ja leck misch amoka!

letzten donnerstag wieder eine sternstunde des deutschen trashtv: eine, ich würde sagen, bislang meine persönliche lieblingsfolge frauentausch.
der die sich selbst sehr gut erhalten findende fickschlitten manuela (knusprige 52) aus aachen tauscht mit einer nicht mehr gut im saft stehenden 35 jährigen aus ostfriesland. yo. die manuela hatte nicht nur ein außerordentlich tolerantes verhältnis zu sich selbst, sie neigte auch dazu, jeden ihr begegnenden menschen daran teilhaben zu lassen. in etwa 40 mal (gefühlte 100) brüllte sie "ja leck misch doch amoka!" amoka, was ist das? am hocker? am mokka? weiß das zufällig jemand, der es zugeben mag???
bonusrunde manuela im zweiten film. das blonde altgift lässt auf die ihr eigene swingerclubeske weise, den mann der anderen an ihr rumschrauben. ja, leck misch doch amoka!!!

das ist eklig!

pornospaten an den fingern gehen schon nicht, aber an den füßen? scheint eine erfindung der socken und strumpfindustrie zu sein. gehts der branche SO schlecht???
füße ansich sind schon nicht mein ding und ich begrüße es zwar sehr, wenn die biester ihren dienst tun, aber auch dass sie so weit vom gesicht weg sind. ehemalige nudden eröffnen in hamburg ja gern mal ein nailstudio (conny's) oder eine kamps-filiale (franchise bäcker) um runter von der strasse zu kommen, das milieu werden sie jedoch zumeist nicht wirklich los, was offenbar zu so prachtvollen kunstfußnägeln führt. bah!

fast genauso ekelig war der borat film. ein schlechter, lieblos zusammengekackter haufen zelluloid. wenn mich "da ali g. show" auf viva damals nicht stets so prächtig amüsiert hätte, wäre ich niemals auf die idee gekommen "borat" sehen zu wollen. borat ist ein enttäuschend behaarter, unwitziger sacha baron cohen im rahmen einer langweiligen handlung. als sich sein überaus fetter reisebegleiter in einer szene nackt auf sein gesicht hockt und schreit "friss mein arschloch!", musste ich fast kotzen und war froh, als der film fertig war.
ich kenne defintiv nur einen einzigen menschen, der den film lustig finden würde. wir nennen ihn heimlich den "nützling", da er gern in bodennähe auf anordnungen wartet, die er stets zeitnah ausführt. der nützling möchte gemocht werden und denkt, das funktioniert nur, wenn er kriecht. als groovy kumpelnummer getarnt (danke helge!) fährt er einen supergern zu ikea, hupt einem alles allein in seinen kombi (mit kombi kann man supernützlich sein) und in die wohnung, baut den ganzen scheiss auf und lässt sich dann wegschicken. alles nur, damit er nützlich sein darf, er selbst hat nämlich nichtmal einen beutel köttbullar gekauft). er verlegt laminat auf zuruf, kauft auch ungefragt große gebinde h-milch oder saft für einen und entschuldigt sich noch, wenn er nicht alles auf einmal tragen kann. daraufhin allerdings erwartet er mindestens einen kaffee und ein einseitig problemorientiertes gespräch ohne lösungsansatz. er bewirkt, dass man sich ständig schuldig macht und ist deshalb minimal beliebt. auf partys rächt er sich dann damit, dass er nach sagenhaften 4 bieren unverschämt wird, den gastgeber beleidigt oder gäste doof anmacht, von denen er irrtümlicherweise vermutet, sie seien noch unbeliebter als er.
jedenfalls würde er den film toll finden, wenn man ihm befiehlt, dass der film toll ist. und ich finde, genau SO einen fan hat dieser scheissfilm auch verdient.

für alle kopfindianer habe ich neulich eine herde staub traumfänger beim rumhängen auf dem weihnachtsmarkt geknipst:

diese ekligen netze mit federn und perlen habe ich bunny damals verboten. natürlich nutzte das gerissene ding die sicherheitslücken und es existierten mehrere über ihrem bett. immerhin hat sie feststellen müssen, dass dieser hässlichen teile gegen schlechte träume von filmen wie "saw 1+2", "creep" oder "dawn of the dead" immun sind. kennst sie eigentlich "hostel"? hm, na ist ja bald weihnachten...hrhrhr!
makramee-eulen waren schon die bürgerpest, dann gab es noch diese unsäglichen "sorgenpüppchen" aus guatemala.

von kleinen popocatepetlhänden zusammengeklöppelte waldorfschulenartige figuren, in die man allabendlich seine sorgen reinsprechen soll, auf das sie darauf verschwinden mögen. der ideale mitbringer für alle die schwul genug sind, auf sowas zu setzen und die denen nix mehr unangenehm ist. zum glück ist dies dritteweltgelumpe weitgehend vom markt verschwunden. traumfänger allerdings werden offenbar niemals alle. mann!

sie wollten nur sein geld

ganz gemeine lumpen überfielen dieter und seine estef neue alte carina in ihrem tötensener liebesnest. es war schlimm. laut bild so schlimm:
Sie schläft schlecht. Sie leidet. Sie muss immer wieder an die bewaffneten Männer denken, die sie mit einer Pistole bedrohten und nackt auf dem Küchenboden fesselten.
arme maus. da wird sie mal richtig nackt durchgefesselt und dann ist da der eisige lauf einer wumme an ihrer schläfe und sie kriegt kein geld dafür. das ist leid. dieter? dieter!

was war denn da los? mitten in der nacht hieß es aufstehen bei dieters - besuch ist da!
zwei verkleidete herren, die weder geladen waren noch sich vorstellten, verlangten dieters schönes geld. dafür musste sich carina ohne höschen auf den kalten küchenfußboden legen. zu dieter, conchita und dem gärtner, die bereits dort gelagert waren. carina:
Als ich Dieter, den Gärtner und die Haushälterin gefesselt auf dem Boden sah, wusste ich, dass wir in Lebensgefahr sind.
ja nee klar, causalität: gefesselt liegen=lebensgefahr. dieter?? dieter!!
bild frägt knallhart nach, ob carinschä sich nicht vor den besuchern geniert hätte, so ohne schlüpper:
„Anfangs schon. Aber dann begriff ich, dass es ihnen nur ums Geld ging. Sie haben immer wieder zu Dieter gesagt: ,Du hast doch so viele Millionen. Du bist doch immer im Fernsehen. Wo ist das Geld?‘ Da kam der pure Neid raus.“
äh ja. so ist das business. dennoch lustig: höschen runter und ans geld denken. hat doch bis jetzt geworked. und wo kam denn der neid eigentlich raus? dieter??? dieter!!!
der musste dann mit den beiden fremden in den keller zu seinem geldspeicher. carina erlebte dies als die "10 schlimmsten minuten ihres lebens", denn sie hatte furchtbare angst das sie dieter "den schädel einschlagen".
tja. das wär ja auch echt doof gewesen, wenn sie einem so kurz vorm fest das wirtstier entschädeln. dieter???? dieter!!!!
achtung, carina so:
Als ich auf dem Boden lag und in seine Augen sah, dachte ich: Er (dieter!) ist absolut ein Held. Er weiß genau, was er machen muss.
yo, ein held. absolut! was hatter denn gemacht? oh, er hat "als einziger nicht die fassung verloren". stark. dieter ist einfach weggannt, scheiss auf die wummen, gärtner, conchita und seine matratze carina. weggerannt und hat hülfe geholt. das war lässig, das war elegant! voll der heldenheld. dieter!!!! dieter????
und, carina - MASTERFRAGE: war es denn richtig dass dein held weggelaufen ist?
„Natürlich. Absolut. Was sollte er denn sonst machen? Er musste doch Hilfe holen. Nur so kamen wir aus der Sache raus. Er hat sich absolut richtig verhalten.“
exakt die richtige antwort und 100 punkte für weiter dieters muschi sein dürfen! puh.
bißchen blöde, das mit dem neuerdings schlecht schlafen können, aber ich kanns ja verstehen. ich würd auch kein auge mehr zutun, wenn mein held sich in so einer situation verfatzen würde und mich ohne scheissunterhose mit zwei unfreundlichen männern in einer küche liegenlassen, weil er sein schönes geld retten will, die tolle wurst!
was solls carina, berufsrisiko. alles hat seinen preis und für alles weitere gibts den weißen ring und stilnox-schlafers. mothers little helpers, immer reinhupen und lospennen.
ach so ja, der erste gemeinsame überfall wäre überstanden. soweit war estefania auch schon. die erste schwangerschaft ging dann nicht mehr so easy über die bühne. merken carina! zusammengefasst ist alles doch super gelaufen. dieters marie ist noch da, er ist ein held trotz seiner verpieschernummer und carina ist weiter versorgt und darf interviews geben. okay, fremde männer sahen ihre mumu. kostenneutral! das ist sicher ärgerlich aber auch egal. nicht vergessen, du wohnst immerhin umsonst carinchen! und nun gehts ja zur belohnung auf die seychellen. dort viel spaß euch beiden lutschern!

schande

es ist so niedlich, was little pulsiv an ihm peinlichem musikbesitz bekanntgibt. techno und eurodance sind doch ein kavaliersdelikt!
ich überlegte, was ich denn schon an unangenehmen musikplatten besessen habe. spontan fielen mir herrman van veen ("hey, kleiner fratz auf dem kinderrad" + "ich hab ein zärtliches gefühl" - kotz!) und angelo branduardi (la pulce d'aqua - würrrg!) ein.
aber da war noch WAS...ahhhhhhhh!!!!
eigentlich hatte ich ja vor, diese entgeisung mit ins grab zu nehmen, aber um mal zu beweisen, was WIRKLICH übel ist, hier:

bei gott, ich habe diese platte besessen, ich hatte sie mir sogar gewünscht. es war 1980. aber ich schwöre, ich habe nie nie über eine bh-verbrennung nachgedacht und diese frauenphase ging ganz schnell vorbei. dafür habe ich notfalls eine zeugin...

oma pervers

vergangene woche bin ich wider meine schlechten gewohnheiten auf ARTE gelandet und hängengeblieben.
"sie tun es noch!", eine amerikanische doku über frauen jenseits der 65, welche noch eifrig sexuell aktiv sind. schnell wollte mein finger weiterknipsen, meine versäumnisangst war jedoch schneller und deshalb bin ich jetzt im wissensbesitz von tatsachen, die ich nicht wollte.
außer ein paar szenen mit mächtig gammelfleisch, gaben mehrere damen im fortgeschrittenen alter freizügig und schamlos auskünfte über ihre wünsche, bedürfnisse und aktivitäten unterhalb der linie ihrer bauchweg-sloggis. das war harter tobak. nicht, dass ich die meinung vertrete, alte frauenmenschen sollten stets die hände auf der bettdecke lassen und beten dass es alles nicht noch weher tut, mir egal ich will aber genau gar nichts davon wissen. anstatt sich diskret zu freuen das die alte mumu noch ihren dienst schiebt, plappern sie darüber, als ginge es um ein neues irres plätzchenrezept welches die welt auf keinen fall versäumen dürfte. sie haben mich quasi gezwungen "lippen, lappen, lumpen" zu denken und sie sind schuld daran, dass ich mich dafür schämen musste.
der tenor war das "recht" auf geriatrische sexualhandlungen. das recht, wie unsexy!
kleine kotzprobe?:
Für Harriett (75) wurde der Sex mit der Zeit immer besser. Der New Yorker Beatgeneration angehörend, war sie immer ein Magnet für Künstler und Schriftsteller und praktizierte die freie Liebe. Heute lebt sie allein. Sie fühlt noch immer ein starkes Begehren und ist auf der Suche nach einem erfüllten Sexleben.(gibt notfalls so kleine köter...die petzen zumeist nicht...!)

Frances (85) lebt in einer sehr erfüllten sexuellen Beziehung mit dem Journalisten David Sternberg, den sie erst im Alter von 80 Jahren traf. 'Wenn ich Sex mit David habe, bin ich in meiner eigenen Welt, David ist in seiner eigenen Welt, wir sind in unserer Welt, und alles andere interessiert nicht.'(wie jetzt, er in seiner, sie in ihrer und beide im beate uhse memorial?)

Die 73-jährige Sex-Expertin Betty Dodson traf ihren 26-jährigen Liebhaber Eric vor vier Jahren und lebt seitdem mit ihm zusammen. Für Eric zählen Bettys sexuelle Erfahrung und ihre Fähigkeit zu kommunizieren, was sie will.(genau: "schatz, bißchen weiter rechts...nee links...nee, ach was her mit dem buttplug!")

