die erste klamotte, die ich ganz dringend wollte im leben war eine jacke aus papier. ja, die waren in den 70ern ganz schwer angepfiffen. ich bekam keine. dann ging es los mit jeans. nicht die blöden anzüge mit dem applizierten blumenmuster und den druckknöpfen. ich wollte eine echte, eine wrangler. ich bekam, nachdem ich aus der "palomino" mit dem schwarz bunten plastikpony rausgewachsen war, eine beschissene "jinglers" natürlich auch von c&a. an den seiten des trompetenschlags waren blöde glöckchen angepinnt. jinglers eben. die jeans für arme. dann wollte ich einen parka. ich bekam einen vermilbten ausgemusterten von meinem stiefvater, übrig aus seiner berufssoldatenzeit. ansich war das ja nun viel cooler, als die gängigen modeparka, wenn meiner nicht so gestunken hätte. der miff ging nie raus, auch nach extremwashing mit lenor, keine chance, der mock war hauptmieter. da war ich nun, mit der behörnten jinglers und einem verseuchten parka. das nächste problem war die frisur. gewollt war die außenföhnwelle (madonna aktuell) bekommen habe ich einen mopp. mein haar ist problematisch, was das frisieren in bestimmte richtungen angeht. heute gebe ich tapfer mit einem glätteisen alles. auch nur der hauch von feuchter luft macht die ganze arbeit lächerlich. keine frau mit glatten haaren weiß, was ich mein ganzes leben durchmache! und wenn eine scheinheilig sagt, ach sie hätte gern auch so schöne wellige haare, klingt es wie hohn in meine ohren.
okay. irgendwann bekam ich eine wrangler. also die bereitschaft, in diese anschaffung zu investieren war da. ich zog aus und klapperte alle jeansshops ab. es war ein jammer: keine wollte passen. oben zu weit, an den beinen zu eng und umgekehrt. ich begann an meinem wuchs zu zweifeln und machte gegen meine natur einen kompromiss: ich nahm die, welche oben passte. die beine bis zum knie nähte ich, so eng es ging. also richtig eng. so war ich wenigstens ein bisschen zufrieden. für ein paar wochen. ein adoleszenter wachstumsschub machte alles kaputt.
das alles hatte mich so fertig gemacht, dass ich bockig wurde. ich begann gemeinsam mit meiner damals besten freundin (der es auch nicht viel besser ging) an zu rauchen. wir plünderten die hausbar (schwarzer kater und schlehenfeuer) ihrer alleinerziehenden mutter wenn diese auf reisen war (was häufig der fall war) und lernten tolle leute kennen, die uns beibrachten wie man fette tüten dreht, das atomkraftwerke böse sind, dass man schwule liebhaben muss und das pink floyd dazugehört. das vanilletee hilft, probleme zu diskutieren und das alles egal ist solange man genug hasch hat. wichtig war nur, dass alles schön verwarzt war und nach patschouli musste es stinken. die klamottenfrage und das frisurenproblem lösten sich damit auf. wir lernten schnell und waren endlich cool geworden.
Freitag, 11. August 2006
Donnerstag, 10. August 2006
schlimm, tim!
eigentlich eine beleidigung für jeden rechtschaffenen monchichi, jedoch die ähnlichkeit ist verblüffend.
die superunsympathische kochwurst tim mälzer hat es geschafft sich binnen weniger vox-sendungen ins aus zu kochen. in meiner kleinen mülltonne jedenfalls.
als ich ihn das erste mal sah in seinem kleinen kochstudio irritierte mich zunächst seine rattige ausstrahlung, die ein starkes gefälle bildet, zum professionell und kostspieligen studioequipment. mir fiel spontan das hochhausviertel ein, in dem ich unfreiwillig aufwuchs und milieustudien betrieb. er erinnerte mich an die unintelligenten, groben jungs, welche sich dadurch hervortaten, ihre meerschweine öffentlich zu quälen oder die muschi ihrer kleinen schwester für geld zum anblick durchs fenster feilboten. schonmal keine optimalen voraussetzungen für eine okaye freundschaft.
dann mälzers "saloppe" ausdrucksweise. falsches deutsch in mulmiger aussprache ist schon in ordnung. mit voller absicht angewandt. mälzer labert weil er nicht anders kann und man ihm sicher häufig zu verstehen gab, das sei so authentisch und so ehrlich geradeaus. zudem findest mälzer es prima, sich selbst zu zitieren, indem er darauf hinweist, das er darauf immer hingewiesen wird, dass er dinge falsch ausspricht. als handle es sich dabei um eine eigenart und nicht um nachlässigkeit aus faul und dummheit gepaart mit applaus an der falschen stelle.
jamie oliver, angeblich ein alter freund von timmy, hat ja bereits vorgemacht, wie man mittels sprachfehler und "eigenart" erfolgreich auf die massen setzt. setzen, sechs.
womit der bogen zur klamottenfrage unelegant geschlagen wurde. jamie oliver wird konsequent mit der marke "duffer" ausgerüstet. in deutschland eigentlich weniger flächig bekannt. und timmypup....überraschung: na-tür-lich auch. schnarch.
mälzers freundin "nina", der prototyp einer zielstrebigen bwl-pussy, darf in seiner sendung das scriptbook halten und ihren turnhallengroßen zinken auch mal in das aktuelle gericht. nina kümmert sich einfach. dabei trägt sie ein vermutlich überflüssiges headset und ich würde was dafür geben, ihr bei der aufzeichnung sachen da reinsprechen zu dürfen. gutgemeinte, versteht sich. vielleicht ist nina auch nur tims betreuerin, die achtgibt, das er sich sein crack einteilt und nicht wieder bei den falschen leuten einkauft. wundern würds mich nicht.
was mälzimu in die töpfe klatscht ist zumindest für mich stets unattraktiv. das auge fickt isst ja mit und man denkt drüber nach, was der mälzifant mit seinen groben fingern alles in essen polkt. seine schneidetechnik lässt mindestens 4-5 fingernägel plus mannig vor hornhautfetzen vermuten. mir wird ganz alfredissimo.
neuerdings suchen ninatimmy nach öffentlicher ansage eine töfte wohnung in hamburg-ottensen. man könnte sich locker blankenese leisten aber les mälzers wollen ihre street credibility ja bewahren. die neue hütte sollte parkett, hohe decken und flügeltüren und wahrscheinlich einen dachgarten haben. ich teile meine infrastruktur schon ungern mit arschnase peter lohmeyer (wehe ihr erkennt mich nicht!), kommissarin bellablock ("hicks...schulligung!") matthieu carriere (ich rauch auch im schlaf) und cosma shiva hagen, aber mälzer geht zu weit. ich beantrage seine sofortige ausweisung nach elmshorn.
oder ich geh weg. notfalls zurück nach kiel-mettenhof.
die superunsympathische kochwurst tim mälzer hat es geschafft sich binnen weniger vox-sendungen ins aus zu kochen. in meiner kleinen mülltonne jedenfalls.
als ich ihn das erste mal sah in seinem kleinen kochstudio irritierte mich zunächst seine rattige ausstrahlung, die ein starkes gefälle bildet, zum professionell und kostspieligen studioequipment. mir fiel spontan das hochhausviertel ein, in dem ich unfreiwillig aufwuchs und milieustudien betrieb. er erinnerte mich an die unintelligenten, groben jungs, welche sich dadurch hervortaten, ihre meerschweine öffentlich zu quälen oder die muschi ihrer kleinen schwester für geld zum anblick durchs fenster feilboten. schonmal keine optimalen voraussetzungen für eine okaye freundschaft.
dann mälzers "saloppe" ausdrucksweise. falsches deutsch in mulmiger aussprache ist schon in ordnung. mit voller absicht angewandt. mälzer labert weil er nicht anders kann und man ihm sicher häufig zu verstehen gab, das sei so authentisch und so ehrlich geradeaus. zudem findest mälzer es prima, sich selbst zu zitieren, indem er darauf hinweist, das er darauf immer hingewiesen wird, dass er dinge falsch ausspricht. als handle es sich dabei um eine eigenart und nicht um nachlässigkeit aus faul und dummheit gepaart mit applaus an der falschen stelle.
jamie oliver, angeblich ein alter freund von timmy, hat ja bereits vorgemacht, wie man mittels sprachfehler und "eigenart" erfolgreich auf die massen setzt. setzen, sechs.
womit der bogen zur klamottenfrage unelegant geschlagen wurde. jamie oliver wird konsequent mit der marke "duffer" ausgerüstet. in deutschland eigentlich weniger flächig bekannt. und timmypup....überraschung: na-tür-lich auch. schnarch.
mälzers freundin "nina", der prototyp einer zielstrebigen bwl-pussy, darf in seiner sendung das scriptbook halten und ihren turnhallengroßen zinken auch mal in das aktuelle gericht. nina kümmert sich einfach. dabei trägt sie ein vermutlich überflüssiges headset und ich würde was dafür geben, ihr bei der aufzeichnung sachen da reinsprechen zu dürfen. gutgemeinte, versteht sich. vielleicht ist nina auch nur tims betreuerin, die achtgibt, das er sich sein crack einteilt und nicht wieder bei den falschen leuten einkauft. wundern würds mich nicht.
was mälzimu in die töpfe klatscht ist zumindest für mich stets unattraktiv. das auge fickt isst ja mit und man denkt drüber nach, was der mälzifant mit seinen groben fingern alles in essen polkt. seine schneidetechnik lässt mindestens 4-5 fingernägel plus mannig vor hornhautfetzen vermuten. mir wird ganz alfredissimo.
neuerdings suchen ninatimmy nach öffentlicher ansage eine töfte wohnung in hamburg-ottensen. man könnte sich locker blankenese leisten aber les mälzers wollen ihre street credibility ja bewahren. die neue hütte sollte parkett, hohe decken und flügeltüren und wahrscheinlich einen dachgarten haben. ich teile meine infrastruktur schon ungern mit arschnase peter lohmeyer (wehe ihr erkennt mich nicht!), kommissarin bellablock ("hicks...schulligung!") matthieu carriere (ich rauch auch im schlaf) und cosma shiva hagen, aber mälzer geht zu weit. ich beantrage seine sofortige ausweisung nach elmshorn.
oder ich geh weg. notfalls zurück nach kiel-mettenhof.
