kaiser-schnitt bei toom

mit dem laufenden monat neigt sich der kontostand. jeder klagt und wartet auf die nächste geldpumpe.
nich mit mir: den ganzen monat traurig bei penny geshoppt, keine extras "gegönnt", (das nespressoteil und die freitagtasche zählen nicht, das war omigeld) ja praktisch so gut wie nada ausgegeben. und dann endlich kommt mein großer tag, rein in der erlebniswelt von TOOM! freitag, kurz vor feierabend an der fleischfleischfleischtheke: bockloses personal meets ungeduldige kundschaft und ich mittendrin in der stinkenden warteschleife. bei der aktuell hohen luftfeuchte treibts den mock schon mal an die grenze der olfaktorischen toleranz und man ist kurz vor kiemenbildung.
gleich bin ich dran und meine hoffnung, das der kelch mit DEM verkäufer und seinem unappetitlichen hautausschlag (schuppenflechte, neurodermitis?) an mir vorrüberzieht schwindet, denn die frau vor mir bestellt schneller als erwartet. mist, aber war klar. nee, glück gehabt, der pockige azubi mit dem namensschild "kaiser" kommt eben aus der fleischwerkstatt und dem aussätzigen zuvor. puh. während ich launig die geflügelwurst von gutfried ordere, fällt mein blick auf kaisers hände. ja scheisse, was ist denn la los? kaiser trägt keine plastikhandschuhe. das ist unschön. ein junger mann, fast noch adoleszent, man weiß es doch, der geschlechtstrieb noch in ungeregelter bahn... und was hatte der junge kaiser in seiner hand, bevor er die theke betrat, er war doch "hinten".... akutes unwohlsein, misstrauen. was ist DAS, kaiser hat ein pflaster am daumen. es ist BLUTIG. das muss verkeimt sein. kotzreiz. erst fasst er seine eigene, dann fasst er meine zukünftige wurst damit an. entsetzen. so geht das nicht. ich starre auf seine hand als er mir die verseuchte wursttüte reicht. sein pflaster hängt ausgefranst und lumpig herum, der schnitt muss tief gewesen sein, es ist völlig blutdurchtränkt und ich habe mal gelesen, das es möglich ist, an ekel zu sterben. ich will keinen anaphylaktischen schock, werfe die tüte in den wagen und schiebe die verdorbene ware wie ein haldolhäschen durch den laden. nur nicht dran denken. in der dosenwürstchenabteilung sehe ich ein lustiges produkt: snibbels, welches ich nicht im leben kaufe aber auch das kann mich nur kurz ablenken. haha, snibbels, haha, angstlachen, ich muss die tüte loswerden. ein paar waren später zurück zur fleischtheke, der nächste knüller: der fleischige wursttresen ist erst HALBleergeräumt aber zwei toom-kitteltiere machen schon "sauber". die glasscheibe am tresen wird von der einen von innen großzügig mit glasrein besprüht, von der anderen von innen nachgewischt. sämtliche, noch im tresen verwesende wurst ist NICHT abgedeckt und bekommt eine ajaxdusche nach der anderen ab. scheissenochmal, SO wurscht ist das hier. jetzt ist auch mir alles egal. beim gang zur kasse stopfe ich die schlimme tüte hinter die marshmellows von haribo. die echten, leckeren von fireside lasse ich verschont. und arschlecken. nie mehr zu toom, nie mehr. auf dem heimweg fällt mir ein, dass die gutfriedwurst angeblich sowieso mehr aus geschredderten schweinearschlöchern und rinderaugen, schlund und gurgel bestehen soll als aus huhn. nie mehr toom, nie mehr gutfried. die meisten lebensmittel sind eben scheisse. und ab jetzt hau ich die flocken schon rechtzeitig im monat raus. ab 20. hat mein dealer die neuen taschen von george gina & lucy. YO!