Ellen (68) und Dolores (70) lernten sich vor drei Jahren kennen. Die wunderbare Fügung, so spät im Leben noch die Liebe ihres Lebens gefunden zu haben, hat bei beiden auch ein Nachdenken über Schönheit und Sexualität im Alter ausgelöst. Ellen hat für Dolores ihre sexuell unbefriedigende langjährige Ehe aufgegeben. Als lesbische Aktivistin engagiert sie sich mit Dolores für die Einrichtung von Altersheimen für Schwule und Lesben. (macht doch gleich ein ganzes land nur für schwuppen klar leute, am besten noch gleich bevor gevatter hein reingrüßt! kann auch gern überdacht werden...)

meine güte, von mir aus fickt euch doch durch bis in die kiste. von mir aus denkt weiter, dass eure untenrumorgane total tolle spielzeuge sind. von mir aus stopft euch alles, was länger als breit ist rein. aber bitte bitte haltet die alte klappe darüber. die welt wird nicht daran zugrundegehen, dass zuwenig über untenrum geschwafelt wird. echt nicht.
am fertigsten hat mich harriett gemacht. in jungen jahren eine hübsche, koitable maid, die keinen zweifel daran ließ, die gunst der jungen stunde für sich genutzt zu haben. nun, mit 75 lenzen....eine alte fregatte mit langen weißen haaren, die sich nicht genierte von ihrer nicht enden wollenden gier auf pimmelfleisch zu talken. immer noch wollte sie es so oft wie geht besorgt haben und räumte selbst ein, das bedürfnis auch gern ein wenig eingeschränkter haben zu wollen.
wenn das meine großmutter wäre, hätte ich außer teerstuhl nullo respekt. ich würde sagen: "omma, es gibt so seniorenfilme in videotheken, ich sah nur die titel, ich schwöre: "oma pervers-ficken gegen falten" und teil 2 "oma anal". damals habe ich darüber schlimm gelacht aber jetzt erinnerst du mich daran, das ist sehr unschön also halts maul!"
zum glück ist meine omma ja nicht so eine!
das einzig gute an der doku war der satz: "alle wollen immer älter werden ohne zu altern." eben. setzen- sechs, oma pervers!

popstars, schimmel und pferdepimmel

so, nach einer kleinen auszeit möchte ich erneut tolle dinge aus meiner kleinen mülltonne berichten. wer sich sorgen machte: zu recht! möchte jemand alles über schimmel in der wohnung, astrein bekackt dämlich unverschämte hausverwaltungen, datenlogger-hygrometer oder brechdurchfall wissen: hier ist neuerdings die expertenzentrale!

tja, das große popstars-finale: ich sag mal, erstklassige arschmadenunterhaltung! was war denn da los?
ich geh mal davon aus, dass alle wissen wer gewann. die neuen umweltengelchen wollen fortan unter dem namen "monrose" eine lanze gegen hartz4 erbrechen. "shame" ist der titel und die drei herzchen sind senna, bahar und oh mandy geworden. schöne sache.
zwischen den einzelnen folgen telefonierte ich oft recht emsig mit meiner lieben schwester zum thema, man kann soviel scheiss echt nicht allein verdauen. unsere immer wiederkehrende frage: wie verdammt nochmal wollen die eigentlich kati loswerden?
kati, die 20 jahre junge kati mit der riesenstimme und dem optikdefizit. es ist sünde, aber das girl kann singen, sich perfekt anpassen, harmoniert mit ihren konkurrentinnen und hat alles richtig gemacht. sie sieht halt nur scheisse aus, bzw. nicht eben so, dass man sie sich in einer girlband vorstellen könnte. von mal zu mal ist kati seitens der beschissenen jury mehr gelobt worden und zu recht glaubten die zuschauer und auch sie selbst, schon einen sicheren platz in der kapelle zu haben.
im finale dann das grauen: kati steht vor der jury, nachem sie sich mal wieder um den verstand gesungen hat und jurybrillenzwerg dieter falk fängt total unappetitlich an zu flennen. angeblich, weil es ihm sooooo unendlich leid tat, kati die schlechte botschaft zu verkünden. in wahrheit vor scham, das das verkündungslos auf ihn gefallen war. das kürzeste hölzchen war wohl nicht nur in seiner hose.
er stammelte etwas und endete mit: "tut mir leid kati aber es hat halt nicht gereicht!". schäbiger gings echt nicht. leider hat kein mensch gefragt, was denn bitteschön nicht gereicht hat, alle können es sich denken. das finale hätten sie sich für das mädel schenken können. es hätte nichts dagegen gesprochen, sie rechtzeitig diskret zu entsorgen. man hätte ihr ja nicht sagen müssen, das gitty & erika es auch geschafft haben, celine dion und mariah carey ja auch dick im business sind. wider die ästhetik.
die arme sau kann doch nix dafür, dass sie auch unter 3 tonnen make up und in toptrendy minelle aussieht wie trudchen brammer aus bokel nach 3 korn mit brause. das nützt ihr keine stimme, kein professionelles verhalten und kein guter wille. hat halt "einfach nicht gereicht". würg.
ich guck das nie wieder!
gez. pinoccio
bei ikea war ich heute auch schon. möbel auf rollen sind einfach spitze und der schwedische holzverwurster bietet möbelrollen für billig. zu hause rasch den letzten rollenlosen schrank gelegt zwecks anbringung und fast gekotzt. alles verschimmelt. die komplette hinter und unterseite grün-weißer schimmel. vielleicht meine persönliche strafe dafür, pferde immer, auch im entsprechenden alter ekelig gefunden zu haben. ich kenne jemanden, der hat früher immer mit krampen auf die pferdepimmel der gäule auf der weide geschossen, wenn sie ausgefahren waren und sich bepisst wenn er getroffen und die viecher losgerannt sind wie schmidts katze. ich habe darüber gelacht, viel zu laut. mea culpa maxima und jetzt hab ich den salat. schönen dank auch!
ein tolles fuß-tool für kinder von ikea:

einfach die babymauken reinstecken und lang hinschlagen lassen. oder es feuchtwarm finden. meine frage, ob es die dinger auch in beton gibt fand übrigens keiner witzig.

popp-stöckchen

miss zoee hat mir in weiser voraussicht ein "beischlaf-stöckchen" zwischen die beine auf das blog geworfen. und da kann ich natürlich wirklich nicht nein sagen:
-wie war es, als du deinen ersten kuß bekommen hast?
kalt, nass und irgendwie gruselig. der kerl hat gesabbert wie ein kieslaster beim abladen. ich hatte zwar noch keine vergleiche aber viel gehört. und zwar: SO sollte es auf jeden fall eher nicht sein.
-was war dein peinlichstes beischlaferlebnis?
wir schreiben ein jahr anfang der 80er. ein jahr in dem little big pulsiv noch flüssig war. ich übernachtete aus praktischen gründen (es fuhren keine busse mehr) mit einer freundin zusammen bei einem ihrer komischen bekannten. dörthe war eine vollhippiemaus mit behaarten beinen und mehrlagiger phantasiekleidung, an die sie weder waschmittel noch wasser liess. stattdessen pflegte sie jedes kleidungsstück mit perlen, glitterkram und bommeln zu benähen. sie war ein lebender traumfänger. sex war für sie auch kein problem, sondern offenbar auch eine art sich zu bedanken. sie hatte bonobo-gene.
ich schlief auf dem sofa und wachte durch eindeutige geräusche auf. schmatzen, stöhnen und geraschel. ein sound des grauens, dem ich nicht entkommen konnte. die sache zog sich leider hin und wurde immer lauter. hippies denken, sie müssten immer alles raus lassen. ekelhaft. ich versuchte durch den mund zu atmen, um nur keinen sekretionsmock in meine nase zu lassen. ich hielt mir die ohren zu, doch die fremdscham war zu groß. ab dem nächsten morgen fand ich dörthe weiterhin als freundin echt zu eklig.
hast du unflätige phantasien, in denen blogger vorkommen?
oh ja. ich habe zum beispiel die phantasie, einigen ungewaschenen bloggern verbal an den selbstgezimmerten thron zu pissen. wenn es nicht so lächerlich wäre und vollwurst. bei denen möchte ich, dass sie auf immer im internet gefangen bleiben und sich selbst zu füßen liegen. meine blogroll ist übrigens nicht nur sauber sondern davon rein.
welche deiner eroberungen sollte im geheimen bleiben?
diejenige, welche gar keine war. er hat statt mich, meine damalige freundin durchgeholzt, obwohl ICH so lange spitz auf ihn war. und: ärgern, ärgern, ärgern. (nachdem ich allerdings details erfuhr: puh, glück gehabt!) das hat mich allerdings nicht davon abgehalten stets zu behaupten ICH hätte das bescheidene erlebnis gehabt. jetzt glaubt mir keiner mehr das gegenteil, was auch nicht unpeinlich ist.
wenn du dir jemanden aussuchen könntest, der dich in einer verfilmung deines lebens darstellt, wer wäre das?
plan b: jürgen vogel. klaus kinski sieht ja leider nicht mehr so gut aus...
und wer müsste deine zu-zensieren-szenen doublen?
muriel, von "muriels hochzeit". bitte!
schonungslose wahrheiten würde ich gern vom
großen tranzzendentalen steini,
stilhäschen
und natürlich auf grund großer rockhoffnung von frau echse lesen. gern auch tolerant bebildert!

seid mir nicht böse, aber...

... das hier ist selbst für mich zuviel.

promicheck frau hagen

ich habe es wieder getan. ich war auf den seiten der bild online und fand ganz überaschend mal wieder einen echten spitzenbeitrag. nina hagen, unsere kleine drollige om shanti , die fleischige brotspinne from outer space zum liebhaben, hat etwas sehr sehr mutiges getan. laut bild zeigt sie sich uns, siehe foto, zum ersten mal und mit bummelig 51 jahren "völlig ungeschminkt".
ansich ja eine ähm... reife...*reizhüstel* ... leistung.
nur: weshalb sehen wir: fett schnakenbeinig getuschte wimpern, dragqueen-nachgezogene augenbrauen und halbruntergeblasenen roten lippenstift?
ich unterstelle zusätzlich noch grundierung, abdeckstift und make-up plus natürlich mindestens photoshop-profiwork.
ist das ungeschminkt? spinn ich, oder soll man ihre "ungeschminktheit" nur in relation zu ihrem ansonsten permanent geradezu sexuellem verhältnis zum prallgefüllten king-size-beautycase betrachten? merkwürdig auch, dummvogel ninas neues kumpelding mit der "bild" und "pro 7", bei popstars, wo sie neben jurybuddy dedel soost und brilloplattenfirmazwerg wieheißternoch unganze sätze zum besten geben darf.
seit 51 jahren macht frau hagen einen auf renitent unbürgerlich und nun so.
ich mochte und mag nina hagen und ihren stets gegenwärtigen peinlich inkompetenten drang in den vordergrund nicht. ich würde sogar sagen, ich finde sie richtig eklig. drauf geschissen, ob sie nun preisfragenmäßig auch in echt SO ist oder nicht. das einzige, was ich an der alten fregatte stehen lassen konnte war, dass sie sich nicht beirren ließ in ihrem unpubertierten habitus. dass sie einfach hirnlos schmerzbefreit gelabert hat, sich niemals schämte und keine möglichkeit ausließ die welt wissen zu lassen, dass sie echt nicht geht aber davon offenbar astrein leben kann. im rahmen einer tätigkeit fuhr ich vor etlichen jahren mal in einem auto gen altona mit frau hagen. ich saß hinten, la hagen vorn und der fahrer war noch sehr jung. frau hagen fing genau in dem moment an, wortscheisse zu produzieren, als sie angeschnallt war. weder der fahrer noch ich hatten einen sprechbeitrag zu leisten, sie allein hatte sprechdurchfall und verlangte weder abnickung noch ergänzung. thematisch ging es um den "shiva moon", wir normalsterblichen kraucher sagen, dumm wie wir sind "mond" dazu, der ging nämlich gerade auf. in altona angekommen drückte sie uns beiden uneingeweihten noch kompletto unmotiviert einen flyer zur geburtstagsparty von cosma shiva in die hand und taumelte in ihrem neonmehrfarbenen, übrigens extrem altersgerechten spandexanzug und ihren weißen lackbuffalos in die nacht zu ihrer tochter. den flyer entsorgte ich direkt auf dem weg nach haus.
das war nicht nur strange sondern spooky. aber gut, heute seh ich frau hagen nicht nur in der jury sitzen, die über einen retortenkapelle entscheidet sondern auch noch "ungeschminkt" in der bild. okay. mir ist auch vollkommen klar, dass man sich fürs geldverdienen zumeist vernutten muss. aber: niemals ungeschminkt. soweit darf es nicht kommen, niemals ladys, niemals!