Mittwoch, 9. August 2006
loret de mar 1986 - ein mängelbericht
frau echse ist ne ganz liebe. sie ist nur zu 99% so abgebrüht wie es scheinen mag und deshalb muss ich als echter auspackprofi ihrer kuscheligen erinnerung an den sommer 1986 ein wenig nachhelfen.
der mittlerweile arbeitslose schauspieler mit dem unglaublichen gemächt, über den frau exe und ich uns kennenlernten war mein damaliger mitbewohner und frau exe war das beste an ihm. okay.
pullman-liegen
frau exe hatte im sommer 86 einen ausgewachsenen liebeskasperkummer. ihre besorgten eltern
konnten das elend ihrer tochter nicht mehr mitansehen und was lag näher, als verschickung für 2 x 150 schleifen.
loret de mar - schön billich, die freundin als betreuung mitgeschickt und schon fand man sich morgens früh um 6 in einem duften reisebus am zob in kiel wieder. die bequemen "pullman"-schlafliegen aus dem prospekt hatten die liebenden eltern überzeugt.
smelly
eingangs war der bus leer, jedoch hielt er quer durch deutschland an jeder telefonzelle um die jeweils örtlich größten assis einzusammeln. in süddeutschland steig "smelly" zu. es war ein jammer, smelly trug zwar sehr gut vorbereitet einen pre-pissed jogginganzug mit dem loret-logo in bleu, zog diesen für die nächsten 10 tage jedoch nicht aus. smelly eben.
no sleep til spanien
hingegen frau exes erinnerung dauerte die fahrt genau 28 schwere unbequeme stunden, bis der schwarze stier in den bergen sichtbar wurde. die pullmann schlafliegen entpuppten sich als fake. die schlafposition wich exakt einen zentimeter von der wachlage ab und der erste urlaubskrach bahnte sich als kampf um den fensterplatz an, der einem wenigstens erlaubte, den schädel an die verpilzte scheibe zu drücken. wir regelten das ganze dann professionell mit auf die uhr gucken, jeder eine stunde. abwechselnd. scheiss aufs schlafen.
sanitärkummer
schon wenige kilometer nach fahrtantritt konnte man das in den bus integrierte dixieklo nicht mehr betreten. grund: pipi, things from outer space, nasses papier und eine deutlich länger schon abgelaufene slipeinlage auf dem boden. busfahrer olaf bat laut bellend aber ergebnislos durch die busanlage um sofortige entsorgung des "surfbrettes".
das fummelbändchen
die in lübeck zugestiegene frau, jenseits des klimakteriums, hatte sich mit piccolo in eine redundanzschleife gezecht. alle 3 minuten schrie sie durch den bus: spiel doch mal engelbert! engelbert spielte aber leider längst seit 2 stunden.
frau exe hatte einen liebenswerten und ziemlich bescheuerten tick: ständig musste sie fummeln. zu diesem zweck bastelte sie aus geknoteter paketschnur fummelbänder, welche sie unentwegt zwischen den fingern hin und her fummelte. leider hatte sie versäumt sich ausreichend fummelproviant einzustecken. ein trauriges, schon schwarz gefummeltes bändchen war alles was sie hatte. leider verlor die kleine das bändchen auf dem nassen boden des dixieklos und jammerte. ich musste ihr den kleinen ausreisser wiederholen, ich muss jetzt noch ein bißchen weinen, wenn ich die wiedersehensfreude memoriere. sniff.
der stoff
den veterano, liebe frau exe hatte ich auf der rückreise im gepäck. es handelte sich dabei um die kostbare fracht von 14 literpullen, aufgeteilt in 10 x osborne und 4 x 103 (sien nie träss).
closet de mar
in "spananien" und "closet de mar", wie olaf so oft durch die busanlage witzelte, bis sich diese worte für immer auf meine festplatte eingebrannt hatten angekommen, bezogen wir unser zimmer. 2 betten mit hängemattencharakter, siffige schränke (auf den schränken hatte der offenbar schon vor jahren verstorbene haus-dj seine illustre plattensammlung gebunkert), ameisen, gemeinschaftsduschen auf dem flur, uns war alles scheissegal.
der jerker
die nächsten 10 tage bekamen wir übles essen, wurden schlecht bedient und haben uns dennoch amüsiert.
frau exe hatte sich vorgenommen als lederstrumpf zurückzukehren, insgeheim hoffte sie, dass der grund ihres kummers dann doch noch ein auge zudrücken würde (die rechnung ging übrigens auf), und lag konsequent mehr oder weniger nackig in der prallen sonne. (sie trug übrigens den ersten string, den ich je sah, bzw. ich hab mich nicht mehr eingekriegt vor lachen).
frau e. lag also und "broncierte", als ein geräusch mich aufmerken ließ. unglaublich, aber ein spanier hatte sich hinter den felsen an frau e. herangeschlichen , um auf sie zu starren und dabei 5 gegen willy zu spielen. natürlich reagierte ich sofort, frau echse erwachte und der spanacke verließ weiterwankend die szene. ich hatte frau e. davor gerettet vollgejerked zu werden.
daraufhin bauten wir aus unseren hotelbettlaken eine schöne semiprofessionelle wind/sichtschutzanlage, welche man hier (die spanische hotelputze testete ihre sicherheit!) ein bißchen erkennt:
so waren wir für die nächsten tage, von denen die erzählfreudige frau echse sicher noch einiges zu berichten weiß, sicher untergebracht.
der mittlerweile arbeitslose schauspieler mit dem unglaublichen gemächt, über den frau exe und ich uns kennenlernten war mein damaliger mitbewohner und frau exe war das beste an ihm. okay.
pullman-liegen
frau exe hatte im sommer 86 einen ausgewachsenen liebeskasperkummer. ihre besorgten eltern
konnten das elend ihrer tochter nicht mehr mitansehen und was lag näher, als verschickung für 2 x 150 schleifen.
loret de mar - schön billich, die freundin als betreuung mitgeschickt und schon fand man sich morgens früh um 6 in einem duften reisebus am zob in kiel wieder. die bequemen "pullman"-schlafliegen aus dem prospekt hatten die liebenden eltern überzeugt.
smelly
eingangs war der bus leer, jedoch hielt er quer durch deutschland an jeder telefonzelle um die jeweils örtlich größten assis einzusammeln. in süddeutschland steig "smelly" zu. es war ein jammer, smelly trug zwar sehr gut vorbereitet einen pre-pissed jogginganzug mit dem loret-logo in bleu, zog diesen für die nächsten 10 tage jedoch nicht aus. smelly eben.
no sleep til spanien
hingegen frau exes erinnerung dauerte die fahrt genau 28 schwere unbequeme stunden, bis der schwarze stier in den bergen sichtbar wurde. die pullmann schlafliegen entpuppten sich als fake. die schlafposition wich exakt einen zentimeter von der wachlage ab und der erste urlaubskrach bahnte sich als kampf um den fensterplatz an, der einem wenigstens erlaubte, den schädel an die verpilzte scheibe zu drücken. wir regelten das ganze dann professionell mit auf die uhr gucken, jeder eine stunde. abwechselnd. scheiss aufs schlafen.
sanitärkummer
schon wenige kilometer nach fahrtantritt konnte man das in den bus integrierte dixieklo nicht mehr betreten. grund: pipi, things from outer space, nasses papier und eine deutlich länger schon abgelaufene slipeinlage auf dem boden. busfahrer olaf bat laut bellend aber ergebnislos durch die busanlage um sofortige entsorgung des "surfbrettes".
das fummelbändchen
die in lübeck zugestiegene frau, jenseits des klimakteriums, hatte sich mit piccolo in eine redundanzschleife gezecht. alle 3 minuten schrie sie durch den bus: spiel doch mal engelbert! engelbert spielte aber leider längst seit 2 stunden.
