fuck is king

ich wollte immer schon mal von fuck erzählen. fuck war mein mitbewohner, also eigentlich war ich seiner, denn er hatte die wohnung gemietet und ich zog dazu, als er noch ralf hieß.
der vorstellungstermin lief super. fuck war schauspieler und hatte diverse schüsse nicht gehört. wir hatten uns auf anhieb lieb und die sache war spontan unter dach und fach. ich zog also mit 2 plastiktüten und einem kanonenofen im sozialen brennpunkt kiel/gaarden bei fuck ein, als er noch ralf hieß.
wenige wochen nach meinem einzug hatte ich, dank ralf, den dicksten pimmel ever gesehen und einen nicht unwesentlichen teil der blödesten frauen kiels kennengelernt. ralf wurde zu fuck. eigentlich war er ein freundlicher kleiner mann, mit einem abrissbirnenartigen gemächt gesegnet, der nur eine nette frau kennenlernen wollte und für sein leben gern pimperte. immer wieder. jeden morgen taumelte ein neues stumpfes murmeltier in die küche und versuchte mit der kanonendusche klarzukommen. die dusche musste man am sicherungskasten unter strom setzen und durfte, während das wasser aufheizte auf keinen fall in die nähe derselben kommen, es sei denn man hatte bock auf schwarze locken. leider musste man auch aufpassen, dass die dusche nicht überkochte und die wohnung zu einem römischen dampfbad machte. natürlich musste ich diesen sinnlosen job der duscheinweisung übernehmen, die amöben durften ja nicht wiederkommen. unzählige male war ich in versuchung, die bekloppte dusche nicht zu erklären, zumal das eh keine verstanden hat die nicht drauf angewiesen war. aber ich bin ja nicht so eine.
wenn die uschi verschwunden war, tauchte fuck auf, um mich zu fragen wie ich die denn fand. eingangs war ich noch die kleine schwester von scheisse, dann fing fuck an mir weismachen zu wollen, er würde die matratze von letzter nacht echt ehrlich toll finden. ehrlich, echt. ich lachte tränen und lud mir freundinnen für das schauspiel ein. wir lachten tränen.
einmal tauchte schauspielkollege fabian auf, der über uns wohnte, um fuck eine moralische standpauke zu halten. fuck hatte die riemige 16 jahre alte tochter eines kollegen vom "großen haus" verhaftet. ausnahmsweise nicht nur einmal und das girl war rasend verliebt in fuck:
"wie konntest du das nur mit rieke machen, die ist so ein wertvoller mensch!" muhahahaaaa...wertvoller mensch...hrhrhrrr...muhahaaaa!!! wieder fast blut gekackt vor lachen. wenig später war fabian mit rieke, dem wertvollen biest "zusammen" und lehrte sie das leben von allen seiten. und bald schon trieb es rieke abwechselnd mit fuck und fabian. thats what kollegen are for!
aber gut. ich arbeitete derzeit in einem schlimmen kieler klamottenladen, der "klamotte", was praktisch war denn ich hatte jeden tag was neues anzuziehen. waschen musste ich die getragenen sachen nie, denn der laden stank nach moos und tod. fuck, der ürsprünglich aus bochum kam, wollte - interessiert das überhaupt wen? scheissegal. fuck fuhr gelegentlich mit dem zug nach bochum um seine eltern und die bochumer mädels zu heimzusuchen. wie an einem samstag. morgens fragte er mich, ob er meinen roten trenchcoat leihen dürfte. klar, der gehörte ja nichtmal mir sondern der firma! gut, tschö man sieht sich, lass dir was zu schulden kommen!
während der arbeit in dem stinkenden laden bekomme ich also einen anruf:
anrufer: hallo, bahnpolizei. kennen sie einen fuck sowieso?
ich: (bin ja pfiffig) ja klar, kenn ich fuck sowieso!
anrufer: würden sie ihn bitte beschreiben!
ich: (ich werd verarscht, ganz klar) logisch. alsoooo: fuck hat den fettesten worker, den man je gesehen hat...
anrufer: pffff...
ich: (engagiert) also, die dickste abrissbirne in der büx, die man sich vorstellen kann...
anrufer: äh..äh...(lacht gepresst)
ich: (jetzt richtig in form) und der hat wirklich den pornopimmel der welt!
anrufer: (im hintergrund hört man plötzlich eine ganze meute grölend lachen) ...ähm, ...pruuust...ähm, warten sie mal bitte...
(reicht den hörer hörbar weiter)
fuck: hallo morticia, bist du es?
ich: klar. was...
fuck: was hast du denen erzählt, das glaub ich nicht...
ich: ich habe die wahrheit über dich gesagt. dein pferdepimmel!
fuck: nee, nä. pass auf, ich bin hier (im hintergrund immer lauteres lachen) bei der bahnpolizei, bin beim klauen erwischt worden, brauchte noch ein buch für die fahrt. nun hab ich keinen perso dabei und du musst mich ausweisen sonst kann ich nicht fahren..
ich: glaub ich nicht, gib mal den bullen wieder.
(knispelner hörerwechsel)
anrufer: hören sie, was... (pruuust)... hat herr sowieso gerade an?
ich: einen roten trench, den hat er nämlich von mir geliehen, was soll der scheiss eigentlich?
anrufer: okay, und was für haare hat herr sowieso?
ich: sehr wenige, die aber leider schwarz gefärbt.
anrufer: danke, das reicht. *klick*
fakt ist, nein fucked is, fuck durfte nach meiner professionellen aussage tatsächlich den zug im letzten moment entern. ich kann immer noch nicht glauben, das ein missbrauchter telefonjoker dafür ausreichte.
ach ja, fuck und ich haben später mal gemeinsam ein riesen käserad der marke "leerdamer", das vor einem kieler laden den es nicht mehr gibt, der aber "heikes kate" hieß, geklaut. das müsste etwa 1985 gewesen sein. seitdem kann ich keinen leerdamer mehr sehen, riechen oder essen. monate haben wir auf dem gummi rumgekaut. gästen kiloweise das zeug mitgegeben. weggeworfen. so ein käserad ist ziemlich riesig. wie der pimmel von fuck. fuck ist übrigens heute stolzer vater von 3 prächtigen kindern und seiner frau seit über 14 jahren treu. ja, so kann es kommen...frau exe frau exe macht ja gerade pause. frau exe, sie kennen den ganzen fuck!