in robbies achseln

am samstag abend stand robbie williams auf meinem speiseplan. bunny und ich waren bei freunden eingeladen die toll aussehen, superintelligente kinder haben, einen prachtkerl von jungen, ein bezauberndes mädchen, ein geschmackvoll eingerichtetes haus im besten stadtteil, einen pflegeleichten garten, zwei funktionstüchtige autos. sie sind gut drauf und sie haben alles. ALLES! und das schlimmste: sie sind absolut und total in ordnung! ich werde regelmäßig grün vor neid, meine stimme bekommt einen rattigen, viel zu artifiziellen unterton und ich muss sehr sehr viel trinken, um das alles zu ertragen. so wie am samstag.
um punkt 21:00 uhr wurde eine footballfeldgroße leinwand von der zimmerdecke gezurrt und der beamer (IHR beamer!)angeworfen. robbie williams live at knobswurst!
my first beamer-experience und robbie in gewohnt augeregter form. genau wie wir. erste zwischerufe wurden laut: "ausziehen, ausziehen!" und plötzlich befand ich mich in robbies riesigen haarigen achseln. spooky! rob hat die fleischigsten achseln der welt. groß wie turnhallen. so hatte ich das noch nie gesehen: wann immer bobby seine arme hochriss, klappten seine prächtigen bären in zwei hälften nach oben und unten. behaarte achseln sind ja nun nicht mein ding, aber bobsi hat die bescheuertsten axelhaare der welt. zwei mal zwei ako-pads auf jeder seite. puh.
im laufe des konzerts lernten wir, was in solchen achseln alles so los ist. die haare werden nicht nur immer klumpiger und backen zusammen, sie teilen sich ihr kuscheliges nest zudem mit krümeln, fusseln und geronnenem staub. ich schwörs, ich habs gesehen. ich habe nicht geweint.
kurz vor ende des events, war da was in robbies linkem mundwinkel. der volksmund nennt es sprechkäse, offenbar kann man ihn sich auch beim singen wegholen. so ein beamer macht der gesamtsituation schon viel freude!
ich möchte mich bei unseren gastgebern, denen es hoffentlich inzwischen wieder gut geht. wir und der beamer sehen uns auch wieder, demnächst bei "saw 2".

stilbrechen in altona

ein beitrag von herrn medienjunkie, der relativ neuhamburger, dem ich bei jeder gelegenheit ungefragt wahnsinnig dufte hamburg-tips gab, informierte mich über die eröffnung eines neuen ramschladens in hamburg-altona, der sich "stilbruch" nennt. die resthöfe der stadtreinigung hamburg sammeln jede menge noch brauchbarer dinge. diese möbel, geschirr, spielzeug etc. werden in den stilbruch-läden verhökert. in irgendeinem fernen hamburg, welches ich genau einmal anfuhr, befindet sich der erste "stilbruch"-laden. ich war dort vor 2 jahren mal gucken und habe den mock immer noch in der nase. aber man will ja chancen geben, nicht voller vorurteile sein, fair sein, auch mal was probieren und versuch macht kluch etc.
heute also ruhrstraße. was war denn da los?
der unkleine laden scheint tatsächlich noch neu zu sein, kein grenzwertiges geruchsaufkommen. dafür augenkrebs. gleich am eingang rechts, die "fitness"-abteilung. mehrere altersschwache bauchtrainer, deren pvc-belag auf der bank deutliche mißbrauchsspuren aufwiesen. ein einsamer stepper, tapfer hält er sich auf seinen zwei beinchen. was er wohl schon alles sehen musste. ich sehe jedenfalls den ex-besitzer auf ihm einen angina pectoris anfall nicht überleben. weg hier.
gleich daneben faszinieren mich 3 kinderkreidetafeln. fleißige kleine monsterhände haben statt kreide edding und nägel benutzt. üben für die große s-bahn-kunst karriere?
gegenüber eine stattliche sammlung von couchtischen aus der segeberger gründerzeit. pressholz mit eichefurnier, an den klebekanten oft mit diversen ich hoffe "ersatzflüssigkeiten" in berührung gekommen und darüber etwas aufgeschwemmt. ach gott, bißchen poliboy drauf und das wird wieder wie neu!
ahhhh, da haben sich die antiquitätenexperten vom resthof was gedacht: ein zugegeben okayes patiniertes küchenbuffett mit aufsatz in kiefer. gelaugt durch jahre küchendunst ohne abzugshaube. hier klebt kein preis, wie auf den anderen sachen, hier hängt ein schild, welches das klobige möbel mit lächerlichen 1200 euro ausweist. fast geschenkt mann!
ich wollte ja nur gucken. guck ich weiter. an den fiesen tischen, separierten bücherregalen und geschirr vorbei finde ich mich in der bettenszene (90x2,00m) mit lattenrost wieder. ich muss fast kotzen. auf einem lattenrost, vollkommen unmotiviert, steht ein klo. ein seniorenkloaufsatz mit brille, deckel und hilfsstützen seitlich. ein monsterteil. igitt. ich will das geriatrische tool nicht gesehen haben. weg weg weg. bücher.
bücher sind meistens gut. gucken. klo bittebitte vergessen. bei jedem buch, welches ich anfasse kriege ich mehr das gefühl mich gerade zu verseuchen. in büchern sollen doch tiere wohnen. winzige käfer. käfer kommen aus maden. buchmaden.
ist wahrscheinlich unsinn aber kann ich es ausschließen? nicht in diesem moment. weg.
leider kann ich aus schwachsinnigen versäumnisängsten nicht gehen, bevor ich nicht alles gesehen habe. ich brauche den überblick, der nicht in meiner wiege lag. ich kontrolliere also noch den letzten raum: sofagarnituren, so übel das man kaum worte hat. ecksofascheisse, die es nicht mal verdient hat hergestellt zu werden in aller herren länder muster und farben. miefender bürgerdreck en masse. ich werd blind, noch kurz bevor der gemeine teerstuhl sich anmeldet. raus hier. am ausgang sehe ich dann das bild. ein ganz billiger druck mit madame butterfly-motiv in einem güldenen rahmen. für 12 schleifen meins! jetzt hängt es komplett durchgeseift und geföhnt in meiner küche und bislang zum glück hatte ich keine visionen, wo das vorher verstaubte.
ich mag flohmärkte, da sehe ich den vorbesitzer und kaufen tu ich eh nur bei fremden, die okay wirken. niemals suche ich antiquitätenstände oder antiquarische büchertische auf. und das hat gründe, die sich die hände gewaschen haben! (mindestens 10 mal plus sagrotandusche)
p.s.: im weggehen sehe ich eine ca. 60jährige, die sich den kloaufsatz reinhubt. sie prüft gewissenhaft und ohne scheu das eklige scheisshaus auf seine anwendbar und brauchbarkeit. sie berührt den sitz, den deckel und die lehnen als hätte sie alles jetzt schon sehr sehr lieb. fast hätte ich doch noch stilgebrochen.

neu in ihrer zoohandlung

der asthmapimmel

ein kleiner kahler geselle, der durch seine haarlose züchtung speziell asthmatikern freude machen möchte. er ist genügsam im futter und sehr verspielt. nur spielen sie nicht zu fleißig mit ihm, da er sich bei überspielung gern erbricht. besonderes für hellhörige mietwohnungen geeeignet, da der possierliche kerl ohne soundfunktion geliefert wird!

die uglykatze

eine crazy alternative zur gewöhnlichen hauskatze. wer den sinn für das spezielle pflegt, wird dieses tier lieben! der unsympathische gesichtsausdruck dieser rassigen katze wurde für den einsatz in der durchdesigneten fabriketage kreiert. dies modell ist besonders auf sauberkeit und optik angelegt und wird auf jeder stehparty für ambivalenz sorgen!

das aggroplusdoggy

auf den ersten blick ein ungewöhnliches geschöpf. auf den zweiten ein haustier für hohe ansprüche. ausgehen mit dem aggroplusdoggy wird stets ein belastungstest. schnell werden sie neue kontakte knüpfen, gesprächsstoff haben und vielen ärgerlichen situationen ausgesetzt sein. testen sie die toleranz ihrer freunde und mitmenschen. wer das aggroplusdoggy akzeptiert, wird sich auch in ihrer messie-wohnung zuhause fühlen.

die chemopussy

die chemopussy hält, was sie verspricht: ein äußerst sensibles tierchen mit einem bedarf an intensiver rundumpflege. es ist auf viele verschiedene medikamente (u.a. digitalis und betablocker) voreingestellt. das plus für jeden rentnerhaushalt. medikationsplan und arzneien werden gratis mitgeliefert. fühlen sie sich nicht allein!

der stützebuddy

der stützebuddy wurde exclusiv für den langzeitarbeitslosen ohne bock und perspektive entworfen. es kann lässig jeden fernseher leergucken, bierflaschen und dosen öffnen und es mosht sehr niedlich, wenn wolfgang petry oder pur ertönen. es ist anspruchslos und kann bis zur nächsten stütze ohne nahrung überleben. ideal für asis!

der leckmichfett

der winzige freche kerl benötigt wenig raum und ist ein optimaler begleiter, der ihnen überall hilft, ihre meinung zum ausdruck zu bringen. der kleine süße leckmichfett lässt sich auch als originelle haarspange, lustige aktenklemme oder stiftehalter verwenden lässt. in jedem büro der eyecatcher und kollegenteaser.

troye ist voll das wichtigste

ich weiß ja, da kümmern sich schon andere fachkräfte drum, aber ich habe mir heute die bildzeitung gekauft. ich musste. magisch angezogen von der schlagzeile: bohlen, jetzt spricht seine neue "ich will ein kind von bohlen!", (ja, wer nicht?) ich wollte das ganze elend. anstatt mich kostenneutral bei bild-t-online zu informieren, kauf ich den scheiss, so unüberlegt, so gierig. aber wenns um den vollgeschissenen strumpf bohlen geht, bin ich erstmal fasziniert.
nun, das interview inside ist schon großes tennis und die 50 cent wert.
die karina und der dieter:
"es ist die schönste und spontanste liebesgeschichte des sommers!" . in fig da foz auf malle, karina hat sich während des urlaubs in einem atemzug von ihrem stecher getrennt ( er: "dieter bohlen hat mir meine frau weggenommen!" - heul doch, blödmann!) und bei rinderfilet und sekt auf eis die sache mit bohlen unter dach und fach gebracht. es war so romantisch. natürlich hat karina den dieter nicht sofort dahin gelassen, wo sich seehunde zum sterben zurückziehen. SO eine ist die abiturientin nämlich nicht. erstmal vertrauen aufbauen, erst am 2. abend wurde eingelocht. der dieter ist "ein zärtlicher, einfühlsamer liebhaber", plappert das jecke ding frei heraus. plaudertasche karin, sag ehrlich, waren es 20 oder 30 euro auf dem nachttisch?
in kürzester zeit wurde auch die vertrauensfrage geklärt, denn: "das dieter reich und berühmt ist, interessiert mich gar nicht. viel wichtiger ist mir, dass dieter treu ist. treue ist das wichtigste in einer beziehung!" glückwunsch! karina, du hast DEN experten aus dem teich gefischt. was sagen denn die eltern zu dem neuen? "sie haben ihn ja noch gar nicht kennengelernt." (was, die kennen bohlen nicht?) ich bin mir jetzt schon sicher, denen wird der schließmuskel reißen vor freude, dass karinachens abi (schnitt 2,4) nicht umsonst war. und das das dumme tochterding sogleich ihre ausbildung abgebrochen hat, um sich für das neue heim in tötensen, ähm, freizumachen.
und hat dieter ihr denn auch schon etwas geschenkt? achtung: "wir waren in fig da foz auf malle einkaufen. da hat er mir ein kleid gekauft. für 34 euro." astrein dieter, gut gemacht. immer die kosten-nutzenrechnung im auge. karina muss sich die teuren fummel nämlich erstmal zusammenlutschen. das kann dauern. karina wollte nur sagen, mensch der dieter - ich will den echt nich nur wegen geld! aber ein scheisslappen für 34 flocken, von "pimkie", "takko", "kik" oder "ernsting family". von jemand der ganz malle kaufen könnte. wie saudumm. ich hätte gekotzt. muss bescheidener werden!
ob dieter sie denn angebaggert hätte? nein, SIE hat ja IHN in der disse angequatscht. er hat nur ihre schönen augen gelobt, nach ihrer nummer gefragt und sie zum essen eingeladen. karina definier mal anbaggern, noch am tresen reinstecken? hm.
karina, karina...die ist doch gar nicht braun genug für dieter. "mein richtiger vater stammt aus libyen" puh, wenigstens das beuteschema ist gerettet.
eine woche nach der offiziellen bekanntgabe des partnerschaftsabbruchs von estefania, hängt für dieter der himmel wieder voller arschgeigen. ich bin sehr froh, dass er nicht hat lang leiden müssen. die 750 euro monatliches schmerzensgeld für maurice werden ihm nicht zur last fallen. 750 schleifen, das rechnet sich doch nicht, deshalb will die listige karina "ganz viele kinder von ihm". superidee und toi, toi, toi! ja und viel spaß noch mit eurem charakter, ihr süßen, das wird alles so astrein!