frau exe hatte einen liebenswerten und ziemlich bescheuerten tick: ständig musste sie fummeln. zu diesem zweck bastelte sie aus geknoteter paketschnur fummelbänder, welche sie unentwegt zwischen den fingern hin und her fummelte. leider hatte sie versäumt sich ausreichend fummelproviant einzustecken. ein trauriges, schon schwarz gefummeltes bändchen war alles was sie hatte. leider verlor die kleine das bändchen auf dem nassen boden des dixieklos und jammerte. ich musste ihr den kleinen ausreisser wiederholen, ich muss jetzt noch ein bißchen weinen, wenn ich die wiedersehensfreude memoriere. sniff.
der stoff
den veterano, liebe frau exe hatte ich auf der rückreise im gepäck. es handelte sich dabei um die kostbare fracht von 14 literpullen, aufgeteilt in 10 x osborne und 4 x 103 (sien nie träss).
closet de mar
in "spananien" und "closet de mar", wie olaf so oft durch die busanlage witzelte, bis sich diese worte für immer auf meine festplatte eingebrannt hatten angekommen, bezogen wir unser zimmer. 2 betten mit hängemattencharakter, siffige schränke (auf den schränken hatte der offenbar schon vor jahren verstorbene haus-dj seine illustre plattensammlung gebunkert), ameisen, gemeinschaftsduschen auf dem flur, uns war alles scheissegal.
der jerker
die nächsten 10 tage bekamen wir übles essen, wurden schlecht bedient und haben uns dennoch amüsiert.
frau exe hatte sich vorgenommen als lederstrumpf zurückzukehren, insgeheim hoffte sie, dass der grund ihres kummers dann doch noch ein auge zudrücken würde (die rechnung ging übrigens auf), und lag konsequent mehr oder weniger nackig in der prallen sonne. (sie trug übrigens den ersten string, den ich je sah, bzw. ich hab mich nicht mehr eingekriegt vor lachen).
frau e. lag also und "broncierte", als ein geräusch mich aufmerken ließ. unglaublich, aber ein spanier hatte sich hinter den felsen an frau e. herangeschlichen , um auf sie zu starren und dabei 5 gegen willy zu spielen. natürlich reagierte ich sofort, frau echse erwachte und der spanacke verließ weiterwankend die szene. ich hatte frau e. davor gerettet vollgejerked zu werden.
daraufhin bauten wir aus unseren hotelbettlaken eine schöne semiprofessionelle wind/sichtschutzanlage, welche man hier (die spanische hotelputze testete ihre sicherheit!) ein bißchen erkennt:
so waren wir für die nächsten tage, von denen die erzählfreudige frau echse sicher noch einiges zu berichten weiß, sicher untergebracht.
Dienstag, 8. August 2006
kieller instinct
völlig ermattet aus kiel zurück. ich sah so dermaßen viele entsetzliche windjacken in aller herren länder farben...
was macht man in kiel? man geht zum griechen: satt und besoffen für 20 euro. nebenwirkungen sind mauliger maulgeschmack und wahrscheinlich auch gestank wie ein nasser ozelot im schritt und anderntags bleierne glieder. kiel-russee ist ein wirklich starkes wohnviertel, wenn man mit dem leben abgeschlossen hat oder es gerade beginnt. meine nichte:
spielte heute morgen mit ihrem knapp 12 jahre alten kiel-russeeer leben, denn auf meine konkrete frage, wie weit es denn sei, bis zum nächten bäcker antwortete sie frech: um die ecke. in angeschlagenem zustand bin ich meist zu recht sehr misstrauisch und frug nochmal nach. nee, sei nicht weit, nur um die ecke. 7. sinnes schlug ich das auto nicht vor sondern ließ es an und was war denn los? beschissen und extrem unattraktive 2 kilometer hin und 2 zurück bis 15 "knackfrische" auf dem tisch. habe zu der dorfbäckerin laut "15 knackfrische" gesagt. kiel macht mich so hemmungslos. eigentlich spreche ich so niemals. wenn ein artikel beschissen heißt zeige ich darauf wenn ich ihn käuflich erwerben möchte. kiel macht mich gewöhnlich. jedenfalls lautete ja mein amtlicher auftrag, george, gina & lucy für meine taschenclique zu gewinnen. beide relevanten orte (witte2-menfashion, extrem schwuliger seller, der sich alsbald zurückzog um seiner superkumpeligen angestellten das für ihn irrelevante verkaufsfeld zu überlassen. superobernette verkäuferin wollte freundschaft schließen: "such DIR ne tasche aus den bestellten aus, die werden im september geliefert, wir schicken sie DIR zu, oder ICH komm bei DIR vorbei, denn ich wohn in der nordheide und fahr oft an hamburg lang!" kein witz. sie wollte meine nummer und bekam sie. sie wollte vielleicht auch bei mir oder mit mir schlafen, NEEEEEIIINNNN. und niemals würde ich eine ware unter diesen sehr persönlichen umständen kaufen, ich war verwirrt.) suchte ich dafür auf und was war da los? restbestände der letzten saison. meine farbwahl: bar-rocco. nicht piggypink. natürlich ließ mir das alles keine ruhe und mein betreuer ist zum glück nicht nur sehr tolerant sondern auch extrem gutwillig, er will einfach ärger vermeiden. deshalb ging das gina george & lucy-spiel in hamburg direkt in die verlängerung: elbe ekz:-piggypink. othmarschen waitzstr.: - orange/oliv und piggy pink. abgesehen davon, dass ich mehrere modelle in der engeren wahl habe, warte ich jetzt bis september, wo anscheinend ALLE läden mit der neuen kollektion beliefert werden. und da ich natürlich bis dahin JEDEN tag bei meinem ottenser dealer ("walka duty freak shop"-ottensen....ahhhhh!!!) durchgenervt haben werde, optimieren sich meine chancen, eine tasche meiner konkreten wahl bekommen zu können.
wortspiel, du hast was angerichtet!
ps: kann mann sowas liebhaben können?
ja, ich habs bewiesen. muss schlafen. gute nacht wortspiel. gute nacht gina. gute nacht george. gute nacht lucy. gute nacht john boy. gute nacht alle. bis morgen.
was macht man in kiel? man geht zum griechen: satt und besoffen für 20 euro. nebenwirkungen sind mauliger maulgeschmack und wahrscheinlich auch gestank wie ein nasser ozelot im schritt und anderntags bleierne glieder. kiel-russee ist ein wirklich starkes wohnviertel, wenn man mit dem leben abgeschlossen hat oder es gerade beginnt. meine nichte:
spielte heute morgen mit ihrem knapp 12 jahre alten kiel-russeeer leben, denn auf meine konkrete frage, wie weit es denn sei, bis zum nächten bäcker antwortete sie frech: um die ecke. in angeschlagenem zustand bin ich meist zu recht sehr misstrauisch und frug nochmal nach. nee, sei nicht weit, nur um die ecke. 7. sinnes schlug ich das auto nicht vor sondern ließ es an und was war denn los? beschissen und extrem unattraktive 2 kilometer hin und 2 zurück bis 15 "knackfrische" auf dem tisch. habe zu der dorfbäckerin laut "15 knackfrische" gesagt. kiel macht mich so hemmungslos. eigentlich spreche ich so niemals. wenn ein artikel beschissen heißt zeige ich darauf wenn ich ihn käuflich erwerben möchte. kiel macht mich gewöhnlich. jedenfalls lautete ja mein amtlicher auftrag, george, gina & lucy für meine taschenclique zu gewinnen. beide relevanten orte (witte2-menfashion, extrem schwuliger seller, der sich alsbald zurückzog um seiner superkumpeligen angestellten das für ihn irrelevante verkaufsfeld zu überlassen. superobernette verkäuferin wollte freundschaft schließen: "such DIR ne tasche aus den bestellten aus, die werden im september geliefert, wir schicken sie DIR zu, oder ICH komm bei DIR vorbei, denn ich wohn in der nordheide und fahr oft an hamburg lang!" kein witz. sie wollte meine nummer und bekam sie. sie wollte vielleicht auch bei mir oder mit mir schlafen, NEEEEEIIINNNN. und niemals würde ich eine ware unter diesen sehr persönlichen umständen kaufen, ich war verwirrt.) suchte ich dafür auf und was war da los? restbestände der letzten saison. meine farbwahl: bar-rocco. nicht piggypink. natürlich ließ mir das alles keine ruhe und mein betreuer ist zum glück nicht nur sehr tolerant sondern auch extrem gutwillig, er will einfach ärger vermeiden. deshalb ging das gina george & lucy-spiel in hamburg direkt in die verlängerung: elbe ekz:-piggypink. othmarschen waitzstr.: - orange/oliv und piggy pink. abgesehen davon, dass ich mehrere modelle in der engeren wahl habe, warte ich jetzt bis september, wo anscheinend ALLE läden mit der neuen kollektion beliefert werden. und da ich natürlich bis dahin JEDEN tag bei meinem ottenser dealer ("walka duty freak shop"-ottensen....ahhhhh!!!) durchgenervt haben werde, optimieren sich meine chancen, eine tasche meiner konkreten wahl bekommen zu können.
wortspiel, du hast was angerichtet!
ps: kann mann sowas liebhaben können?
ja, ich habs bewiesen. muss schlafen. gute nacht wortspiel. gute nacht gina. gute nacht george. gute nacht lucy. gute nacht john boy. gute nacht alle. bis morgen.
kaiser-schnitt bei toom
mit dem laufenden monat neigt sich der kontostand. jeder klagt und wartet auf die nächste geldpumpe.
