dispoqueen

in einer halben stunde 214 euro auf den lappen hauen ist offenbar nullo problem. ja was war denn da los?
in hamburg grassiert die taschenseuche:

gebrauchte lkw-planen werden in der schweiz von den gebrüdern "freitag" zu täschkens verarbeitet, die total runtergewohnt ausssehn, aber nie im leben kaputt gehen. wer hier überhaupt zur kenntnis genommen werden will, kauft sich ein schweineteures stück aus eitel plane am klosterwall. bislang war ich diejenige, welche am lautesten lachte, wenn wieder mal ein freitag-opfer meinen weg kreuzte. muahahahaaaa! wie kann man nur so doof sein und sich einen fetzen lasterverdeck kaufen, statt einer villa in blankenese! und heute dann geschwächelt....wollte "nur mal gucken", und dann das. aber egal. nachdem mein logigzentrum (ich besitze taschen wie sau!) so raffiniert ins koma fiel, waren es nur noch wenige meter bis zu "saturn". dort verlor mein portemonnai endgültig seinen schließmuskel. immer schon war es auf einmal mein größter wunsch endlich espresso wie die großen trinken zu können. zu hause. ja nun, nun steht hier auch noch das:
ein nespresso-kapselmaschinchen. mitgeliefert wurden 12 kapseln, alle weiteren muss ich fortan in der hamburger "kapselboutique" in der innenstadt erwerben oder mir per internet liefern lassen. angeblich funktioniert das ganze ausschließlich mit nespressokapseln. ich glaub kein wort. nach testung der sorte: "volluto" kann ich mit festem stimmchen behaupten keinen vollmüll erworben zu haben, doch was ist das?
sowas doofes. sowas beschissenes. sowas wohnt hier auf meinem küchenschrank und muchelt still vor sich hin. ohne das ding konnte ich vor 2 jahren nicht mehr leben. für 2 wochen, dann fing das ganze heckmeck mit dem zelebrieren der kaffeezubereitung etc. an mich zu belasten. eine pavoni-maschine will behandelt werden wie deinesgleichen, aber der lösliche kaffee von penny schmeckt besser. war nicht ganz günstig, das rauszufinden....verdammt!
was solls. was mir wirklich auf den zwirn geht ist der gemeine liegeradfahrer. sollte ich den umzugswagen wirklich über die kieler stadtgrenze führen, weiß ich was mich erwartet: 90 % windjacken, gesundheitsschuhe (danske loppen-röchel...!), praktische kurzhaarfriesen, KAROTTENJEANS, der ganze heisse scheiss von 1980 eben. für wenige wochen werde ich als bornierte vollfotze trendpussy, weltberühmt in kiel angesehen werden. unter dem aspekt haben sich die heutigen investitionen jetzt schon gerechnet. und wenn ich ehrlich bin halte ich mich jetzt hier nur auf um einen blick auf meinen befickten kontostand zu vermeiden. aber kein alkohol ist schließlich auch keine lösung. auf mein spezielles, stößchen!