rochens revenge

ja, das ist der berühmte australische tierbelästiger angebliche tierfreund steve irwin. GEWESEN!
die tochter kam eben ganz freudig erregt angechillt und verkündete die frohe botschaft traurige nachricht.
ja steve, das hast du nun davon. seit ewigkeiten habe ich den jecken "crocodile hunter" mit hochgezogener braue beobachtet und gruselig gefunden. der mann ist war ein vollzeithaptiker und lässt ließ niemals eine gelegenheit aus, sich entweder mit seinem nicht geringen körpergewicht auf tiere, vornehmlich reptilien zu stürzen und dabei laut zu gröhlen oder kleineres kroppzeug mit seinen groben wurstfingern zu begrabbeln. steve irvine galt als tierlieb und war mir zutiefst unsympathisch. die sendung crocodile hunter verfolgte ich meist an verkaterten sonntagen recht angewidert, ich war stets fasziniert von soviel grobmotorik und unverschämtheit, konnte aber nicht wegschalten. steves frau und sein baby spielten auch irgendwann nach seiner erfolgreichen heirat und paarung mit. das arme baby musste ständig mit wilden tieren pseudofreundschaften schließen, steve war gnadenlos.
nun hat steve sich einmal mit der falschen kreatur angelegt. der rochen, welcher ihm den gnadenstich in seine 44 jahre alte pumpe versetzte, hatte sicher nichts böses vor. er wollte sich nur den hässlichen, zudringlichen mann von der backe halten und machte ganz normal wie er dann immer so macht. er piekt, was ihn nervt. so macht der rochen. sucker steve hinterlässt seine frau und 2 kleine kinder. naja, schön ist das nicht aber frau irwin wird gewusst haben, dass ihr mann vielleicht nicht ewig mit der haptikermasche durchkommen wird. die bälger werden irgendwann seine schrecklichen sendungen sehen und verstehen, weshalb daddy weg ist und dass man reptilien meiden sollte. meine größte angst ist jetzt nur, das die deppen von rtl II auf die superidee kommen und den ganzen irwin - rotz doppelt und dreifach wiederholen. das steh ich nämlich nicht mehr durch, seidem ich die scheisssonntage unverkatert verbringen muss !

promicheck D!

ich gestehe: ich gucke "popstars". trotz detlef soost, aka "D ausrufezeichen". dedel, der braune vollcheckertanzbär, markenzeichen "knallharte schale, ganz matschiger keks", sitzt neben nina dummvogel hagen und einem bebrillten zwerg in der jämmerlichen weil so irgendwie "restlichen" jury, welche die neuen "no angels" abzählen wollen. ich wette, die werden "new angels" heißen. was unglaublich originell wäre.
detschimu fällt zunächst durch einen zudringlichen blick unangenehm auf, der seine augen zu braunen alarmanlagen macht. wann immer eines der nochlangenicht-no angelgirls eine eigene meinung vertritt, bzw. sich ihm widersetzt, sieht detlef knallrot. er zählt die jungen dinger aus, wie es ihm beliebt und bis alle blumen welken. dabei wirkt er wie ein psychopath der seinen ausgang anders nutzt, als seine medikation zulässt und ich bin sicher, das ein oder andere mädel war froh, am ende ohne arschvoll und ins bett davongekommen zu sein. sicher ist nur: er gibt keine ruhe bis wenigstens geheult wird. er hat die unfassbar abstoßende eigenart, jede nichtkonformität seitens seiner offensichtlich untergebenen als persönliche beleidigung seinerselbst zu betrachten. entsprechend jähzornig sind seine grobstrukturierten reaktionen. bis eine heult, dann ist erstmal pause. im anschluss, wenn sich die anwärterin auf die popstar-abm bis auf die knochen runtergemacht, beruhigt hat, kommt das verständnisvolle "D! - bärchen", um dem dummen nun gefügigen ding weiszumachen, dass er es wirklich nur gut mit ihr meinte. das seine rohe art des umgangs nur ein wirklich cooler einritt auf ihr mögliches neues leben als vollzeit-glitzerbarbie ist. wahrscheinlich hat dilly damit sogar recht aber: merklich wird es bei jedem seiner pseudogutgemeinten ausbrüche einen nicht geringen teil seines vorhandenen aggressionspotentials los, was ihm wahrscheinlich den abstieg ins kriminelle milieu und massig nasenbrüche spart. zudem hat er sich noch auf die ganz billige tour einen scheinbaren "r-e-s-p-e-c-t" erwirtschaftet, den er offensichtlich ganz ganz bitter benötigt. erst entbeinen, dann neu aufbauen. die billige hobby-encountermasche. eine 16 jährige, voller hoffnung, nicht zu einem tristen frisösendasein verdammt zu sein herunterzuputzen ist easy like sunday morning. der mann ist sowas von spontan uncool, dass man froh ist, über die hiesig gültige waffenbesitzregelung.
detlef soost ist ein schwarzer, der in einem ostberliner waisenhaus so massig geworden ist. nach seiner lehre als werkzeugmechaniker, wurde er ostdeutscher meister im street credibility dance, aha. okay. verstehe. SO also. nunja.
lieber detlef!
es ist sicher nicht einfach gewesen, dich als alloverrandgruppe und dem namen durchzusetzen. wahrscheinlich bist du schwul. huuuh...und dann? eben. du bist ein waise und hast es überlebt. du bist schwarz und das ist nicht schlimm. du hast es geschafft, dich in die glitterwelt zu dancen. es ist vorbei, hörst du? damals ist gegessen, der fisch ist gelutscht, du bist jetzt groß. du musst jetzt stark sein, denn mama und papa kommen nicht zurück, echt nicht. heul nicht, vielleicht waren die sowieso doof. immerhin haben sie dir einen astreinen namen verpasst. muarharhar!!!

die menschen aus kiel

doch doch, die fahrt nach kiel gestern war sehr unterhaltsam...vor uns ein echter provinzrocker mit kieler kennzeichen an seinem freizeithobel. schöne luftige joppe aus froschfotzenleder, echt kein ding. rassige röhrenjeans moonwashed und fuckproofstiefeletten, nee is klar. und das allercoolste: die checkermäßige fahrhaltung. alle lachen.
abends dann, aufbruch in kiel, schwester plus mann bekommen noch checkermäßigen besuch auf zwei heißen reifen: jetzt weiß ich sicher, das war ne "edwin-london slim". auf der rückfahrt auch wieder herzhaft gelacht. kiel macht echt spaß!

the heffernans

"my eyes are gettin' weary,
my back is gettin' tight,
I'm sittin' here in traffic,
on the queensborough bridge tonight,
but I don't care cuz all I wanna do,
is cash my check and drive right home to you,
cuz baby all my life I will be driving home to you."

doug, carrie und arthur in KING OF QUEENS sind einsame spitze. die vorhandenen staffeln werden laufend wiederholt, durcheinandergesendet und plötzlich gibts wieder neue folgen. ich liebe diese serie und weil ich angst habe, sie könnte irgendwann vorbei sein, kaufe ich mir jede staffel auch noch auf dvd.
doug heffernan ist ein fetter, verfressener, dämlicher paketfahrer. carrie eine attraktive, pfiffige anwaltsgehilfin.
arthur ist der bekloppte vater von carrie, der sich - nachdem er sein eigenes haus abgefackelt hat - bei doug und carrie im keller eingenistet hat und nervt.
der plot dieser sitcom sind viele verschiedene blöde und lustige situationen, in denen oft kettenreaktionen der auslöser für weitere kettenreaktionen sind, was ins absurde geht und stets unglaublich charmant aufgelöst wird.
doug ist dabei immer verlässlich und liebenswert dämlich, carrie vermeintlich schlau und liebenswert zickig und arthur ein ebenso liebenswerter alter, ekliger nervtöter.
klar, in echt würde sowas wie doug niemals eine carrie abkriegen bzw. würde es nicht gutgehen. genau das macht aber den reiz dieser serie aus. der eine sagt kuchenbacken, der andere arschbacken und am ende sind immer beide SO, obwohl sie eigentlich nicht zusammenpassen. vor allem gefällt mir, das carrie mal ganz schlank und mal ziemlich mopsig ist, und dabei nichts von ihrem charme oder attraktivität einbüßt, klar das gefällt mir!
vorhin las ich, das die darstellerin von carrie (leah remini) mit tom arschmade cruise und seinem babybehälter katie SO ist. kennengelernt haben sie sich über - überaschung! - scientologie!!! ich könnt brechen, gibts noch irgendwelche amerikanischen, bekannten schauspieler, die NICHT mitglieder in dieser fuckyoufuckingfuck-sekte sind, oder ist die teilnahme in diesem unangenehmen wie absurden verein längst bedingung für erfolg?
wie dem auch sei, ich versuche keine rücksicht auf diese info zu nehmen, ich werde weiterhin gucken. ich glaube, heute ist die 2. staffel dran. noch eine stunde bis robbie coltraine als ebenso trink wie spielsüchtiger und großartig intelligenter ( fett, schlecht gelaunt, versoffen, chronisch pleite UND soooo SEXY!!!) polizeipsychologe fitz ermittelt. ich weiß ja, die zauberhaft spröde penhaligan und er, dat wird leider nix, aber egal: 22:00/ ZDF. bitte bei bedarf gucken und dr. house kann einpacken, bis später!

klopfen hilft

in einem, in diesen einschlägigen hamburger etablissements ausliegenden reich bebildertem esoterik-katalog findet man folgendes angebot:

unter dem titel:
"frei werden für die gute zukunft" dabei wollen
die profiklopfer dr. sabine und der johannes gern behilflich sein. die beiden pfiffigen menschenfreunde decken heiltechnisch die praktisch gesamte palette menschlicher abgründe ab:
bei beziehungsärger, konflikten, selbstsabotage, rauchen, prüfungsängsten, übergewicht, emotionalem stress, selbstzweifel, zukunftsängsten, schuldgefühlen, allergien, ja sogar vor ängsten vor arztbesuchen, einsamkeit und blockaden soll KLOPFEN helfen. das alles zur, sozusagen selbstkostenklopfsteuer von 90 bis 250 euro schmunzelpreisen für einzel oder gruppen- klopfseminare. da muss ne alte frau aber auch jenseits der reeperbahn ganz schön lange für klopfen.
was schon klopfexperte dr. sommer in "bravo" predigte ist endlich bestätigt: klopfen ist gesund und dient der selbstheilung. privates klopfen spart zudem. diese woche werde ich mir die filmrechte an : "der klopfer" sichern aber jetzt mach ich mal die tür auf, es hat gerade geklopft.