nich mit mir: den ganzen monat traurig bei penny geshoppt, keine extras "gegönnt", (das nespressoteil und die freitagtasche zählen nicht, das war omigeld) ja praktisch so gut wie nada ausgegeben. und dann endlich kommt mein großer tag, rein in der erlebniswelt von TOOM! freitag, kurz vor feierabend an der fleischfleischfleischtheke: bockloses personal meets ungeduldige kundschaft und ich mittendrin in der stinkenden warteschleife. bei der aktuell hohen luftfeuchte treibts den mock schon mal an die grenze der olfaktorischen toleranz und man ist kurz vor kiemenbildung.
gleich bin ich dran und meine hoffnung, das der kelch mit DEM verkäufer und seinem unappetitlichen hautausschlag (schuppenflechte, neurodermitis?) an mir vorrüberzieht schwindet, denn die frau vor mir bestellt schneller als erwartet. mist, aber war klar. nee, glück gehabt, der pockige azubi mit dem namensschild "kaiser" kommt eben aus der fleischwerkstatt und dem aussätzigen zuvor. puh. während ich launig die geflügelwurst von gutfried ordere, fällt mein blick auf kaisers hände. ja scheisse, was ist denn la los? kaiser trägt keine plastikhandschuhe. das ist unschön. ein junger mann, fast noch adoleszent, man weiß es doch, der geschlechtstrieb noch in ungeregelter bahn... und was hatte der junge kaiser in seiner hand, bevor er die theke betrat, er war doch "hinten".... akutes unwohlsein, misstrauen. was ist DAS, kaiser hat ein pflaster am daumen. es ist BLUTIG. das muss verkeimt sein. kotzreiz. erst fasst er seine eigene, dann fasst er meine zukünftige wurst damit an. entsetzen. so geht das nicht. ich starre auf seine hand als er mir die verseuchte wursttüte reicht. sein pflaster hängt ausgefranst und lumpig herum, der schnitt muss tief gewesen sein, es ist völlig blutdurchtränkt und ich habe mal gelesen, das es möglich ist, an ekel zu sterben. ich will keinen anaphylaktischen schock, werfe die tüte in den wagen und schiebe die verdorbene ware wie ein haldolhäschen durch den laden. nur nicht dran denken. in der dosenwürstchenabteilung sehe ich ein lustiges produkt: snibbels, welches ich nicht im leben kaufe aber auch das kann mich nur kurz ablenken. haha, snibbels, haha, angstlachen, ich muss die tüte loswerden. ein paar waren später zurück zur fleischtheke, der nächste knüller: der fleischige wursttresen ist erst HALBleergeräumt aber zwei toom-kitteltiere machen schon "sauber". die glasscheibe am tresen wird von der einen von innen großzügig mit glasrein besprüht, von der anderen von innen nachgewischt. sämtliche, noch im tresen verwesende wurst ist NICHT abgedeckt und bekommt eine ajaxdusche nach der anderen ab. scheissenochmal, SO wurscht ist das hier. jetzt ist auch mir alles egal. beim gang zur kasse stopfe ich die schlimme tüte hinter die marshmellows von haribo. die echten, leckeren von fireside lasse ich verschont. und arschlecken. nie mehr zu toom, nie mehr. auf dem heimweg fällt mir ein, dass die gutfriedwurst angeblich sowieso mehr aus geschredderten schweinearschlöchern und rinderaugen, schlund und gurgel bestehen soll als aus huhn. nie mehr toom, nie mehr gutfried. die meisten lebensmittel sind eben scheisse. und ab jetzt hau ich die flocken schon rechtzeitig im monat raus. ab 20. hat mein dealer die neuen taschen von george gina & lucy. YO!
nich mit mir: den ganzen monat traurig bei penny geshoppt, keine extras "gegönnt", (das nespressoteil und die freitagtasche zählen nicht, das war omigeld) ja praktisch so gut wie nada ausgegeben. und dann endlich kommt mein großer tag, rein in der erlebniswelt von TOOM! freitag, kurz vor feierabend an der fleischfleischfleischtheke: bockloses personal meets ungeduldige kundschaft und ich mittendrin in der stinkenden warteschleife. bei der aktuell hohen luftfeuchte treibts den mock schon mal an die grenze der olfaktorischen toleranz und man ist kurz vor kiemenbildung.
gleich bin ich dran und meine hoffnung, das der kelch mit DEM verkäufer und seinem unappetitlichen hautausschlag (schuppenflechte, neurodermitis?) an mir vorrüberzieht schwindet, denn die frau vor mir bestellt schneller als erwartet. mist, aber war klar. nee, glück gehabt, der pockige azubi mit dem namensschild "kaiser" kommt eben aus der fleischwerkstatt und dem aussätzigen zuvor. puh. während ich launig die geflügelwurst von gutfried ordere, fällt mein blick auf kaisers hände. ja scheisse, was ist denn la los? kaiser trägt keine plastikhandschuhe. das ist unschön. ein junger mann, fast noch adoleszent, man weiß es doch, der geschlechtstrieb noch in ungeregelter bahn... und was hatte der junge kaiser in seiner hand, bevor er die theke betrat, er war doch "hinten".... akutes unwohlsein, misstrauen. was ist DAS, kaiser hat ein pflaster am daumen. es ist BLUTIG. das muss verkeimt sein. kotzreiz. erst fasst er seine eigene, dann fasst er meine zukünftige wurst damit an. entsetzen. so geht das nicht. ich starre auf seine hand als er mir die verseuchte wursttüte reicht. sein pflaster hängt ausgefranst und lumpig herum, der schnitt muss tief gewesen sein, es ist völlig blutdurchtränkt und ich habe mal gelesen, das es möglich ist, an ekel zu sterben. ich will keinen anaphylaktischen schock, werfe die tüte in den wagen und schiebe die verdorbene ware wie ein haldolhäschen durch den laden. nur nicht dran denken. in der dosenwürstchenabteilung sehe ich ein lustiges produkt: snibbels, welches ich nicht im leben kaufe aber auch das kann mich nur kurz ablenken. haha, snibbels, haha, angstlachen, ich muss die tüte loswerden. ein paar waren später zurück zur fleischtheke, der nächste knüller: der fleischige wursttresen ist erst HALBleergeräumt aber zwei toom-kitteltiere machen schon "sauber". die glasscheibe am tresen wird von der einen von innen großzügig mit glasrein besprüht, von der anderen von innen nachgewischt. sämtliche, noch im tresen verwesende wurst ist NICHT abgedeckt und bekommt eine ajaxdusche nach der anderen ab. scheissenochmal, SO wurscht ist das hier. jetzt ist auch mir alles egal. beim gang zur kasse stopfe ich die schlimme tüte hinter die marshmellows von haribo. die echten, leckeren von fireside lasse ich verschont. und arschlecken. nie mehr zu toom, nie mehr. auf dem heimweg fällt mir ein, dass die gutfriedwurst angeblich sowieso mehr aus geschredderten schweinearschlöchern und rinderaugen, schlund und gurgel bestehen soll als aus huhn. nie mehr toom, nie mehr gutfried. die meisten lebensmittel sind eben scheisse. und ab jetzt hau ich die flocken schon rechtzeitig im monat raus. ab 20. hat mein dealer die neuen taschen von george gina & lucy. YO!
Montag, 7. August 2006
geizig, asozial & hängetitten
als ich heute den einkaufswagen für 1 euro/50cent loskaufen wollte, fiel mir auf, dass ich in meinen reserven emsig nach einem 50 cent stück wühle. ich wusste genau, da musste noch eines sein. im kleingeldfach aber hatte ich mich schon an etlichen eurostücken vorbeigefummelt. (seit der sache mit opa bin ich profi im münzfummeln)
das alte billigshoppergesetz: 1 euro = 1 wagen gildet gilt ja nicht mehr überall, seit einführung der doppelmöglichkeit im geldfach.
in der hosentasche dann das erlösene 50centluder. rasch in die schmierige vorrichtung gehubt, und ab in den wenigstens klimatisierten verkaufsraum. gezwungen, der sache nachzugehen taumel ich von regal zu regal. weshalb nicht 1 euro? weshalb 50 cent? weshalb? in einem komplizierten herstellungsverfahren werden die nützlichen einkaufshilfen gefertigt. was mag so ein shopper kosten? sicher mehr als 1 euro. und ganz sicher mehr als 50 cent. ich bin also per se schon günstig unterwegs...zahle aber immer und ich meine wirklich immer lieber 50 cent.
ich schiebe meinen unterbezahlten wagen wie ferngelenkt an das kühlregal. hinter mir steht meine lieblingsverkäuferin, die jecke funz die leider nicht "frau günther" heißt: "nähä, bißchen abnehmen?" lacht sie blechern und gehässig mit stecherblick in den wagen. tja, hüttenkäse, ölmützer quargel, exquisa 13%, hühnerbrust unter 2%(hätt ich auch gern!) und lätta lassen weniger fragen offen dafür aber alle wünsche.
statt einer antwort, nehme ich zwei päck kochschinken und quetsche sie in die quarkabteilung. sie versteht, dass ich ihren arbeitsplatz erhalte, schließlich ist sie ja meine lieblingssorteuse.
