kommaklaae!

schon wieder fängt ein text mit "ich" an:
ich hatte mal ein freundin, die hatte einen freund, mit dem sie zusammen eine wohnung teilte. wir nannten ihn porno-kalle, denn er jobbte - überraschung - in einem pornokino als vorführer und verkäufer. irgendwas war bei kalle schiefgelaufen, denn er betrieb einen männlichkeitskult der seinesgleichen suchte und zum lachen reizte. alles, was er machte versuchte er vermeintlich männlich zu tun. nicht einfach stehen, nee breitbeinig aufbauen. sachen niemals legen, immer werfen. humor fehlanzeige, lachen war für ihn uncool und schwul. der typ ging gar nicht.
jeden mittag machte er sich betriebsbereit. er zog seine abenteuerklamotten an, das original fransenlederjäckchen und vergaß niemals mit letzter amtshandlung und todernster miene ein fieses bowie-messer an seiner wade zu befestigen. das leben im großstadtdschungel ist eben saugefährlich und kalle musste auf alles vorbereitet sein. als ich ihn das erste mal so sah, kackte ich fast blut vor lachen. er sah mich wütend an und sagte verächtlich: "komm mal klar, ey." das sagte er sowieso ständig und da es zu uncool gewesen wäre sich klar auszudrücken, hörte es sich an wie: "komaklaaee!" von da an nannten wir ihn heimlich komaklaa.
ab und an brachte der komaklaa etwas arbeit mit nach hause. mal eine videokassette mit dem vielversprechenden titel "scheisse im schuh", die mir glücklicherweise erspart bieb, mal ein "happy weekend"- magazin. das hw wurde auf der toilette zum lesen mit einem band angebracht. seitdem ich des inhaltes ansichtig wurde, ist mir nichts menschliches mehr fremd. woher sollte ich auch wissen, das es eine sparte von kaiserschnittnarben-liebhabern gibt? seitdem glaube ich sowieso, das die hässlichsten menschen den meisten sex haben.

ansonsten war komaklaa ein elender dauerkiffer und taugte für 1-A milieustudien. wenn ich meine freundin besuchte, saß er üblicherweise in seinem zimmer und man hörte nur das übliche blubbern und gelegentliches poltern (der bong war umgekippt) daraufhin zeitverzögertes "komaklaaee" (er hat wirklich mit seinem bong gesprochen) und wieder blubbern. sehr befremdlich.
einmal kam ich gerade aus hamburg angefahren, klingelte und meine freundin machte mir flüsternd die tür auf. sie winkte mich richtung komaklaas zimmer und öffnete die tür leise einen spalt, so dass wir beide der aktuellen szenerie ansichtig werden konnten. ich musste mir fast die zunge abbeißen. da saßen komaklaa und 6 seiner homies total klargekommen in einer grünen giftgraswolke. alle hatten die augen geschlossen. im hintergrund lief frank zappa. der couchtisch (ich schwöre, der hatte kacheln und eine kurbel) war voller rauchbedarf und bierhülsen. ein, aus einem grauen abflussrohr selbstgebastelter bong war umgekippt und hatte sich über den teppich zu den anderen gülleflecken ergossen. plötzlich nickte die gestalt mit den langen fusseligen haaren (mittelscheitel) und der runden brille am ende des tisches und stammelte kraftlos: "jaja...zappa...pause...die guten sterben früh!" dann sank er wieder in sich zusammen und die ganze blase nickte träge asynchron. nur kalle sagte: "komm mal klar ey". wir schrieben das jahr 1994 und diese untermenschen hätten sogar aus ihrer mutter geraucht, wenns ginge. sowas fertiges.
meine freundin betreute komaklaa bald darauf noch wenige monate. er hatte kurz zuvor einen job auf dem bau begonnen. bis dahin hatte er recht spooky angewohnheiten entwickelt: er kam mit einer packung zigaretten zu meiner freundin und sagte, sie solle sich eine nehmen. sie lehnte ab und er wurde wütend und bestand darauf, dass sie sich ein zu nehmen hätte. sie nahm widerwillig eine kippe, woraufhin er einen tobsuchtsanfall bekam, weil sie die falsche genommen hatte. er brüllte "die doch nicht, die doch nicht!" und war den restlichen tag sauer. es war zeit zu gehen. einen tag bevor meine freundin die gemeinsame wohnung für immer verlassen sollte, wartete sie bis komaklaa eingeschlafen war. dann nahm sie einen fetten edding und schrieb ihm "ARSCHLOCH" auf den gesamten rücken und machte noch ein beweisfoto. es war juli und kalle arbeitete mit freiem oberkörper. ob er damit klargekommen ist, weiß kein mensch. meine freundin hat komaklaa nie wieder gesehen. mich hat er wenige wochen nach ihrem partnerschaftsabbruch angerufen und gefragt, ob ich bock hätte zu ficken. ich würde sagen, das war eines der schlechtesten angebote meines lebens, aber eine gelegenheit einmal im leben "komm mal klar ey!" zu sagen. das hat er wenigstens verstanden.