ich nenn ihn mal guido

tja, heute ist nix los mit mir. meine nachttanke hat für solche tage elefantenbier vorrätig, ich habe mir bereits eines genehmigt. mein bester freund und ich haben früher viel "ele" zu uns genommen. aber es waren andere zeiten. ich hatte damals einen so bescheuerten "freund", das kann echt nicht angehen. der mann war versicherungskaufmann und lebte in dem glauben er sei selbstständig. in wahrheit war er sozusagen franchisenehmer einer monstergroßen versicherung. wie ich an den idioten geraten konnte, den ich jetzt mal guido nenne, weil er genauso scheisse aussieht, ist mir heute noch ein echtes rätsel. okay.
auf einem total miesen konzert im hamburger schlachthof, spielten die "ramonez77". ich war mit der schwester einer freundin dort und hatte "lärmstopp"-stöpsel in den ohren. auf einmal quakt mich dieser uninteressante mensch (freund der schwester meiner freundin) in viel zu kleiner "erdmann"-lederjoppe an. er hatte mir ohne zu fragen ein bier mitgebracht, drückte es mir in die hand und wollte als bezahlung natürlich ein voll duftes gespräch. nun bin ich von haus aus keine freundin von "gesprächen" während konzerten, hätte aber sicher eine ausnahme gemacht wenn der bedürftige mich ohne sprech angesprochen hätte. und ehrlich gesagt, lasse ich mich auch ungern ansprechen. ich zeigte also schulterzuckend auf meine lärmstoppstöpsel und widmete mich dem bier. wenig später fand ich mich zu hause. allein.
mehr später bekam ich eine sms (JA, eine sm!!!) von jemand der mir einen "schönen tag" wünschte. (die schwester meiner freundin war so reizend, meine mobilnummer zu veruntreuen. schlampe!) bald darauf brauchte ich eine hausratversicherung. so nahm die sache ihren lauf. sie dauerte 1 jahr lang, ein ganzes jahr. ich versteh mich nicht, der mann war nicht nur ein hauptberuflicher langweiler vor dem herrn, er soff verwaltet und langweilig 4 dosen jever täglich (am we natürlich mengen mehr), er war weder witzig noch intelligent, er war ein beschissener angestellter, der behauptete selbstständig und punk zu sein, er hatte eine traurige wohnung (vollgekacheltes schlafzimmer, spüle und waschmaschine NEBEN der matratze auf europaletten weil er küche und schlafzimmer tauschte aus lärmgründen ohne dabei details zu beachten), er sah aus wie guido westerwelle und er hatte den kleinesten pimmel der welt. nix gegen kleine pieschis aber...männer - niemals und unter keinen umständen STÄNDIG darauf zu sprechen kommen!!! bitte, das suckt so entsetzlich. ich weiß seit guido wovon ich rede.
jedenfalls: er und ich, das war wie maltherapie und kunst.
1 jahr. das schlimme an guido war sein geheimnis. sobald ich auch nur die spur wittere, bin ich dran. guido war ja offiziell ein bürger. aber, da war noch was. als ich guido kennenlernte konnte er saufen (hey, klar NUR am WE!!!) wie ein loch. ohne besoffen zu werden. AUGE - nich mit mir. mein bewerberfragebogen eingangs wies selbstverständlich die drogenfrage zu "bitte ankreuzen" auf. wie jetzt, ER doch nicht. wie ich das drauf komme, ob ich paranoid bin, etc. ja nee, is klar. ich hatte ihn im auge daraufhin und fragte immer wieder nach. ja, der guido doch nicht!
kurz gesagt; als ich der sache müde wurde und die seltsamkeiten sich häuften (weißes zeug am rüssel, konspirative telefongespräche etc.), nutzte ich die gelegenheit seine wohnung mal eingehend zu filzen. jede koksmühle, jedes leere verkrümelte briefchen, jeden minilöffel und jede filmdose mit mikrorocks inside trug ich zusammen, legte alles auf den bekackten siffigen (aber ordentlichen) küchentisch als kulisse für meine gut vorbereitete abmoderation. naja, das folgende modegeheule von guido war nur widerlich.
was guido heute macht weiß ich nicht, ich vermute er macht was er am besten kann: miese versicherungen verschrubben, sich als punk fühlen der so sexy ist eine abartig zu kleine erdmannjacke zu tragen und die nase voll haben. immer.
noch monate nach dem abbruch stellte er mir telefonisch nach, schickte lächerliche droh-mails und ärgerte sich rudel wölfe. ach so, hab ich vergessen: anfangs drehte er mir eine kapital-lebensversicherung an, die ich geistig umnachtet unterschrieb weil er meinte, das wäre gut wegen der provision und ER würde sie mir schenken und ja schließlich auch zahlen. die scheisse habe ich nach abbruch natürlich spontan auszahlen lassen. komischerweise war guido der meinung, es wäre SEINE patte und ich sei eine betrügerin. aber gut.
guido hätte nicht lügen sollen, ich mag sowas einfach nicht. wenn menschen lügen um ihres vorteils willen, seh ich knallrot. aber wurst. wie ich drauf komme? nunja, elefantenbier. während des öden guidojahres, so überflüssig wie fußpilz, öffnete ich die ein oder andere dose mit meinem besten freund, der zwar gleich sagte "der typ geht GAR NICHT" aber so freundschaftlich war, MIR den honk zu überlassen. währendessen packte ich immer alles (ALLES!) über guido aus. wir haben (auch im namen guidos nacktschnecke) immer so gelacht, ich wünschte guido hätte uns gehört. wir haben uns ein ganzes jahr oft amüsiert und mein bester freund hat dabei einmal ohne das ich es mitbekam acht (8!!!) dosen "ele" geext. acht goldstangen mein lieber!
ich habe aktuell eine (1 ) in arbeit gehabt und muss sagen: is okay.
aber gut, mein therapeuthischer nutzen während des heutigen beitrags ist ungleich größer als das vergnügen der leser, man kann nicht immer gerecht sein.

der kleine kackimann

es war einmal ein kleiner, noch nicht stubenreiner babyjunge. gleich morgens, nachdem er aufgewacht war, stuhlte er ungehemmt, wie es seine bezaubernde art war, in seine noch triefende nachtwindel. seine noch sehr sehr müde alte mama roch den braten gleich, sie reagierte so spontan es ihr möglich war und wechselte die alte kackiwindel gegen eine neue. die alte mama war eine blinde eule. minus 10 dioptrien fehlten ihr auf beiden augen. weil sie aber eitel war und keine lust hatte auf brillengläser, dick wie aschenbecher oder flaschenböden, trug sie tagsüber kontaktlinsen, damit ihr auch nichts entging.
die alte müde mama stand mühsam auf, nachdem sie das mit der stinkenden poohpooh-windel erledigt hatte, schloss die tür hinter sich, dass der kleine babyjunge nicht hinter ihr her dackeln konnte und wankte blind ins bad. dort setzte sie routiniert ihre sehhilfen ein und versuchte ein paar schadensregulierende maßnahmen mit hilfe von kosmetik. nachdem das nicht geklappt hatte, verließ sie vergrämt das bad um den kleinen babyjungen aufzusuchen. sie öffnete die tür zu seinem zimmer und ihr blick fiel auf seinen rücken. er kniete vor etwas auf dem boden liegendem und drehte sich langsam zur tür um. sein gesicht war braun verklebt und er lächelte. mama lächelte auch bevor sie würgen musste. die vollgeschissene windel lag ausgebreitet vor dem babyjungen, seine hände waren braun verklebt, placken des ehemaligen essens klebten auf dem teppich. nein, nein, nein. doch: das baby kaute.
so schnell ist noch nie ein kind auf der welt mindestens 10 mal abgeschrubbt worden, innen und aussen. die mama gab alles muttermögliche, das widerliche zeug zu entsorgen ohne das baby zu schädigen. es war eine heikle halbe sagrotanstunde dann war alles wieder sauber. die mama wollte nie mehr wieder eine volle windel liegenlassen, das wort "bestuhlen" bekam eine neue bedeutung und wenn sie nicht gestorben ist, ekelt sie sich noch heute.
p.s.: weiß jemand ob das verputzen von stuhlgang gefährlich ist?

born to rock

tja, sowas kommt dabei raus, wenn man kinder herstellt, zwischen denen 16 jahre liegen...spaß für die ganze familie! abends beim auskleiden dann die nächste überraschung:

wenigstens hat das bunny die richtige kapelle raufgekrickelt. bei billy talent wäre ich nämlich sehr sehr ratlos gewesen.

wie ich doch noch cool wurde...

die erste klamotte, die ich ganz dringend wollte im leben war eine jacke aus papier. ja, die waren in den 70ern ganz schwer angepfiffen. ich bekam keine. dann ging es los mit jeans. nicht die blöden anzüge mit dem applizierten blumenmuster und den druckknöpfen. ich wollte eine echte, eine wrangler. ich bekam, nachdem ich aus der "palomino" mit dem schwarz bunten plastikpony rausgewachsen war, eine beschissene "jinglers" natürlich auch von c&a. an den seiten des trompetenschlags waren blöde glöckchen angepinnt. jinglers eben. die jeans für arme. dann wollte ich einen parka. ich bekam einen vermilbten ausgemusterten von meinem stiefvater, übrig aus seiner berufssoldatenzeit. ansich war das ja nun viel cooler, als die gängigen modeparka, wenn meiner nicht so gestunken hätte. der miff ging nie raus, auch nach extremwashing mit lenor, keine chance, der mock war hauptmieter. da war ich nun, mit der behörnten jinglers und einem verseuchten parka. das nächste problem war die frisur. gewollt war die außenföhnwelle (madonna aktuell) bekommen habe ich einen mopp. mein haar ist problematisch, was das frisieren in bestimmte richtungen angeht. heute gebe ich tapfer mit einem glätteisen alles. auch nur der hauch von feuchter luft macht die ganze arbeit lächerlich. keine frau mit glatten haaren weiß, was ich mein ganzes leben durchmache! und wenn eine scheinheilig sagt, ach sie hätte gern auch so schöne wellige haare, klingt es wie hohn in meine ohren.
okay. irgendwann bekam ich eine wrangler. also die bereitschaft, in diese anschaffung zu investieren war da. ich zog aus und klapperte alle jeansshops ab. es war ein jammer: keine wollte passen. oben zu weit, an den beinen zu eng und umgekehrt. ich begann an meinem wuchs zu zweifeln und machte gegen meine natur einen kompromiss: ich nahm die, welche oben passte. die beine bis zum knie nähte ich, so eng es ging. also richtig eng. so war ich wenigstens ein bisschen zufrieden. für ein paar wochen. ein adoleszenter wachstumsschub machte alles kaputt.
das alles hatte mich so fertig gemacht, dass ich bockig wurde. ich begann gemeinsam mit meiner damals besten freundin (der es auch nicht viel besser ging) an zu rauchen. wir plünderten die hausbar (schwarzer kater und schlehenfeuer) ihrer alleinerziehenden mutter wenn diese auf reisen war (was häufig der fall war) und lernten tolle leute kennen, die uns beibrachten wie man fette tüten dreht, das atomkraftwerke böse sind, dass man schwule liebhaben muss und das pink floyd dazugehört. das vanilletee hilft, probleme zu diskutieren und das alles egal ist solange man genug hasch hat. wichtig war nur, dass alles schön verwarzt war und nach patschouli musste es stinken. die klamottenfrage und das frisurenproblem lösten sich damit auf. wir lernten schnell und waren endlich cool geworden.

schlimm, tim!

eigentlich eine beleidigung für jeden rechtschaffenen monchichi, jedoch die ähnlichkeit ist verblüffend.
die superunsympathische kochwurst tim mälzer hat es geschafft sich binnen weniger vox-sendungen ins aus zu kochen. in meiner kleinen mülltonne jedenfalls.
als ich ihn das erste mal sah in seinem kleinen kochstudio irritierte mich zunächst seine rattige ausstrahlung, die ein starkes gefälle bildet, zum professionell und kostspieligen studioequipment. mir fiel spontan das hochhausviertel ein, in dem ich unfreiwillig aufwuchs und milieustudien betrieb. er erinnerte mich an die unintelligenten, groben jungs, welche sich dadurch hervortaten, ihre meerschweine öffentlich zu quälen oder die muschi ihrer kleinen schwester für geld zum anblick durchs fenster feilboten. schonmal keine optimalen voraussetzungen für eine okaye freundschaft.
dann mälzers "saloppe" ausdrucksweise. falsches deutsch in mulmiger aussprache ist schon in ordnung. mit voller absicht angewandt. mälzer labert weil er nicht anders kann und man ihm sicher häufig zu verstehen gab, das sei so authentisch und so ehrlich geradeaus. zudem findest mälzer es prima, sich selbst zu zitieren, indem er darauf hinweist, das er darauf immer hingewiesen wird, dass er dinge falsch ausspricht. als handle es sich dabei um eine eigenart und nicht um nachlässigkeit aus faul und dummheit gepaart mit applaus an der falschen stelle.
jamie oliver, angeblich ein alter freund von timmy, hat ja bereits vorgemacht, wie man mittels sprachfehler und "eigenart" erfolgreich auf die massen setzt. setzen, sechs.
womit der bogen zur klamottenfrage unelegant geschlagen wurde. jamie oliver wird konsequent mit der marke "duffer" ausgerüstet. in deutschland eigentlich weniger flächig bekannt. und timmypup....überraschung: na-tür-lich auch. schnarch.
mälzers freundin "nina", der prototyp einer zielstrebigen bwl-pussy, darf in seiner sendung das scriptbook halten und ihren turnhallengroßen zinken auch mal in das aktuelle gericht. nina kümmert sich einfach. dabei trägt sie ein vermutlich überflüssiges headset und ich würde was dafür geben, ihr bei der aufzeichnung sachen da reinsprechen zu dürfen. gutgemeinte, versteht sich. vielleicht ist nina auch nur tims betreuerin, die achtgibt, das er sich sein crack einteilt und nicht wieder bei den falschen leuten einkauft. wundern würds mich nicht.
was mälzimu in die töpfe klatscht ist zumindest für mich stets unattraktiv. das auge fickt isst ja mit und man denkt drüber nach, was der mälzifant mit seinen groben fingern alles in essen polkt. seine schneidetechnik lässt mindestens 4-5 fingernägel plus mannig vor hornhautfetzen vermuten. mir wird ganz alfredissimo.

neuerdings suchen ninatimmy nach öffentlicher ansage eine töfte wohnung in hamburg-ottensen. man könnte sich locker blankenese leisten aber les mälzers wollen ihre street credibility ja bewahren. die neue hütte sollte parkett, hohe decken und flügeltüren und wahrscheinlich einen dachgarten haben. ich teile meine infrastruktur schon ungern mit arschnase peter lohmeyer (wehe ihr erkennt mich nicht!), kommissarin bellablock ("hicks...schulligung!") matthieu carriere (ich rauch auch im schlaf) und cosma shiva hagen, aber mälzer geht zu weit. ich beantrage seine sofortige ausweisung nach elmshorn.
oder ich geh weg. notfalls zurück nach kiel-mettenhof.