frau günther an der kasse trägt ihr haupthaar heut besonders jeck. der volksmund nennt das "bumspalme". die mittagspause wurde ganz offensichtlich genutzt. in ihren mundwinkeln sind doofe sachen. die fachkraft sagt dazu sprechkäse. küss mich, frau günther, ich guck da nicht lang hin und zahle nervös.
als ich den metallpinökel des vorwagens meiner einkaufshilfe in den schlitz (ja, nimm dies du rallige kuh!) schiebe, verwirrt mich ein eurostück, welches mir entgegenspringt. nachlässig gewesen, nicht aufgepasst, zuviel gezahlt!
der lästige tapfere mann, welcher im eingang seine überflüssige total starke, informative "hinz & Kunzt" - obdachlosenzeitung anbietet, weil sein hartz4 nicht von hinten und nicht von vorn reicht für seinen befickten selbstverschuldeteten spritbedarf lebensbedarf. KUNZT!!! das kunzt mich so an mann. ich grüße ihn jedesmal künztlich freundlich. bei jedem meiner judasgrüße wird mir ein tag lebenszeit abgezogen. nur weil ich so schleimig bin und mich noch beschissener fühle wenn ich ihn ignoriere. das "in touch"-hängetittenforum kaufe ich gern, mit obdachlosen will ich offenbar nichts am hut haben. wie mies mein charakter doch ist. zusammengefasst kann man jetzt sagen, ich sei eine geizige, asoziale, schleimige person. ich wollte nur ein paar fettarme dinge und nun das. einkaufen ist purer wahnsinn.
und das mit den hängetitten im titel war der hook, damits überhaupt jemand liest. nicht das ICH damit IRGENDWAS zu tun hätte!
das alte billigshoppergesetz: 1 euro = 1 wagen gildet gilt ja nicht mehr überall, seit einführung der doppelmöglichkeit im geldfach.
in der hosentasche dann das erlösene 50centluder. rasch in die schmierige vorrichtung gehubt, und ab in den wenigstens klimatisierten verkaufsraum. gezwungen, der sache nachzugehen taumel ich von regal zu regal. weshalb nicht 1 euro? weshalb 50 cent? weshalb? in einem komplizierten herstellungsverfahren werden die nützlichen einkaufshilfen gefertigt. was mag so ein shopper kosten? sicher mehr als 1 euro. und ganz sicher mehr als 50 cent. ich bin also per se schon günstig unterwegs...zahle aber immer und ich meine wirklich immer lieber 50 cent.
ich schiebe meinen unterbezahlten wagen wie ferngelenkt an das kühlregal. hinter mir steht meine lieblingsverkäuferin, die jecke funz die leider nicht "frau günther" heißt: "nähä, bißchen abnehmen?" lacht sie blechern und gehässig mit stecherblick in den wagen. tja, hüttenkäse, ölmützer quargel, exquisa 13%, hühnerbrust unter 2%(hätt ich auch gern!) und lätta lassen weniger fragen offen dafür aber alle wünsche.
statt einer antwort, nehme ich zwei päck kochschinken und quetsche sie in die quarkabteilung. sie versteht, dass ich ihren arbeitsplatz erhalte, schließlich ist sie ja meine lieblingssorteuse.
frau günther an der kasse trägt ihr haupthaar heut besonders jeck. der volksmund nennt das "bumspalme". die mittagspause wurde ganz offensichtlich genutzt. in ihren mundwinkeln sind doofe sachen. die fachkraft sagt dazu sprechkäse. küss mich, frau günther, ich guck da nicht lang hin und zahle nervös.
als ich den metallpinökel des vorwagens meiner einkaufshilfe in den schlitz (ja, nimm dies du rallige kuh!) schiebe, verwirrt mich ein eurostück, welches mir entgegenspringt. nachlässig gewesen, nicht aufgepasst, zuviel gezahlt!
der lästige tapfere mann, welcher im eingang seine überflüssige total starke, informative "hinz & Kunzt" - obdachlosenzeitung anbietet, weil sein hartz4 nicht von hinten und nicht von vorn reicht für seinen befickten selbstverschuldeteten spritbedarf lebensbedarf. KUNZT!!! das kunzt mich so an mann. ich grüße ihn jedesmal künztlich freundlich. bei jedem meiner judasgrüße wird mir ein tag lebenszeit abgezogen. nur weil ich so schleimig bin und mich noch beschissener fühle wenn ich ihn ignoriere. das "in touch"-hängetittenforum kaufe ich gern, mit obdachlosen will ich offenbar nichts am hut haben. wie mies mein charakter doch ist. zusammengefasst kann man jetzt sagen, ich sei eine geizige, asoziale, schleimige person. ich wollte nur ein paar fettarme dinge und nun das. einkaufen ist purer wahnsinn.
und das mit den hängetitten im titel war der hook, damits überhaupt jemand liest. nicht das ICH damit IRGENDWAS zu tun hätte!
Sonntag, 6. August 2006
für wieviel mit sprecial ed?
ist doch toll, dank firefox und frau exes hottem tip habe ich nun die möglichkeit mich noch intelligenter professioneller zu geben indem ich meine hintergründigkeit mit durchstreichen unterstreiche und damit zum ausdruck bringe, wie sehr ich doch in wahrheit scheissedraufhab. (jovial wissendes lachen). das werde ich natürlich nutzen.
ja, die crank yankers waren mal meine dufte clique. zusammen haben wir jede menge zeit in die tonne getreten und hatten einen mörderspaß. leider hat viva uns irgendwann ganz mies auseinandergebracht.
aber ich schweife ab. ich hatte mal einen jungen hübschen ganz okay aussehenden stecher freund. der wollte am liebsten alles was ich auch wollte, eine ansich unglaublich ekelhafte charaktereigenschaft störung, aber eingangs ist man ja noch nicht so und guckt erstmal wo das hinführt. klar, er - ich nenne ihn jetzt mal "kralle" - wollte natürlich auch in meine clique. wie gesagt, ich war ja nich so und habe ihn freundlich eingeführt. er durfte das maul halten und mitgucken. nach einer weile fiel mir auf, dass er stets zeitverzögert lachte. nämlich immer kurz nach mir. sowas irritiert, nervt und erfordert obacht.
ich: sag mal, hast du auch einen eigenen lachimpuls?
kralle: (dümmlicher blick): ?
ich: impuls ist, wenn irgendwas etwas in einem auslöst das man reagiert. in diesem fall lachen.
kralle: aber ich lach doch...
ich: ja, aber immer erst, nachdem ICH vorgelacht habe.
kralle: echt?
ich: soll ichs dir schriftlich geben? mann!
meine dufte clique verabschiedete sich derweil schon laut gröhlend vom bildschirm und ich war mit kralle plus ratlosem unmut allein. später dann nehme ich mir mein buch um mich abzulenken. kralle guckt ratlos in die luft und ich merke dass es er mich beobachtet.
ich: WAS?
kralle: wie....was?
ich: kennst du irgendjemanden der beim lesen gern beobachtet wird?
kralle: ....was denn jetzt schon wieder?
ich: nimm selbst ein buch und lass gut sein.
kralle nimmt artig ein buch und ich versuche erneut zu lesen. irgendwas stimmt hier nicht. aus den augenwinkeln observiere ich kralle und stelle fest, das ist nicht lesen. angestrengt starrt er auf die seite. mindestens 10 minuten, ohne umzublättern. als ich mich zu ihm drehe fliegt sein kopf viel zu schnell herum und er lächelt.
ich: (sherlock): du liest gar nicht.
kralle: doch.
ich: (ruf!mich!an!) gib wieder was du bis jetzt gelesen hast.
kralle: ähm..
ich: beschissener fotzenlecker! (ärger macht mich so gewöhnlich)
kralle:(unterwürfig) ich hab doch gar nichts gemacht!
ich: eben.
dann fiel bei mir der groschen: meine crank yanker clique wurde mit deutschen untertiteln gesendet, ideal für realschüler wie mich. kralle litt an einer reaktions und leseschwäche plus nullo englischkenntnissen plus angstvorschimpfe. der hatte meine clique gar nicht verstanden. ich musste kralle daraufhin zur adoption freigeben (im ikea spielparadies wollte man ihn definitiv nicht). nichts gegen menschen die nicht lesen und das zugeben. wirklich, man sollte diese spezies auswildern respekten. scheisse kochen können, den bofrostwagen vorfahren lassen, den schlauch in die mikrowelle packen und behaupten das sei eine eigene kreation, nur weil man noch nachgesalzen hat, ist hochgradig phantasievoll dagegen. was solls. dann lieber mit special ed.
"come on, come on, we're having some fun..."
