. es war juli und kalle arbeitete mit freiem oberkörper. ob er damit klargekommen ist, weiß kein mensch. meine freundin hat komaklaa nie wieder gesehen. mich hat er wenige wochen nach ihrem partnerschaftsabbruch angerufen und gefragt, ob ich bock hätte zu ficken. ich würde sagen, das war eines der schlechtesten angebote meines lebens, aber eine gelegenheit einmal im leben "komm mal klar ey!" zu sagen. das hat er wenigstens verstanden.

keine feier ohne eier

das onlinedasein ist eine schattenseite, keine frage. die mittel des ausdrucks ohne mimik und gestik sind begrenzt. deshalb haben pfiffige arschnasen so prima abkürzungen erfunden wie LOL oder ROTFL. die beiden habe ich inzwischen, dank meiner gelehrigkeit 1-A drauf. mal testen: LOL ! hat super geklappt.
leichter für den hauptschulabschluss-user sind gesichter aus zeichen, die "smileys". ich kenn die noch aus den 70ern, nennt mich profi.
mit diesen zeichengesichtern bringen manche viel mehr zum ausdruck, als ihnen lieb ist. in den kommentaren zum beispiel, stellen wir uns mal vor, es gibt einen mann der sich online "joe" nennt weil er damit meint eine seite von sich zu betonen, die jenseits seines tristen lebens als firmenbüttel liegt. joe also ist ein blogger. meist bloggt er aber dank ideenarmut nicht viel eigenes sondern er kommentiert supergern. er ist einfach dankbar, wenn er als "joe" etwas absondern darf und die leute darauf reagieren. deshalb kommentiert joe auch nur bei höflichen bloggern. joes spezielles ist es, hinter jedem kommentar ein smiley zu machen. sozusagen sein markenzeichen. egal, was er zu welchem thema absondert, immer, ja IMMER muss er ein zwinkerndes smiley dahinterklatschen, schadet ja nicht. es irritiert nur. hab ich mich natürlich gefragt, was das soll und ihn eine weile observiert. zwinker. zwinker. joe ist eine muschi. er möchte auf den arm und liebgehabt werden und hat angst vor konfrontationen. die sind nämlich nicht nur böseböse, denen ist er auch mangels erfahrung nicht gewachsen. dafür müsste er ja form annehmen. bevor also irgendein missverständnis auftritt zwinkert schon der nächste smiley. so einem kann keiner böse sein, der kann doch so liebe smileys. bin ich saufroh, dass er hier nicht kommentiert sondern nur mitliest. hey joe: hör auf mit den zwinkerdingern.
; ) die ; ) sind ; ) nur ; ) in ; ) homöopathischen ; ) dosen unpeinlich. ; ) und außerdem ist ein bißchen streit ganz erholsam. es gibt ein leben nach der meinungsverschiedenheit. glaub mir mal. uschi weiß das ; )

hura, ein päckchen aus dem osten!

einige dieser kommentare
haben ein schlimmes stück meiner kindheit memoriert. schlimmes ostmemory. ich hatte bedauerlicherweise verwandte in der "zone". phantome von drüben, 100sten grades, die ihre festtagspäckchen mit kaffee und anderen westdevotionalien von unschätzbarem wert mit ebenfalls festtagspäckchen aus ihrer region beglichen. eine unfaire rechnung, in unseren kinderaugen war das scheisse gegen scheisse. wir wussten ja noch nicht, wie super kaffee ist.
kinder und frauen immer zuerst, klar. meine schwester und ich bekamen diese riesigen pakete, hauptsächlich zu weihnachten. sie standen immer noch am 2. weihnachtstag zugeschnürt unterm baum, die nadeln rieselten schon herab. dann wurden die biester lustlos geöffnet. es kam stets das das gleiche gruselige zeuge zum vorschein: veb-spitzendeckchen, veb-sofakissenbezüge, die sorte aus vollstinkstoff an denen man auch mit kurzen fingernägeln fies hängenbleibt, veb gläseruntersetzer aus plaste und stofftaschentücher gefaltet in blisterpäcks, die nach 10 mal kochwäsche ihrer bügelfalten nicht verlustig gingen. insgesamt also unverzichtbare tools für 5-12 jährigen bälger.
gerochen hat das ganze auch nicht gut. ob es mottenpulver oder imprägniermittel war weiß ich nicht, nur das dieser mock mir als typischer zonengeruch in erinnerung blieb.
als ich so 12 war, hatte ostbrot tante elfriede (die gattin von onkel gustav) eine spitzeneingebung: in annahme, mädchen in meinem alter würden allesamt auf pferde abfahren, bekam ich einen fetten wälzer über gäule geschickt. ein geschenk, welches mir immer noch alle fragen und wünsche offenlässt. kein pferdebuch mit öden abenteuerstorys, in dem girls süchtig nach stallgeruch sind und auf ihre mumu schwören, niemals im leben ihr pferd zu vernachlässigen. in dem miese "große leute" ihren besten freund dem abdecker zuführen wollen und sie ihn gerade noch retten können. nö. es war ein fachbuch über pferdezucht, stutenbesamung, genetisches reinheitsgebot und rassenkunde. insgesamt ein schmuckloser brocken ohne tolerante bebilderung, das wär ja noch was gewesen. hab ich versäumt zu betonen, dass ich pferden schon damals nichts habe abgewinnen können, egal. das einzig interessante an pferden war meine damalige freundin claudia, die sich mit 14 von einen zigeunerjungen vom zirkus hat durchpimpern lassen um kostenneutral auf den bekloppten ponys reiten zu können. beim segeln heißt sowas: "hand für koje". leck mich fett, war das widerlich interessant. würg. eben gesehen, dass es den zirkus und den einreiter immer noch gibt. googeln ist grausam. jedenfalls hat mich claudia stets mit furchtbaren bumsgeschichten unterhalten, dank ihrer pferdesucht, die ich zum ausgleich tolerierte.
ah, das paket: neben diesem nutzlosen buch bekam ich noch eine besondere spezerei, schildkröten aus schokolade. die waren mit einer art karamel oder toffee gefüllt. sah aus wie poo-poo. nur einmal habe ich noch ein ähnlich schlechtes naschi im mund gehabt: haloren kugeln. sorry pulle. man bedenke, ich war 12 und nicht eben mit finanziellen mitteln gesegnet, jedoch mit einem naschihunger ausgestattet, der seinesgleichen suchte. ich war wirklich nicht sonderlich wählerisch, die schildkröten mussten in den müll.
dankesbriefe für die edlen zonenspender wurden nach diktat und unter murren verfasst. man kannte die ja auch gar nicht. als onkel gustav dann altersmäßig soweit war, durfte er in den westen zu besuch. da saß er dann immer mit gefalteten händen auf dem sofa, stumm und ekelhaft bescheiden. das war seine lauerstellung, denn er wollte nur eins: zu "plaza" und "wirklich nur gucken". bis ladenschluß. seinem traurigen ostblick konnte offenbar nicht widerstanden werden, denn er bekam stets irgendein elektrogerät zum rumdaddeln mit nach hause. er hatte außerdem spatige, hornige, gelbe lange fingernägel und ich war, nein alle waren freudig erregt wenn es für ihn kofferpacken-heimfahren nach rügen hieß. dort hatte er ein schickes haus und eine karnickelzucht in seinem kingsizegarten. aber fürs frohsein viel zu wenig kaffee und elektronik. irgendwann wurden die päckchen eingestellt, heute schnorre ich die postkarten (bild oben) von tante elfriede, die meine großmutter immer noch bekommt, die sind wenigstens ganz schick. und man darf mich bewundern und anbeten, das ganze habe ich ohne eine einzige spätere therapiestunde in anspruch zu nehmen durchgestanden. ich bin eben ne coole sau.