loret de mar 1986 - ein mängelbericht

frau echse ist ne ganz liebe. sie ist nur zu 99% so abgebrüht wie es scheinen mag und deshalb muss ich als echter auspackprofi ihrer kuscheligen erinnerung an den sommer 1986 ein wenig nachhelfen.

der mittlerweile arbeitslose schauspieler mit dem unglaublichen gemächt, über den frau exe und ich uns kennenlernten war mein damaliger mitbewohner und frau exe war das beste an ihm. okay.

pullman-liegen
frau exe hatte im sommer 86 einen ausgewachsenen liebeskasperkummer. ihre besorgten eltern
konnten das elend ihrer tochter nicht mehr mitansehen und was lag näher, als verschickung für 2 x 150 schleifen.
loret de mar - schön billich, die freundin als betreuung mitgeschickt und schon fand man sich morgens früh um 6 in einem duften reisebus am zob in kiel wieder. die bequemen "pullman"-schlafliegen aus dem prospekt hatten die liebenden eltern überzeugt.

smelly
eingangs war der bus leer, jedoch hielt er quer durch deutschland an jeder telefonzelle um die jeweils örtlich größten assis einzusammeln. in süddeutschland steig "smelly" zu. es war ein jammer, smelly trug zwar sehr gut vorbereitet einen pre-pissed jogginganzug mit dem loret-logo in bleu, zog diesen für die nächsten 10 tage jedoch nicht aus. smelly eben.

no sleep til spanien
hingegen frau exes erinnerung dauerte die fahrt genau 28 schwere unbequeme stunden, bis der schwarze stier in den bergen sichtbar wurde. die pullmann schlafliegen entpuppten sich als fake. die schlafposition wich exakt einen zentimeter von der wachlage ab und der erste urlaubskrach bahnte sich als kampf um den fensterplatz an, der einem wenigstens erlaubte, den schädel an die verpilzte scheibe zu drücken. wir regelten das ganze dann professionell mit auf die uhr gucken, jeder eine stunde. abwechselnd. scheiss aufs schlafen.

sanitärkummer
schon wenige kilometer nach fahrtantritt konnte man das in den bus integrierte dixieklo nicht mehr betreten. grund: pipi, things from outer space, nasses papier und eine deutlich länger schon abgelaufene slipeinlage auf dem boden. busfahrer olaf bat laut bellend aber ergebnislos durch die busanlage um sofortige entsorgung des "surfbrettes".

das fummelbändchen
die in lübeck zugestiegene frau, jenseits des klimakteriums, hatte sich mit piccolo in eine redundanzschleife gezecht. alle 3 minuten schrie sie durch den bus: spiel doch mal engelbert! engelbert spielte aber leider längst seit 2 stunden.
frau exe hatte einen liebenswerten und ziemlich bescheuerten tick: ständig musste sie fummeln. zu diesem zweck bastelte sie aus geknoteter paketschnur fummelbänder, welche sie unentwegt zwischen den fingern hin und her fummelte. leider hatte sie versäumt sich ausreichend fummelproviant einzustecken. ein trauriges, schon schwarz gefummeltes bändchen war alles was sie hatte. leider verlor die kleine das bändchen auf dem nassen boden des dixieklos und jammerte. ich musste ihr den kleinen ausreisser wiederholen, ich muss jetzt noch ein bißchen weinen, wenn ich die wiedersehensfreude memoriere. sniff.

der stoff
den veterano, liebe frau exe hatte ich auf der rückreise im gepäck. es handelte sich dabei um die kostbare fracht von 14 literpullen, aufgeteilt in 10 x osborne und 4 x 103 (sien nie träss).

closet de mar
in "spananien" und "closet de mar", wie olaf so oft durch die busanlage witzelte, bis sich diese worte für immer auf meine festplatte eingebrannt hatten angekommen, bezogen wir unser zimmer. 2 betten mit hängemattencharakter, siffige schränke (auf den schränken hatte der offenbar schon vor jahren verstorbene haus-dj seine illustre plattensammlung gebunkert), ameisen, gemeinschaftsduschen auf dem flur, uns war alles scheissegal.

der jerker
die nächsten 10 tage bekamen wir übles essen, wurden schlecht bedient und haben uns dennoch amüsiert.
frau exe hatte sich vorgenommen als lederstrumpf zurückzukehren, insgeheim hoffte sie, dass der grund ihres kummers dann doch noch ein auge zudrücken würde (die rechnung ging übrigens auf), und lag konsequent mehr oder weniger nackig in der prallen sonne. (sie trug übrigens den ersten string, den ich je sah, bzw. ich hab mich nicht mehr eingekriegt vor lachen).
frau e. lag also und "broncierte", als ein geräusch mich aufmerken ließ. unglaublich, aber ein spanier hatte sich hinter den felsen an frau e. herangeschlichen , um auf sie zu starren und dabei 5 gegen willy zu spielen. natürlich reagierte ich sofort, frau echse erwachte und der spanacke verließ weiterwankend die szene. ich hatte frau e. davor gerettet vollgejerked zu werden.
daraufhin bauten wir aus unseren hotelbettlaken eine schöne semiprofessionelle wind/sichtschutzanlage, welche man hier (die spanische hotelputze testete ihre sicherheit!) ein bißchen erkennt:

so waren wir für die nächsten tage, von denen die erzählfreudige frau echse sicher noch einiges zu berichten weiß, sicher untergebracht.

kieller instinct

völlig ermattet aus kiel zurück. ich sah so dermaßen viele entsetzliche windjacken in aller herren länder farben...
was macht man in kiel? man geht zum griechen: satt und besoffen für 20 euro. nebenwirkungen sind mauliger maulgeschmack und wahrscheinlich auch gestank wie ein nasser ozelot im schritt und anderntags bleierne glieder. kiel-russee ist ein wirklich starkes wohnviertel, wenn man mit dem leben abgeschlossen hat oder es gerade beginnt. meine nichte:

spielte heute morgen mit ihrem knapp 12 jahre alten kiel-russeeer leben, denn auf meine konkrete frage, wie weit es denn sei, bis zum nächten bäcker antwortete sie frech: um die ecke. in angeschlagenem zustand bin ich meist zu recht sehr misstrauisch und frug nochmal nach. nee, sei nicht weit, nur um die ecke. 7. sinnes schlug ich das auto nicht vor sondern ließ es an und was war denn los? beschissen und extrem unattraktive 2 kilometer hin und 2 zurück bis 15 "knackfrische" auf dem tisch. habe zu der dorfbäckerin laut "15 knackfrische" gesagt. kiel macht mich so hemmungslos. eigentlich spreche ich so niemals. wenn ein artikel beschissen heißt zeige ich darauf wenn ich ihn käuflich erwerben möchte. kiel macht mich gewöhnlich. jedenfalls lautete ja mein amtlicher auftrag, george, gina & lucy für meine taschenclique zu gewinnen. beide relevanten orte (witte2-menfashion, extrem schwuliger seller, der sich alsbald zurückzog um seiner superkumpeligen angestellten das für ihn irrelevante verkaufsfeld zu überlassen. superobernette verkäuferin wollte freundschaft schließen: "such DIR ne tasche aus den bestellten aus, die werden im september geliefert, wir schicken sie DIR zu, oder ICH komm bei DIR vorbei, denn ich wohn in der nordheide und fahr oft an hamburg lang!" kein witz. sie wollte meine nummer und bekam sie. sie wollte vielleicht auch bei mir oder mit mir schlafen, NEEEEEIIINNNN. und niemals würde ich eine ware unter diesen sehr persönlichen umständen kaufen, ich war verwirrt.) suchte ich dafür auf und was war da los? restbestände der letzten saison. meine farbwahl: bar-rocco. nicht piggypink. natürlich ließ mir das alles keine ruhe und mein betreuer ist zum glück nicht nur sehr tolerant sondern auch extrem gutwillig, er will einfach ärger vermeiden. deshalb ging das gina george & lucy-spiel in hamburg direkt in die verlängerung: elbe ekz:-piggypink. othmarschen waitzstr.: - orange/oliv und piggy pink. abgesehen davon, dass ich mehrere modelle in der engeren wahl habe, warte ich jetzt bis september, wo anscheinend ALLE läden mit der neuen kollektion beliefert werden. und da ich natürlich bis dahin JEDEN tag bei meinem ottenser dealer ("walka duty freak shop"-ottensen....ahhhhh!!!) durchgenervt haben werde, optimieren sich meine chancen, eine tasche meiner konkreten wahl bekommen zu können.
wortspiel, du hast was angerichtet!
ps: kann mann sowas liebhaben können?

ja, ich habs bewiesen. muss schlafen. gute nacht wortspiel. gute nacht gina. gute nacht george. gute nacht lucy. gute nacht john boy. gute nacht alle. bis morgen.

kaiser-schnitt bei toom

mit dem laufenden monat neigt sich der kontostand. jeder klagt und wartet auf die nächste geldpumpe.
nich mit mir: den ganzen monat traurig bei penny geshoppt, keine extras "gegönnt", (das nespressoteil und die freitagtasche zählen nicht, das war omigeld) ja praktisch so gut wie nada ausgegeben. und dann endlich kommt mein großer tag, rein in der erlebniswelt von TOOM! freitag, kurz vor feierabend an der fleischfleischfleischtheke: bockloses personal meets ungeduldige kundschaft und ich mittendrin in der stinkenden warteschleife. bei der aktuell hohen luftfeuchte treibts den mock schon mal an die grenze der olfaktorischen toleranz und man ist kurz vor kiemenbildung.
gleich bin ich dran und meine hoffnung, das der kelch mit DEM verkäufer und seinem unappetitlichen hautausschlag (schuppenflechte, neurodermitis?) an mir vorrüberzieht schwindet, denn die frau vor mir bestellt schneller als erwartet. mist, aber war klar. nee, glück gehabt, der pockige azubi mit dem namensschild "kaiser" kommt eben aus der fleischwerkstatt und dem aussätzigen zuvor. puh. während ich launig die geflügelwurst von gutfried ordere, fällt mein blick auf kaisers hände. ja scheisse, was ist denn la los? kaiser trägt keine plastikhandschuhe. das ist unschön. ein junger mann, fast noch adoleszent, man weiß es doch, der geschlechtstrieb noch in ungeregelter bahn... und was hatte der junge kaiser in seiner hand, bevor er die theke betrat, er war doch "hinten".... akutes unwohlsein, misstrauen. was ist DAS, kaiser hat ein pflaster am daumen. es ist BLUTIG. das muss verkeimt sein. kotzreiz. erst fasst er seine eigene, dann fasst er meine zukünftige wurst damit an. entsetzen. so geht das nicht. ich starre auf seine hand als er mir die verseuchte wursttüte reicht. sein pflaster hängt ausgefranst und lumpig herum, der schnitt muss tief gewesen sein, es ist völlig blutdurchtränkt und ich habe mal gelesen, das es möglich ist, an ekel zu sterben. ich will keinen anaphylaktischen schock, werfe die tüte in den wagen und schiebe die verdorbene ware wie ein haldolhäschen durch den laden. nur nicht dran denken. in der dosenwürstchenabteilung sehe ich ein lustiges produkt: snibbels, welches ich nicht im leben kaufe aber auch das kann mich nur kurz ablenken. haha, snibbels, haha, angstlachen, ich muss die tüte loswerden. ein paar waren später zurück zur fleischtheke, der nächste knüller: der fleischige wursttresen ist erst HALBleergeräumt aber zwei toom-kitteltiere machen schon "sauber". die glasscheibe am tresen wird von der einen von innen großzügig mit glasrein besprüht, von der anderen von innen nachgewischt. sämtliche, noch im tresen verwesende wurst ist NICHT abgedeckt und bekommt eine ajaxdusche nach der anderen ab. scheissenochmal, SO wurscht ist das hier. jetzt ist auch mir alles egal. beim gang zur kasse stopfe ich die schlimme tüte hinter die marshmellows von haribo. die echten, leckeren von fireside lasse ich verschont. und arschlecken. nie mehr zu toom, nie mehr. auf dem heimweg fällt mir ein, dass die gutfriedwurst angeblich sowieso mehr aus geschredderten schweinearschlöchern und rinderaugen, schlund und gurgel bestehen soll als aus huhn. nie mehr toom, nie mehr gutfried. die meisten lebensmittel sind eben scheisse. und ab jetzt hau ich die flocken schon rechtzeitig im monat raus. ab 20. hat mein dealer die neuen taschen von george gina & lucy. YO!