übrigens, ein spiel welches ich mit einer guten freundin über jahre spielte heißt: "für wieviel mit..?"
und okay, für wieviel mit dem besten freund von roger willemsen? (ich sag nur "glasknochen")
man muss übrigens die wahrheit sagen sonst zählt es nicht. und denkt dran leute, was ihr alles schon für umsonst gemacht habt!
ja, die crank yankers waren mal meine dufte clique. zusammen haben wir jede menge zeit in die tonne getreten und hatten einen mörderspaß. leider hat viva uns irgendwann ganz mies auseinandergebracht.
aber ich schweife ab. ich hatte mal einen jungen hübschen ganz okay aussehenden stecher freund. der wollte am liebsten alles was ich auch wollte, eine ansich unglaublich ekelhafte charaktereigenschaft störung, aber eingangs ist man ja noch nicht so und guckt erstmal wo das hinführt. klar, er - ich nenne ihn jetzt mal "kralle" - wollte natürlich auch in meine clique. wie gesagt, ich war ja nich so und habe ihn freundlich eingeführt. er durfte das maul halten und mitgucken. nach einer weile fiel mir auf, dass er stets zeitverzögert lachte. nämlich immer kurz nach mir. sowas irritiert, nervt und erfordert obacht.
ich: sag mal, hast du auch einen eigenen lachimpuls?
kralle: (dümmlicher blick): ?
ich: impuls ist, wenn irgendwas etwas in einem auslöst das man reagiert. in diesem fall lachen.
kralle: aber ich lach doch...
ich: ja, aber immer erst, nachdem ICH vorgelacht habe.
kralle: echt?
ich: soll ichs dir schriftlich geben? mann!
meine dufte clique verabschiedete sich derweil schon laut gröhlend vom bildschirm und ich war mit kralle plus ratlosem unmut allein. später dann nehme ich mir mein buch um mich abzulenken. kralle guckt ratlos in die luft und ich merke dass es er mich beobachtet.
ich: WAS?
kralle: wie....was?
ich: kennst du irgendjemanden der beim lesen gern beobachtet wird?
kralle: ....was denn jetzt schon wieder?
ich: nimm selbst ein buch und lass gut sein.
kralle nimmt artig ein buch und ich versuche erneut zu lesen. irgendwas stimmt hier nicht. aus den augenwinkeln observiere ich kralle und stelle fest, das ist nicht lesen. angestrengt starrt er auf die seite. mindestens 10 minuten, ohne umzublättern. als ich mich zu ihm drehe fliegt sein kopf viel zu schnell herum und er lächelt.
ich: (sherlock): du liest gar nicht.
kralle: doch.
ich: (ruf!mich!an!) gib wieder was du bis jetzt gelesen hast.
kralle: ähm..
ich: beschissener fotzenlecker! (ärger macht mich so gewöhnlich)
kralle:(unterwürfig) ich hab doch gar nichts gemacht!
ich: eben.
dann fiel bei mir der groschen: meine crank yanker clique wurde mit deutschen untertiteln gesendet, ideal für realschüler wie mich. kralle litt an einer reaktions und leseschwäche plus nullo englischkenntnissen plus angstvorschimpfe. der hatte meine clique gar nicht verstanden. ich musste kralle daraufhin zur adoption freigeben (im ikea spielparadies wollte man ihn definitiv nicht). nichts gegen menschen die nicht lesen und das zugeben. wirklich, man sollte diese spezies auswildern respekten. scheisse kochen können, den bofrostwagen vorfahren lassen, den schlauch in die mikrowelle packen und behaupten das sei eine eigene kreation, nur weil man noch nachgesalzen hat, ist hochgradig phantasievoll dagegen. was solls. dann lieber mit special ed.
"come on, come on, we're having some fun..."
übrigens, ein spiel welches ich mit einer guten freundin über jahre spielte heißt: "für wieviel mit..?"
und okay, für wieviel mit dem besten freund von roger willemsen? (ich sag nur "glasknochen")
man muss übrigens die wahrheit sagen sonst zählt es nicht. und denkt dran leute, was ihr alles schon für umsonst gemacht habt!
Freitag, 4. August 2006
es gibt so tage...
als kind musste ich jeden blöden samstag zu den freakshoweltern des vaters meiner schwester. die oma war einfach nur doof. sie hat nichts weiter getan als zu kochen und doof zu sein. der opa war nur eklig. er hat "schlüsselloch" "praline" und "wochenend" "gelesen", was ansich ja schon übel ist in anbetracht der tatsache dass es sonst in diesem haushalt weder ein buch noch eine normale zeitung gab. der alte ranzige mann pflegte seine dritten zähne immer auf seinen sessel zu legen, sozusagen statt handtuch, um den platz freizuhalten wenn er auf klo ging um zu wixen pieschen. mein taschengeld (50 pfennig) musste ich mir stets selbst nach ansage aus seiner anzughose erfummeln. ich wollte das geld nicht aus der büx aber ich wollte das geld und wurde bestechlich.
da kiel-dietrichsdorf ansonsten nichts weiter hergab als böse fremde kinder, die einen verhauen wollten wenn man ihr revier betrat, lohnte es sich auch nicht, den samstag auf der strasse vergehen zu lassen. also fing ich in meiner verzweiflung an, die zeitungen des opas zu lesen. vieles hat mir schlechte träume beschert, ich war immerhin minderjährig, doch wie in einem sog musste ich immer weiterlesen. folgendes:
es gibt so tage...
eine frau hatte 2 kinder. einen neuen babysäugling (junge) und ein mädchen von etwa 3 jahren. eines tages lag der baby nackt auf dem wickeltisch, die tochter sah zu wie die mutter es wickelte und es kam, wie es kommen musste. das mädchen fragte, was denn das da unten sei. die mutter antwortete, das sei etwas was der liebe gott vergessen habe abzuschneiden. aha. aus irgendeinem grund verließ die mumu den raum, kehrte aber bald zurück und sah das folgerichtige: der sauger blutete und schrie wie sonstwas, die schwester mit der schere daneben. muss ich das erklären? muddi in panik, greift sich den armen baby und rennt in die garage. schmeisst das baby auf den rücksitz und fährt rückwärts aus der garage, nicht ohne das mädchen, welches ihr nachgelaufen war über den haufen zu nageln.
fazit: mutter lebt, kinder ex. IST DAS FIES???
naja, der eklige opa und die doofe oma sind ebenfalls gewesene.
als opa für immer weg war, hat man sein zimmer, welches, da oma vor ihm abgeritten ist, ihm von seinem sohn in dessen haus zur verfügung gestellt wurde leergeräumt. gefunden hatte man eine umfangreiche sammlung von vibratoren aller denkbaren formen und größen, etliche abgelaufene kondome und mannig pornos mit verkleisterten seiten.
wenigstens war ich mit dem nicht verwandt.
da kiel-dietrichsdorf ansonsten nichts weiter hergab als böse fremde kinder, die einen verhauen wollten wenn man ihr revier betrat, lohnte es sich auch nicht, den samstag auf der strasse vergehen zu lassen. also fing ich in meiner verzweiflung an, die zeitungen des opas zu lesen. vieles hat mir schlechte träume beschert, ich war immerhin minderjährig, doch wie in einem sog musste ich immer weiterlesen. folgendes:
es gibt so tage...
eine frau hatte 2 kinder. einen neuen babysäugling (junge) und ein mädchen von etwa 3 jahren. eines tages lag der baby nackt auf dem wickeltisch, die tochter sah zu wie die mutter es wickelte und es kam, wie es kommen musste. das mädchen fragte, was denn das da unten sei. die mutter antwortete, das sei etwas was der liebe gott vergessen habe abzuschneiden. aha. aus irgendeinem grund verließ die mumu den raum, kehrte aber bald zurück und sah das folgerichtige: der sauger blutete und schrie wie sonstwas, die schwester mit der schere daneben. muss ich das erklären? muddi in panik, greift sich den armen baby und rennt in die garage. schmeisst das baby auf den rücksitz und fährt rückwärts aus der garage, nicht ohne das mädchen, welches ihr nachgelaufen war über den haufen zu nageln.
fazit: mutter lebt, kinder ex. IST DAS FIES???
naja, der eklige opa und die doofe oma sind ebenfalls gewesene.
als opa für immer weg war, hat man sein zimmer, welches, da oma vor ihm abgeritten ist, ihm von seinem sohn in dessen haus zur verfügung gestellt wurde leergeräumt. gefunden hatte man eine umfangreiche sammlung von vibratoren aller denkbaren formen und größen, etliche abgelaufene kondome und mannig pornos mit verkleisterten seiten.
wenigstens war ich mit dem nicht verwandt.
Donnerstag, 3. August 2006
die beichte vol. 2
die allgemeine blog-beichtstimmung ließ mir keine ruhe. ich habe:
- dafür gesorgt, dass ganz kiel einen jungen mann, der eigentlich herbie hieß nur noch "scheisse" genannt hat. weder kannte ich herbie persönlich, noch hatte eine üble erfahrung mich so böse werden lassen. wirklich ganz kiel.
- barfüssigen ausdruckstänzern in der disco "hinterhof" brennende kippen auf die tanzfläche geworfen. ganz oft.
- auf der A7 richtung kiel, einen unfall vor mir ignoriert weil ich es eilig hatte. über die sachen, welche meinem vordermann beim crash aus dem kofferraum geflogen sind einfach rübergebrettert. kein nachspiel.
- aus versehen ein tier überfahren, bin angehalten und diagnostiziert das es zu schlimm war. daraufhin zurückgesetzt und nochmal über das tier gehoppelt. (katze verzeih!) ist jahre her...
-mit meinem lehrer ein verhältnis angefangen, weil er aussah wie der keyborder von uriah heep (ken hensley) und damit die klausuren gesichert. (frau exe, das war der papa von der riesin s.)