grüße nach art des hauses

...einfach auch mal "danke" sagen!

fress-psycho

4 kilo weg in einer woche. unglaublich, aber ich konnte es sehen. freundin b. wies einen bauch ohne schwabbel vor. zwar war mir ihre angebliche fettschürze eh nie aufgefallen aber nun.
das will ich auch. mit almased.
meine bisher erfolgsfreie strategie der gewichtsreduktion sah aus wie folgt:
aufwachen und hallo zur schlechten laune sagen. auf keinen fall in den spiegel sehen, oder an sich herunter. über den tag wächst der wille abzunehmen. er schwillt gegen abend zu einer prallen blase an, gepaart mit dem hunger der 3. welt.
hunger versus willen. der wille muckt, bis er unterliegt. meine tägliche null-diät endet spätestens um 20 uhr mit belohnungsspezereien rund um den globus. chilichips, sandwiches, asiatische nudelsuppen, erdnüssen, schokokesen. man beachte die mehrzahl!
leider schmeckt mir das essen umso mehr, als ich es mir erst durch verzicht erarbeiten musste. ich bin ein fresspsycho, das muss aufhören. heute. ich werde mit almased dopen.
am samstag habe ich das stinkende pulver aus der apotheke bezogen. knapp 20 schleifen für das 500 grammgebinde, nicht schlecht. egal, wenns mir hilft.
heute um 10.00 uhr die erste dosis: 300ml magermilch mit 3 esslöffeln pulver und etwas olivenöl angerührt. das riecht aber komisch. hm. irgendwie nach organischem abfall. nicht weiter nachdenken, heldenhaft runter mit dem schlotz. schmeckt nach salziger sämiger milch. ich hasse milch und die letzten schlucke muß ich mir schwul die nase zuhalten. *würg*.
so freunde, jetzt müsste ich pappsatt sein. müsste. mein magen macht nicht mit. verdammt, weshalb habe ich plötzlich um diese uhrzeit hunger? abwarten und den waschzettel noch mal durchlesen. ah, ah, man soll das zeug laaaangsaaaam zu sich nehmen, damit es sowas ähnliches wie satt macht. scheisse, zu spät. die nächste "mahlzeit" macht mir jetzt schon kummer. großen kummer.

12.30 : mir ist schwindelig. almaSED...sed, sed, sedativum? nein, ich muss flüssigkeit aufnehmen. kaufe 3 liter stilles wasser, in der reklame reißen sich die weiber um das zeug und sind schlank. trinke ein glas auf ex. mein magen bricht gleich durch. so geht das nicht, mir fällt ein dass ich ja noch gemüsebrühe darf. hab ich nicht im haus.
einkaufszettel:
gemüsebrühe
prima leben und sparen, geht doch!
13.00: ich glaube ich habe schon 2 kilo runter. glaub ich. ich muss noch auf die waage gehen und habe große angst...
und DAS HIER frau zooe wird folgen haben! ich werde meine magensonde wie ein schmuckstück tragen, verlassen sie sich drauf!!!!

fickzoo

- andrew weldon -