geizig, asozial & hängetitten

als ich heute den einkaufswagen für 1 euro/50cent loskaufen wollte, fiel mir auf, dass ich in meinen reserven emsig nach einem 50 cent stück wühle. ich wusste genau, da musste noch eines sein. im kleingeldfach aber hatte ich mich schon an etlichen eurostücken vorbeigefummelt. (seit der sache mit opa bin ich profi im münzfummeln)
das alte billigshoppergesetz: 1 euro = 1 wagen gildet gilt ja nicht mehr überall, seit einführung der doppelmöglichkeit im geldfach.
in der hosentasche dann das erlösene 50centluder. rasch in die schmierige vorrichtung gehubt, und ab in den wenigstens klimatisierten verkaufsraum. gezwungen, der sache nachzugehen taumel ich von regal zu regal. weshalb nicht 1 euro? weshalb 50 cent? weshalb? in einem komplizierten herstellungsverfahren werden die nützlichen einkaufshilfen gefertigt. was mag so ein shopper kosten? sicher mehr als 1 euro. und ganz sicher mehr als 50 cent. ich bin also per se schon günstig unterwegs...zahle aber immer und ich meine wirklich immer lieber 50 cent.
ich schiebe meinen unterbezahlten wagen wie ferngelenkt an das kühlregal. hinter mir steht meine lieblingsverkäuferin, die jecke funz die leider nicht "frau günther" heißt: "nähä, bißchen abnehmen?" lacht sie blechern und gehässig mit stecherblick in den wagen. tja, hüttenkäse, ölmützer quargel, exquisa 13%, hühnerbrust unter 2%(hätt ich auch gern!) und lätta lassen weniger fragen offen dafür aber alle wünsche.
statt einer antwort, nehme ich zwei päck kochschinken und quetsche sie in die quarkabteilung. sie versteht, dass ich ihren arbeitsplatz erhalte, schließlich ist sie ja meine lieblingssorteuse.
frau günther an der kasse trägt ihr haupthaar heut besonders jeck. der volksmund nennt das "bumspalme". die mittagspause wurde ganz offensichtlich genutzt. in ihren mundwinkeln sind doofe sachen. die fachkraft sagt dazu sprechkäse. küss mich, frau günther, ich guck da nicht lang hin und zahle nervös.
als ich den metallpinökel des vorwagens meiner einkaufshilfe in den schlitz (ja, nimm dies du rallige kuh!) schiebe, verwirrt mich ein eurostück, welches mir entgegenspringt. nachlässig gewesen, nicht aufgepasst, zuviel gezahlt!
der lästige tapfere mann, welcher im eingang seine überflüssige total starke, informative "hinz & Kunzt" - obdachlosenzeitung anbietet, weil sein hartz4 nicht von hinten und nicht von vorn reicht für seinen befickten selbstverschuldeteten spritbedarf lebensbedarf. KUNZT!!! das kunzt mich so an mann. ich grüße ihn jedesmal künztlich freundlich. bei jedem meiner judasgrüße wird mir ein tag lebenszeit abgezogen. nur weil ich so schleimig bin und mich noch beschissener fühle wenn ich ihn ignoriere. das "in touch"-hängetittenforum kaufe ich gern, mit obdachlosen will ich offenbar nichts am hut haben. wie mies mein charakter doch ist. zusammengefasst kann man jetzt sagen, ich sei eine geizige, asoziale, schleimige person. ich wollte nur ein paar fettarme dinge und nun das. einkaufen ist purer wahnsinn.
und das mit den hängetitten im titel war der hook, damits überhaupt jemand liest. nicht das ICH damit IRGENDWAS zu tun hätte!

für wieviel mit sprecial ed?

ist doch toll, dank firefox und frau exes hottem tip habe ich nun die möglichkeit mich noch intelligenter professioneller zu geben indem ich meine hintergründigkeit mit durchstreichen unterstreiche und damit zum ausdruck bringe, wie sehr ich doch in wahrheit scheissedraufhab. (jovial wissendes lachen). das werde ich natürlich nutzen.
ja, die crank yankers waren mal meine dufte clique. zusammen haben wir jede menge zeit in die tonne getreten und hatten einen mörderspaß. leider hat viva uns irgendwann ganz mies auseinandergebracht.
aber ich schweife ab. ich hatte mal einen jungen hübschen ganz okay aussehenden stecher freund. der wollte am liebsten alles was ich auch wollte, eine ansich unglaublich ekelhafte charaktereigenschaft störung, aber eingangs ist man ja noch nicht so und guckt erstmal wo das hinführt. klar, er - ich nenne ihn jetzt mal "kralle" - wollte natürlich auch in meine clique. wie gesagt, ich war ja nich so und habe ihn freundlich eingeführt. er durfte das maul halten und mitgucken. nach einer weile fiel mir auf, dass er stets zeitverzögert lachte. nämlich immer kurz nach mir. sowas irritiert, nervt und erfordert obacht.

ich: sag mal, hast du auch einen eigenen lachimpuls?
kralle: (dümmlicher blick): ?
ich: impuls ist, wenn irgendwas etwas in einem auslöst das man reagiert. in diesem fall lachen.
kralle: aber ich lach doch...
ich: ja, aber immer erst, nachdem ICH vorgelacht habe.
kralle: echt?
ich: soll ichs dir schriftlich geben? mann!

meine dufte clique verabschiedete sich derweil schon laut gröhlend vom bildschirm und ich war mit kralle plus ratlosem unmut allein. später dann nehme ich mir mein buch um mich abzulenken. kralle guckt ratlos in die luft und ich merke dass es er mich beobachtet.

ich: WAS?
kralle: wie....was?
ich: kennst du irgendjemanden der beim lesen gern beobachtet wird?
kralle: ....was denn jetzt schon wieder?
ich: nimm selbst ein buch und lass gut sein.

kralle nimmt artig ein buch und ich versuche erneut zu lesen. irgendwas stimmt hier nicht. aus den augenwinkeln observiere ich kralle und stelle fest, das ist nicht lesen. angestrengt starrt er auf die seite. mindestens 10 minuten, ohne umzublättern. als ich mich zu ihm drehe fliegt sein kopf viel zu schnell herum und er lächelt.
ich: (sherlock): du liest gar nicht.
kralle: doch.
ich: (ruf!mich!an!) gib wieder was du bis jetzt gelesen hast.
kralle: ähm..
ich: beschissener fotzenlecker! (ärger macht mich so gewöhnlich)
kralle:(unterwürfig) ich hab doch gar nichts gemacht!
ich: eben.
dann fiel bei mir der groschen: meine crank yanker clique wurde mit deutschen untertiteln gesendet, ideal für realschüler wie mich. kralle litt an einer reaktions und leseschwäche plus nullo englischkenntnissen plus angstvorschimpfe. der hatte meine clique gar nicht verstanden. ich musste kralle daraufhin zur adoption freigeben (im ikea spielparadies wollte man ihn definitiv nicht). nichts gegen menschen die nicht lesen und das zugeben. wirklich, man sollte diese spezies auswildern respekten. scheisse kochen können, den bofrostwagen vorfahren lassen, den schlauch in die mikrowelle packen und behaupten das sei eine eigene kreation, nur weil man noch nachgesalzen hat, ist hochgradig phantasievoll dagegen. was solls. dann lieber mit special ed.
"come on, come on, we're having some fun..."

übrigens, ein spiel welches ich mit einer guten freundin über jahre spielte heißt: "für wieviel mit..?"
und okay, für wieviel mit dem besten freund von roger willemsen? (ich sag nur "glasknochen")
man muss übrigens die wahrheit sagen sonst zählt es nicht. und denkt dran leute, was ihr alles schon für umsonst gemacht habt!

es gibt so tage...

als kind musste ich jeden blöden samstag zu den freakshoweltern des vaters meiner schwester. die oma war einfach nur doof. sie hat nichts weiter getan als zu kochen und doof zu sein. der opa war nur eklig. er hat "schlüsselloch" "praline" und "wochenend" "gelesen", was ansich ja schon übel ist in anbetracht der tatsache dass es sonst in diesem haushalt weder ein buch noch eine normale zeitung gab. der alte ranzige mann pflegte seine dritten zähne immer auf seinen sessel zu legen, sozusagen statt handtuch, um den platz freizuhalten wenn er auf klo ging um zu wixen pieschen. mein taschengeld (50 pfennig) musste ich mir stets selbst nach ansage aus seiner anzughose erfummeln. ich wollte das geld nicht aus der büx aber ich wollte das geld und wurde bestechlich.
da kiel-dietrichsdorf ansonsten nichts weiter hergab als böse fremde kinder, die einen verhauen wollten wenn man ihr revier betrat, lohnte es sich auch nicht, den samstag auf der strasse vergehen zu lassen. also fing ich in meiner verzweiflung an, die zeitungen des opas zu lesen. vieles hat mir schlechte träume beschert, ich war immerhin minderjährig, doch wie in einem sog musste ich immer weiterlesen. folgendes:

es gibt so tage...

eine frau hatte 2 kinder. einen neuen babysäugling (junge) und ein mädchen von etwa 3 jahren. eines tages lag der baby nackt auf dem wickeltisch, die tochter sah zu wie die mutter es wickelte und es kam, wie es kommen musste. das mädchen fragte, was denn das da unten sei. die mutter antwortete, das sei etwas was der liebe gott vergessen habe abzuschneiden. aha. aus irgendeinem grund verließ die mumu den raum, kehrte aber bald zurück und sah das folgerichtige: der sauger blutete und schrie wie sonstwas, die schwester mit der schere daneben. muss ich das erklären? muddi in panik, greift sich den armen baby und rennt in die garage. schmeisst das baby auf den rücksitz und fährt rückwärts aus der garage, nicht ohne das mädchen, welches ihr nachgelaufen war über den haufen zu nageln.
fazit: mutter lebt, kinder ex. IST DAS FIES???

naja, der eklige opa und die doofe oma sind ebenfalls gewesene.
als opa für immer weg war, hat man sein zimmer, welches, da oma vor ihm abgeritten ist, ihm von seinem sohn in dessen haus zur verfügung gestellt wurde leergeräumt. gefunden hatte man eine umfangreiche sammlung von vibratoren aller denkbaren formen und größen, etliche abgelaufene kondome und mannig pornos mit verkleisterten seiten.
wenigstens war ich mit dem nicht verwandt.

die beichte vol. 2

die allgemeine blog-beichtstimmung ließ mir keine ruhe. ich habe:

- dafür gesorgt, dass ganz kiel einen jungen mann, der eigentlich herbie hieß nur noch "scheisse" genannt hat. weder kannte ich herbie persönlich, noch hatte eine üble erfahrung mich so böse werden lassen. wirklich ganz kiel.

- barfüssigen ausdruckstänzern in der disco "hinterhof" brennende kippen auf die tanzfläche geworfen. ganz oft.

- auf der A7 richtung kiel, einen unfall vor mir ignoriert weil ich es eilig hatte. über die sachen, welche meinem vordermann beim crash aus dem kofferraum geflogen sind einfach rübergebrettert. kein nachspiel.

- aus versehen ein tier überfahren, bin angehalten und diagnostiziert das es zu schlimm war. daraufhin zurückgesetzt und nochmal über das tier gehoppelt. (katze verzeih!) ist jahre her...

-mit meinem lehrer ein verhältnis angefangen, weil er aussah wie der keyborder von uriah heep (ken hensley) und damit die klausuren gesichert. (frau exe, das war der papa von der riesin s.)

- mir teure sachen von ikea bestellt und nach dem aufbau so hässlich gefunden das ich alles in den keller gebracht habe und da gelassen habe nach dem auszug.

- sehr okaye tasche von samsonite weggeworfen um ein alibi für eine neue von george, gina&lucy zu haben.

- ein kaninchen im stall draußen im winter steif werden lassen weil es mich gebissen und angebockt hat. ich war 12.

- fast alle staffeln von big brother gesehen. und das auch noch gern. fiel schwer, DAS zuzugeben.

- die mutter meines freundes vor der tür stehen und fast kollabieren lassen (hitze) weil ich keinen bock auf sie hatte. sie ist 84.

- einen guten freund glauben lassen dass ich in ihn verliebt bin, damit er mich weiter anhimmelt weil ich seinen besten kumpel toll fand und er mich immer mit zu ihm genommen hat.

- meiner kleinen schwester einen ausgebüxten notgeilen hund auf den hals gehetzt weil ich es lustig fand wie der kötz sie angerammelt hat. sie war 5 und hatte große angst.

- meiner kleinen schwester einen typen angedreht, nur weil ich wissen wollte wie der im bett ist. es war der beste kumpel meines guten freundes, siehe oben

- mich mit meiner schwester über den winzigen pimmel des besten kumpels meines guten freundes schimmelig gelacht.

- mit frau exe in loret de mar gewesen. 10 tage, busreise, 150 mark. mit dem kellner des hotels geflirtet um an drogen zu kommen. der war hässlich und dumm und hat auch nicht geklappt.

- schlechtes lsd genommen und danach gleich was ganz schlimmes hinterher. dann die erste reihe beim "gun club" - konzert in der hamburger markthalle vollgekotzt und das jeck gefunden. lang her.