- mir teure sachen von ikea bestellt und nach dem aufbau so hässlich gefunden das ich alles in den keller gebracht habe und da gelassen habe nach dem auszug.
- sehr okaye tasche von samsonite weggeworfen um ein alibi für eine neue von george, gina&lucy zu haben.
- ein kaninchen im stall draußen im winter steif werden lassen weil es mich gebissen und angebockt hat. ich war 12.
- fast alle staffeln von big brother gesehen. und das auch noch gern. fiel schwer, DAS zuzugeben.
- die mutter meines freundes vor der tür stehen und fast kollabieren lassen (hitze) weil ich keinen bock auf sie hatte. sie ist 84.
- einen guten freund glauben lassen dass ich in ihn verliebt bin, damit er mich weiter anhimmelt weil ich seinen besten kumpel toll fand und er mich immer mit zu ihm genommen hat.
- meiner kleinen schwester einen ausgebüxten notgeilen hund auf den hals gehetzt weil ich es lustig fand wie der kötz sie angerammelt hat. sie war 5 und hatte große angst.
- meiner kleinen schwester einen typen angedreht, nur weil ich wissen wollte wie der im bett ist. es war der beste kumpel meines guten freundes, siehe oben
- mich mit meiner schwester über den winzigen pimmel des besten kumpels meines guten freundes schimmelig gelacht.
- mit frau exe in loret de mar gewesen. 10 tage, busreise, 150 mark. mit dem kellner des hotels geflirtet um an drogen zu kommen. der war hässlich und dumm und hat auch nicht geklappt.
- schlechtes lsd genommen und danach gleich was ganz schlimmes hinterher. dann die erste reihe beim "gun club" - konzert in der hamburger markthalle vollgekotzt und das jeck gefunden. lang her.
- meine wohnung durchdekoriert, um damit einen infragekommenden mann zu beeindrucken. schlaue bücher offen liegen gelassen, interessante cds und die trivialen dinge nach hinten gepackt etc.
- so getan, als würde mir DAS gerade einen mordsspass machen. das gegenteil war fakt aber das wäre blöd gewesen.
- hartnäckig gelogen um recht behalten zu wollen. mach ich noch immer.
- ein zeitschriftenabo aus faulheit weiter laufen lassen obwohl ich längst woanders wohnte. über jahre.
- behauptet, jemand den ich kenne würde in sein aquarium wixen. ich weiß es nicht aber alle haben es geglaubt.
- mit einer frau jahrelang befreundet gewesen, nur weil sie mit so vielen typen fickte und detailverliebt erzählt hat.
- wenn ich erstbesuch eines potentiellen stechers hatte, habe ich mich von guten freunden mehrmals anrufen lassen weil soziale kontakte einen guten und busy eindruck machen.
so, und jetzt bin ich hoffentlich erstmal leergebeichtet.
- dafür gesorgt, dass ganz kiel einen jungen mann, der eigentlich herbie hieß nur noch "scheisse" genannt hat. weder kannte ich herbie persönlich, noch hatte eine üble erfahrung mich so böse werden lassen. wirklich ganz kiel.
- barfüssigen ausdruckstänzern in der disco "hinterhof" brennende kippen auf die tanzfläche geworfen. ganz oft.
- auf der A7 richtung kiel, einen unfall vor mir ignoriert weil ich es eilig hatte. über die sachen, welche meinem vordermann beim crash aus dem kofferraum geflogen sind einfach rübergebrettert. kein nachspiel.
- aus versehen ein tier überfahren, bin angehalten und diagnostiziert das es zu schlimm war. daraufhin zurückgesetzt und nochmal über das tier gehoppelt. (katze verzeih!) ist jahre her...
-mit meinem lehrer ein verhältnis angefangen, weil er aussah wie der keyborder von uriah heep (ken hensley) und damit die klausuren gesichert. (frau exe, das war der papa von der riesin s.)
- mir teure sachen von ikea bestellt und nach dem aufbau so hässlich gefunden das ich alles in den keller gebracht habe und da gelassen habe nach dem auszug.
- sehr okaye tasche von samsonite weggeworfen um ein alibi für eine neue von george, gina&lucy zu haben.
- ein kaninchen im stall draußen im winter steif werden lassen weil es mich gebissen und angebockt hat. ich war 12.
- fast alle staffeln von big brother gesehen. und das auch noch gern. fiel schwer, DAS zuzugeben.
- die mutter meines freundes vor der tür stehen und fast kollabieren lassen (hitze) weil ich keinen bock auf sie hatte. sie ist 84.
- einen guten freund glauben lassen dass ich in ihn verliebt bin, damit er mich weiter anhimmelt weil ich seinen besten kumpel toll fand und er mich immer mit zu ihm genommen hat.
- meiner kleinen schwester einen ausgebüxten notgeilen hund auf den hals gehetzt weil ich es lustig fand wie der kötz sie angerammelt hat. sie war 5 und hatte große angst.
- meiner kleinen schwester einen typen angedreht, nur weil ich wissen wollte wie der im bett ist. es war der beste kumpel meines guten freundes, siehe oben
- mich mit meiner schwester über den winzigen pimmel des besten kumpels meines guten freundes schimmelig gelacht.
- mit frau exe in loret de mar gewesen. 10 tage, busreise, 150 mark. mit dem kellner des hotels geflirtet um an drogen zu kommen. der war hässlich und dumm und hat auch nicht geklappt.
- schlechtes lsd genommen und danach gleich was ganz schlimmes hinterher. dann die erste reihe beim "gun club" - konzert in der hamburger markthalle vollgekotzt und das jeck gefunden. lang her.
- meine wohnung durchdekoriert, um damit einen infragekommenden mann zu beeindrucken. schlaue bücher offen liegen gelassen, interessante cds und die trivialen dinge nach hinten gepackt etc.
- so getan, als würde mir DAS gerade einen mordsspass machen. das gegenteil war fakt aber das wäre blöd gewesen.
- hartnäckig gelogen um recht behalten zu wollen. mach ich noch immer.
- ein zeitschriftenabo aus faulheit weiter laufen lassen obwohl ich längst woanders wohnte. über jahre.
- behauptet, jemand den ich kenne würde in sein aquarium wixen. ich weiß es nicht aber alle haben es geglaubt.
- mit einer frau jahrelang befreundet gewesen, nur weil sie mit so vielen typen fickte und detailverliebt erzählt hat.
- wenn ich erstbesuch eines potentiellen stechers hatte, habe ich mich von guten freunden mehrmals anrufen lassen weil soziale kontakte einen guten und busy eindruck machen.
so, und jetzt bin ich hoffentlich erstmal leergebeichtet.
Mittwoch, 2. August 2006
die beichte vol. 1
ich muss es endlich loswerden. ich habe schon mal:
- meinen aschenbecher entwürdigt, und aus toten kippen noch totere neue gedreht. ich war unvorsichtig beim einkauf von vorräten, es gab keine nachttanke in der nähe und ich wollte weiterrauchen. es hat nach rinnstein, drogensucht und hartz4 geschmeckt, ich habe alles weggeraucht.
- ein buch von hera lind gelesen. es ist sehr lange her, es war eine andere zeit aber ich habe hera lind gelesen.
- staubsaugerbeutel mehrmals benutzt. den alten vermilbten feinstaub über der tonne eingeatmet beim ausschütteln und den beutel mit gaffatape wieder zugeklebt. habt ihr auch, aber bestimmt nicht über 20 mal.
- rtl2 noch vor ard, zdf und n3 programmiert.
- das magazin "in touch" gekauft weil ich mich danach besser fühlte. halbwertzeit eine halbe stunde deshalb mehrmals und immer wieder.
- ins solarium gegangen und mir die schwarte verbrannt. 2. grades. aber nur vorn weil ich mit meiner weißen pelle nicht in den turbobronzer gedurft hätte, jedoch keine lust auf ne 10ner-karte hatte. danach bin ich nochmal rein und hab mir absichtlich die andere seite verkokelt. konkrete abneigung gegen asymmetrie.
- bücher gekauft aufgrund des unterhaltung versprechenden titels und zuhause weggeworfen. nach wenigen seiten.
- einem eichhörnchen, welches mír für 2 wochen anvertraut war, den schwanz mit dem staubsauger eingesogen. häufig. weil das hörnchen eine dumme sau war und alles kaputt gemacht hat.
- mit einer freundin als trockenübung nachgemacht wie ex-freunde im bett waren und uns bepisst vor lachen.
- wegen alkohol alibijoggen gegangen, der weg führt an einer tanke vorbei. nachts um 3.
- klamotten gekauft, einmal angezogen und wieder umgetauscht. bei h&m.
- mich an einem "amway" und "vorwerk" lager auf dem dachboden bedient, ein nachbar war vertreter, ich spüliparasit. über jahre.
- den geburtstag meines besten freundes vergessen und eine beschissene ausrede erfunden.
- behauptet, ich bekäme einen kaiserschnitt weil das kind in beckenendlage liegt. dabei war es ein kaiserschnitt auf wunsch denn ich bin viel zu schwul für eine spontangeburt.