- meine wohnung durchdekoriert, um damit einen infragekommenden mann zu beeindrucken. schlaue bücher offen liegen gelassen, interessante cds und die trivialen dinge nach hinten gepackt etc.

- so getan, als würde mir DAS gerade einen mordsspass machen. das gegenteil war fakt aber das wäre blöd gewesen.

- hartnäckig gelogen um recht behalten zu wollen. mach ich noch immer.

- ein zeitschriftenabo aus faulheit weiter laufen lassen obwohl ich längst woanders wohnte. über jahre.

- behauptet, jemand den ich kenne würde in sein aquarium wixen. ich weiß es nicht aber alle haben es geglaubt.

- mit einer frau jahrelang befreundet gewesen, nur weil sie mit so vielen typen fickte und detailverliebt erzählt hat.

- wenn ich erstbesuch eines potentiellen stechers hatte, habe ich mich von guten freunden mehrmals anrufen lassen weil soziale kontakte einen guten und busy eindruck machen.

so, und jetzt bin ich hoffentlich erstmal leergebeichtet.

die beichte vol. 1

ich muss es endlich loswerden. ich habe schon mal:

- meinen aschenbecher entwürdigt, und aus toten kippen noch totere neue gedreht. ich war unvorsichtig beim einkauf von vorräten, es gab keine nachttanke in der nähe und ich wollte weiterrauchen. es hat nach rinnstein, drogensucht und hartz4 geschmeckt, ich habe alles weggeraucht.

- ein buch von hera lind gelesen. es ist sehr lange her, es war eine andere zeit aber ich habe hera lind gelesen.

- staubsaugerbeutel mehrmals benutzt. den alten vermilbten feinstaub über der tonne eingeatmet beim ausschütteln und den beutel mit gaffatape wieder zugeklebt. habt ihr auch, aber bestimmt nicht über 20 mal.

- rtl2 noch vor ard, zdf und n3 programmiert.

- das magazin "in touch" gekauft weil ich mich danach besser fühlte. halbwertzeit eine halbe stunde deshalb mehrmals und immer wieder.

- ins solarium gegangen und mir die schwarte verbrannt. 2. grades. aber nur vorn weil ich mit meiner weißen pelle nicht in den turbobronzer gedurft hätte, jedoch keine lust auf ne 10ner-karte hatte. danach bin ich nochmal rein und hab mir absichtlich die andere seite verkokelt. konkrete abneigung gegen asymmetrie.

- bücher gekauft aufgrund des unterhaltung versprechenden titels und zuhause weggeworfen. nach wenigen seiten.

- einem eichhörnchen, welches mír für 2 wochen anvertraut war, den schwanz mit dem staubsauger eingesogen. häufig. weil das hörnchen eine dumme sau war und alles kaputt gemacht hat.

- mit einer freundin als trockenübung nachgemacht wie ex-freunde im bett waren und uns bepisst vor lachen.

- wegen alkohol alibijoggen gegangen, der weg führt an einer tanke vorbei. nachts um 3.

- klamotten gekauft, einmal angezogen und wieder umgetauscht. bei h&m.

- mich an einem "amway" und "vorwerk" lager auf dem dachboden bedient, ein nachbar war vertreter, ich spüliparasit. über jahre.

- den geburtstag meines besten freundes vergessen und eine beschissene ausrede erfunden.

- behauptet, ich bekäme einen kaiserschnitt weil das kind in beckenendlage liegt. dabei war es ein kaiserschnitt auf wunsch denn ich bin viel zu schwul für eine spontangeburt.

- einer freundin die freundschaft gekündigt weil ich das letzte wort haben wollte. okay, unter anderem deshalb. aber nach 20 jahren?

- lieder von profistricher lukas hilbert tollgefunden. immer noch.

- "to be with you" von mr. big und "a good heart" von fergal sharkey bei limewire gesaugt. letzte woche.

- der tochter versichert, rehe seien nagetiere. sie war 7.

die liste ließe sich beliebig fortsetzen, aber ich merke, jetzt gehts mir schon besser. fühle mich 5 kilo leichter.
DANKE!!!

dispoqueen

in einer halben stunde 214 euro auf den lappen hauen ist offenbar nullo problem. ja was war denn da los?
in hamburg grassiert die taschenseuche:

gebrauchte lkw-planen werden in der schweiz von den gebrüdern "freitag" zu täschkens verarbeitet, die total runtergewohnt ausssehn, aber nie im leben kaputt gehen. wer hier überhaupt zur kenntnis genommen werden will, kauft sich ein schweineteures stück aus eitel plane am klosterwall. bislang war ich diejenige, welche am lautesten lachte, wenn wieder mal ein freitag-opfer meinen weg kreuzte. muahahahaaaa! wie kann man nur so doof sein und sich einen fetzen lasterverdeck kaufen, statt einer villa in blankenese! und heute dann geschwächelt....wollte "nur mal gucken", und dann das. aber egal. nachdem mein logigzentrum (ich besitze taschen wie sau!) so raffiniert ins koma fiel, waren es nur noch wenige meter bis zu "saturn". dort verlor mein portemonnai endgültig seinen schließmuskel. immer schon war es auf einmal mein größter wunsch endlich espresso wie die großen trinken zu können. zu hause. ja nun, nun steht hier auch noch das:
ein nespresso-kapselmaschinchen. mitgeliefert wurden 12 kapseln, alle weiteren muss ich fortan in der hamburger "kapselboutique" in der innenstadt erwerben oder mir per internet liefern lassen. angeblich funktioniert das ganze ausschließlich mit nespressokapseln. ich glaub kein wort. nach testung der sorte: "volluto" kann ich mit festem stimmchen behaupten keinen vollmüll erworben zu haben, doch was ist das?
sowas doofes. sowas beschissenes. sowas wohnt hier auf meinem küchenschrank und muchelt still vor sich hin. ohne das ding konnte ich vor 2 jahren nicht mehr leben. für 2 wochen, dann fing das ganze heckmeck mit dem zelebrieren der kaffeezubereitung etc. an mich zu belasten. eine pavoni-maschine will behandelt werden wie deinesgleichen, aber der lösliche kaffee von penny schmeckt besser. war nicht ganz günstig, das rauszufinden....verdammt!
was solls. was mir wirklich auf den zwirn geht ist der gemeine liegeradfahrer. sollte ich den umzugswagen wirklich über die kieler stadtgrenze führen, weiß ich was mich erwartet: 90 % windjacken, gesundheitsschuhe (danske loppen-röchel...!), praktische kurzhaarfriesen, KAROTTENJEANS, der ganze heisse scheiss von 1980 eben. für wenige wochen werde ich als bornierte vollfotze trendpussy, weltberühmt in kiel angesehen werden. unter dem aspekt haben sich die heutigen investitionen jetzt schon gerechnet. und wenn ich ehrlich bin halte ich mich jetzt hier nur auf um einen blick auf meinen befickten kontostand zu vermeiden. aber kein alkohol ist schließlich auch keine lösung. auf mein spezielles, stößchen!

köterfotze

heute flohmarkt hamburg schanzenviertel. brüllende hitze (plural hitze?) und kaum schatten, was war denn da los? mindestens 3 zwillingskarren von türkischen kopftuchmüttern geschoben gesehen. zwillingskarren sind groß und schwer zu bedienen. tapfere kopftuchmuttis asten ihre doppelmenschen schwertransporter selbstbewußt an die verkaufstische, ganz egal wie knapp der verfügbare platz ist stellen sie die dinger immer so, dass ganz sicher kein anderer ihre potenzielle beute abgreifen kann weil ja kein platz mehr ist. ich bin saufroh dass unser beuteschema sich niemals deckt. und es gibt schlimmeres als zwillinge, mir fällt nur grad nix ein.
menschen die zu dicht rankommen, fremde menschen die einem ihre beschissene hauche in den nacken blasen, ihre 1 euro einkaufswagen in die hacken und waden rammen, die sich selbst so lecker finden, dass sie einen daran teilhaben lassen müssen, ich krieg grünen stuhl!
köter wedeln nur mit ihren schwänzen, weil man astrein ihren arschgeruch mitkriegen soll. nix freude. immer noch besser als leute ohne dreimeilenzone. fällt mir ein, was eine schnalle ist: schnalle ist der züchterbegriff für das genital des weiblichen hundes. nenn mich noch mal einer schnalle. kann er gleich köterfotze sagen. beim männlichen hund wird das ding fruchtglied genannt, das klingt fast nach eis von langnese. einmal flutschfinger und ein fruchtglied bitte!
von ben&jerrys, dem selbsternannt besten eis der welt gibts die sorte "fish-food". fischfut, auch nicht schlecht. und leider lecker.
auf www.lilith-kartenlegen.de/indexbrett.htm bin ich neulich aus nutzloser zeit gelandet. man kann online voodoo betreiben und ich hab die chance genutzt zu versuchen, meine beschissene nachbarin die blöde schnalle loszuwerden. 2 wochen war sie daraufhin nicht zu sehen und zu hören. leider habe ich zu früh gegrinst denn heute ist sie wieder präsent. demnächst versuche ichs mal mit schädlingsbekämpfung.
vorher guck ich nochmal "lammbock" und zwar jetzt.

spacken & spongo

heute eine paar weins geext und mit frau exe gesprechen. da frau sexe und mir sich schon längs kenn, fiel mie ein tolle schichte mit sie erlebt susamm ein:

es war ein sylvester anfang der 90er. in itzehoe, der stadt der berühmten colafläschchenambulanz. eine aufwendige party sollte stattfinden und spacken und spongo waren auch eingeladen. "bring was mit" hieß das motto. und was lag näher, als ein bis zwei bleche tavor auf den speiseplan zu setzen wenn man schon berufsbedingt locker an den stoff ramkam? wir waren so verdammt jung und neugierig...
ein dorf vorher mussten noch zwei bekannte nasen und experimenten nicht abgeneigte herren (der eine 1,80 groß und normale statur((spacken)), der andere ein baumlanger kerl ca. 2,oo m((spongo))) abgeholt werden. "was habt ihr dabei, tavor? das ist doch das zeug von dem uwe barschel...?" YO.
gefragt und rasch das 1. blech entjungfert. nach 5 minuten: merk nix, gib ma noch eine. okay.
nach 5 minuten: immer noch kein erfolg, gib noch ma. okaaay.
wenig später: ey, da muss man MEHR von nehmen damit man was merkt, her damit. mittlerweile wurde das neue blech angegangen und jeweils 2 tabletten eingeworfen. okaaaaay.
langsam mal los? okaaaaaaay. alle im auto fahren nach itzehoe. verdächtiges aber okayes weil angenehmes (keine nörgelei mehr) schweigen im auto.
ding-dong, wir sinds. okay. hoch gegangen, party schon im gange. spacken geht zielstrebig und grußlos auf das noch nicht eröffnete buffett zu, starrt darauf, schwankt, hält sich im letzten moment an der tischdecke fest und fällt nach hinten um. das büffett (von minestens 30 leuten bezahlt und angerichtet) verteilt sich hässlich über den gesamten raum.
kann man sich in etwa die stimmung vorstellen, nachdem raus war, weshalb hitler...äh, spacken abgespackt ist? YO. betroffenheit meets blanken hass.
spacken wurde erstversorgt und in einem nebenraum in der stabilen seitenlage zwischengelagert.
spongo derweil noch bei bewusstsein aber auf dem boden sitzend auf dem flur, komplettes delete des sprach und sprechzentrums aber in der lage eine literdose (1 literdosen, gibs die noch?) faxe mit nur einer hand zu öffnen und zu trinken.
okay. spacken, das sylvestersorgenkind wurde jede halbe stunde von freiwilligen helfern unter die arme geklemmt und um den block geschleift. extrem unokay.
nach ein paar stunden, als das überleben der beiden versuchskaninchen gesichert war, überwog der unmut. jener gipfelte im einsatz einer polaroidkamera. spacken wurde in jede erdenkliche erniedrigende position gehubt und es entstand eine schöne fotostrecke. kamen hilfmittel und körperöffnungen zum einsatz? YO.
alles in allem war es eine seltsame aber ungewöhnlich ungewöhnliche party und alle haben überlebt.
spacken hat jahre später ein behindertes (sorgen) kind gezeugt und spongo ist heroinsüchtig geworden, hat aber zwischenzeitlich geheiratet und seine gemahlin wenigstens in die psychatrie gebracht, nachdem er sie überzeugen konnte, dass gift eine alternative zur bürgerlichkeit ist.
kinder, lasst die hände von solchen oralen belastungstests aber bedenkt, das man älter wird und irgendwann auch was zu erzählen haben will.
man muss nicht in einer genfer wanne enden um erwähnt zu werden.
frauchen echstrem, es WAR so, eine literdose faxe nach der anderen mit EINER hand, verdammt. wir waren blutjung und brauchten die geschichte. keiner sonst. sie lesen sie trotzdem hier.