- einer freundin die freundschaft gekündigt weil ich das letzte wort haben wollte. okay, unter anderem deshalb. aber nach 20 jahren?
- lieder von profistricher lukas hilbert tollgefunden. immer noch.
- "to be with you" von mr. big und "a good heart" von fergal sharkey bei limewire gesaugt. letzte woche.
- der tochter versichert, rehe seien nagetiere. sie war 7.
die liste ließe sich beliebig fortsetzen, aber ich merke, jetzt gehts mir schon besser. fühle mich 5 kilo leichter.
DANKE!!!
- meinen aschenbecher entwürdigt, und aus toten kippen noch totere neue gedreht. ich war unvorsichtig beim einkauf von vorräten, es gab keine nachttanke in der nähe und ich wollte weiterrauchen. es hat nach rinnstein, drogensucht und hartz4 geschmeckt, ich habe alles weggeraucht.
- ein buch von hera lind gelesen. es ist sehr lange her, es war eine andere zeit aber ich habe hera lind gelesen.
- staubsaugerbeutel mehrmals benutzt. den alten vermilbten feinstaub über der tonne eingeatmet beim ausschütteln und den beutel mit gaffatape wieder zugeklebt. habt ihr auch, aber bestimmt nicht über 20 mal.
- rtl2 noch vor ard, zdf und n3 programmiert.
- das magazin "in touch" gekauft weil ich mich danach besser fühlte. halbwertzeit eine halbe stunde deshalb mehrmals und immer wieder.
- ins solarium gegangen und mir die schwarte verbrannt. 2. grades. aber nur vorn weil ich mit meiner weißen pelle nicht in den turbobronzer gedurft hätte, jedoch keine lust auf ne 10ner-karte hatte. danach bin ich nochmal rein und hab mir absichtlich die andere seite verkokelt. konkrete abneigung gegen asymmetrie.
- bücher gekauft aufgrund des unterhaltung versprechenden titels und zuhause weggeworfen. nach wenigen seiten.
- einem eichhörnchen, welches mír für 2 wochen anvertraut war, den schwanz mit dem staubsauger eingesogen. häufig. weil das hörnchen eine dumme sau war und alles kaputt gemacht hat.
- mit einer freundin als trockenübung nachgemacht wie ex-freunde im bett waren und uns bepisst vor lachen.
- wegen alkohol alibijoggen gegangen, der weg führt an einer tanke vorbei. nachts um 3.
- klamotten gekauft, einmal angezogen und wieder umgetauscht. bei h&m.
- mich an einem "amway" und "vorwerk" lager auf dem dachboden bedient, ein nachbar war vertreter, ich spüliparasit. über jahre.
- den geburtstag meines besten freundes vergessen und eine beschissene ausrede erfunden.
- behauptet, ich bekäme einen kaiserschnitt weil das kind in beckenendlage liegt. dabei war es ein kaiserschnitt auf wunsch denn ich bin viel zu schwul für eine spontangeburt.
- einer freundin die freundschaft gekündigt weil ich das letzte wort haben wollte. okay, unter anderem deshalb. aber nach 20 jahren?
- lieder von profistricher lukas hilbert tollgefunden. immer noch.
- "to be with you" von mr. big und "a good heart" von fergal sharkey bei limewire gesaugt. letzte woche.
- der tochter versichert, rehe seien nagetiere. sie war 7.
die liste ließe sich beliebig fortsetzen, aber ich merke, jetzt gehts mir schon besser. fühle mich 5 kilo leichter.
DANKE!!!
Dienstag, 1. August 2006
dispoqueen
in einer halben stunde 214 euro auf den lappen hauen ist offenbar nullo problem. ja was war denn da los?
in hamburg grassiert die taschenseuche:
gebrauchte lkw-planen werden in der schweiz von den gebrüdern "freitag" zu täschkens verarbeitet, die total runtergewohnt ausssehn, aber nie im leben kaputt gehen. wer hier überhaupt zur kenntnis genommen werden will, kauft sich ein schweineteures stück aus eitel plane am klosterwall. bislang war ich diejenige, welche am lautesten lachte, wenn wieder mal ein freitag-opfer meinen weg kreuzte. muahahahaaaa! wie kann man nur so doof sein und sich einen fetzen lasterverdeck kaufen, statt einer villa in blankenese! und heute dann geschwächelt....wollte "nur mal gucken", und dann das. aber egal. nachdem mein logigzentrum (ich besitze taschen wie sau!) so raffiniert ins koma fiel, waren es nur noch wenige meter bis zu "saturn". dort verlor mein portemonnai endgültig seinen schließmuskel. immer schon war es auf einmal mein größter wunsch endlich espresso wie die großen trinken zu können. zu hause. ja nun, nun steht hier auch noch das:
ein nespresso-kapselmaschinchen. mitgeliefert wurden 12 kapseln, alle weiteren muss ich fortan in der hamburger "kapselboutique" in der innenstadt erwerben oder mir per internet liefern lassen. angeblich funktioniert das ganze ausschließlich mit nespressokapseln. ich glaub kein wort. nach testung der sorte: "volluto" kann ich mit festem stimmchen behaupten keinen vollmüll erworben zu haben, doch was ist das?
sowas doofes. sowas beschissenes. sowas wohnt hier auf meinem küchenschrank und muchelt still vor sich hin. ohne das ding konnte ich vor 2 jahren nicht mehr leben. für 2 wochen, dann fing das ganze heckmeck mit dem zelebrieren der kaffeezubereitung etc. an mich zu belasten. eine pavoni-maschine will behandelt werden wie deinesgleichen, aber der lösliche kaffee von penny schmeckt besser. war nicht ganz günstig, das rauszufinden....verdammt!
was solls. was mir wirklich auf den zwirn geht ist der gemeine liegeradfahrer. sollte ich den umzugswagen wirklich über die kieler stadtgrenze führen, weiß ich was mich erwartet: 90 % windjacken, gesundheitsschuhe (danske loppen-röchel...!), praktische kurzhaarfriesen, KAROTTENJEANS, der ganze heisse scheiss von 1980 eben. für wenige wochen werde ich als bornierte vollfotze trendpussy, weltberühmt in kiel angesehen werden. unter dem aspekt haben sich die heutigen investitionen jetzt schon gerechnet. und wenn ich ehrlich bin halte ich mich jetzt hier nur auf um einen blick auf meinen befickten kontostand zu vermeiden. aber kein alkohol ist schließlich auch keine lösung. auf mein spezielles, stößchen!
in hamburg grassiert die taschenseuche:
gebrauchte lkw-planen werden in der schweiz von den gebrüdern "freitag" zu täschkens verarbeitet, die total runtergewohnt ausssehn, aber nie im leben kaputt gehen. wer hier überhaupt zur kenntnis genommen werden will, kauft sich ein schweineteures stück aus eitel plane am klosterwall. bislang war ich diejenige, welche am lautesten lachte, wenn wieder mal ein freitag-opfer meinen weg kreuzte. muahahahaaaa! wie kann man nur so doof sein und sich einen fetzen lasterverdeck kaufen, statt einer villa in blankenese! und heute dann geschwächelt....wollte "nur mal gucken", und dann das. aber egal. nachdem mein logigzentrum (ich besitze taschen wie sau!) so raffiniert ins koma fiel, waren es nur noch wenige meter bis zu "saturn". dort verlor mein portemonnai endgültig seinen schließmuskel. immer schon war es auf einmal mein größter wunsch endlich espresso wie die großen trinken zu können. zu hause. ja nun, nun steht hier auch noch das:
ein nespresso-kapselmaschinchen. mitgeliefert wurden 12 kapseln, alle weiteren muss ich fortan in der hamburger "kapselboutique" in der innenstadt erwerben oder mir per internet liefern lassen. angeblich funktioniert das ganze ausschließlich mit nespressokapseln. ich glaub kein wort. nach testung der sorte: "volluto" kann ich mit festem stimmchen behaupten keinen vollmüll erworben zu haben, doch was ist das?
sowas doofes. sowas beschissenes. sowas wohnt hier auf meinem küchenschrank und muchelt still vor sich hin. ohne das ding konnte ich vor 2 jahren nicht mehr leben. für 2 wochen, dann fing das ganze heckmeck mit dem zelebrieren der kaffeezubereitung etc. an mich zu belasten. eine pavoni-maschine will behandelt werden wie deinesgleichen, aber der lösliche kaffee von penny schmeckt besser. war nicht ganz günstig, das rauszufinden....verdammt!
was solls. was mir wirklich auf den zwirn geht ist der gemeine liegeradfahrer. sollte ich den umzugswagen wirklich über die kieler stadtgrenze führen, weiß ich was mich erwartet: 90 % windjacken, gesundheitsschuhe (danske loppen-röchel...!), praktische kurzhaarfriesen, KAROTTENJEANS, der ganze heisse scheiss von 1980 eben. für wenige wochen werde ich als bornierte vollfotze trendpussy, weltberühmt in kiel angesehen werden. unter dem aspekt haben sich die heutigen investitionen jetzt schon gerechnet. und wenn ich ehrlich bin halte ich mich jetzt hier nur auf um einen blick auf meinen befickten kontostand zu vermeiden. aber kein alkohol ist schließlich auch keine lösung. auf mein spezielles, stößchen!
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